给自己的教练

给自己的教练

我今天又对儿子发脾气了

很有意思，我发现你重点强调了“又”，这有什么含义吗？

是的，我曾经答应过孩子，也答应过自己，不再对他发脾气，但总是做不到。

那你觉得，存在对自己的孩子不发脾气的父母吗？

我有想过，其实这是好像不太可能。

嗯，如果想过这一点，你现在感受好些了吗？

嗯，好多了，我觉得自己对自己有些苛刻。

嗯，苛刻不是你想要的，那你最希望自己怎么对待自己？

我想，我应该好好的接纳自己。

为什么这么说呢？

因为每次当我接纳自己的时候，我就能瞬间平息下来，头脑放松，呼吸顺畅，我感觉自己特别的理智，思路清晰，情绪可控，我的洞察力和状态会非常的好，感觉自己像刚充满电的电池。但如果陷入那种自责，内疚的牛角尖，我会很痛苦，失控，我觉得自己就像魔鬼附体，看一切都不顺眼，想发泄，心中有一团怒火，压抑不住，总想说一些泄愤的话，哪怕明知道不该说，但有种不吐不快的感觉。我不太想描述那种感觉了。还是说一些更多自我接纳的感受吧。

我的第一次自我接纳，是在教练一模块课堂，当时老师营造了一个很好的氛围和能量场域，周围的人让我感到安全，友善，还有信任。我感觉自己抱着自己，犹如在抱着一个任性、倔强的大孩子，我对他轻轻的说，我懂你，我理解你，我信任你,I love you.......

我从来没尝试这样对自己，也没有别人这么对我（有的话也不曾记得），我一瞬间，眼泪溢满眼眶，我有一种从来没有过的被接纳和被理解，一瞬间，我释怀了。

嗯，那带着这种感觉，再重新来看待今天又对孩子发脾气这件事情，有什么新的感受？

我觉得好多了。心平气和，也没有太多的自责。

我觉得自己虽然又发脾气了，但跟以前的发脾气是不同的，以前的发脾气，是失控的，造成的后果，也是无力解决的，那个时候常常感觉无能为力，自己很挫败，自己又会因为这种无助和挫败，更让自己发更大的脾气，竭斯底里。现在其实不太一样，发脾气的当时我就是有觉察的，尽量劝自己声音放低，动作放轻，即使做不到，但声调再高，肢体动作再大，我也觉得其实自己是能控制的，还有，其实最近这几次发完脾气，我是能很快冷静下来，去积极的缓和跟孩子的矛盾的，就像今天，我因为他桌面乱放东西，就把他乱放的纸张都撕了扔垃圾桶，其中有一张，他坚持是他最重要的东西，指责我不经过他同意，就给他扔了，以后他也要给我撕东西。我坚持认为自己没错，之前已经强调多次，桌面要整洁，孩子已经答应我多次但仍然我行我素，弄得书桌凌乱不堪，我这是忍无可忍，但孩子坚持说我随便动他东西，还偷摸撕毁，是仗着自己家长的身份欺负小孩。现在描述起来像场闹剧，但当时确实很生气，跟他呛上了，僵住了。后来我问了自己，到底我想让孩子怎么样？其实就是想让他学会收拾桌面，营造一个良好的学习环境，所以，当即放缓语气，低下姿态问孩子，你是不是以后能做到像我刚才那样收拾桌面？如果你能做到，爸爸立即给你认错，并给你把撕坏的纸张粘好。孩子一愣，随即说，可以。

我心头一喜，赶紧去翻垃圾桶，找出碎片，认真粘起来。家里氛围随即好了起来。

我觉得自己在慢慢进步。我一直在教育孩子，进步是一点点积累的，每天不是看到自己还离理想的目标有多远，而是要看到比昨天的自己提高多少。想想，对孩子的要求，不也正是应该对自己的要求吗？每天只迈一小步，为什么要苛求自己一下子做到不发脾气呢。

嗯，心情好多了，杨老师，感谢聆听，我想今天的教练就先到这里，非常感谢。