来源/公众号『凡尘路客』
/序言
我私下里是一个很“怪”的人。
有时会坚持一些可能在别人看来，奇奇怪怪的点。
就比如说，在我看来“我爱你”三个字的份量太重。
重得好像是把这辈子的爱意都堆积上去了，仿佛只要说出口了就是一辈子。
所以即使是到达了热恋期，我都不会轻易说出这三个字，生怕自己的爱意还不够浓，承受不住这句话背后，我赋予它的期许。
只有当时间和行动都证明了『我们彼此相爱，彼此契合』，我们才能说出这句话。
这样说来，也不能说我“怪”是不是。
毕竟这只能说是我个人对于“爱”的定义更沉重。
但怪就怪在，我比较自我一点。
如果对象在我觉得不合适的时候说出这样的话，我内心是不信的。
觉得对方是在花言巧语，甚至要怀疑对方是不是“对”的人。
而我也真实经历过。
那是我第一次强烈地意识到我的这个想法——
那样轻易说出口的爱不谨慎、不实际、不真实、也不可要。
壹。
看过我前面一些文章的朋友就知道，其实我在去年是有一个男朋友的，我们是彼此的初恋。
但是从开始到结束，很多事情都是我自己单方面的想象。
那时我太喜欢他了，以至于寒假一直主动地去找他聊天，积极地找话题，渴望和他的生活产生交集。
后来开学了，憋不住和室友讲，这才明白原来这样就是“追人”。
我可震惊啦，想我单身多年，拒绝过多少喜欢我的男生!（夸张了一、、）
但是足以看出我真是很喜欢他，所以一腔孤勇，一往无前，“追”得义无反顾。
两个月后，我们在一起了。
但是在一起后，我慢慢意识到我们两人的感情没有我想想象的那么好。
很多东西只是我的会错意，以及他的将错就错罢了。
当我知道原来只是“一点喜欢”，内心不可以说是不失望的。
但是我告诉自己没关系。
本来就是我自己很喜欢他，我自己主动的。
我只是觉得有点难堪，原来又是一厢情愿。
/大概他就是出于这种心理吧
贰。
后来七夕到了，这是我们在一起的第5个月。
也是我们自填报志愿后没见面的第49天。
他突然说了一句“我爱你”。
那一刹那，我竟不记得惊喜，只是觉得很惊恐。
我没想到他会这样表白，我觉得我们的感情没有到这种程度。
我觉得我自己对他还是停留在喜欢而已，甚至这份喜欢的程度已经不能和寒假时相比。
我已经不知道如何去接受这份爱意。
不是说我自己在为自己的冷情辩驳，而是在一起之后，我真的感受不到他对我的多么喜欢，更何谈“爱”。
而且在我看来，我爱你这三个字，是要很久以后才可能会说的话。
“爱”代表着更多含义的，但是他不懂我的坚持。
我也只是觉得他又是在甜言蜜语。
叁。
其实那天晚上，我们的气氛很奇怪。
他在很认真地感慨以前，感慨那时不能理解我的幸福感从何而来，很认真地说着爱。
我却觉得很荒诞，很恐慌，考虑了很多东西。
就好像两个演着哑剧的人，比手画脚，其实根本不知道对方在说什么。
我告诉他，其实男人和女人的情感爆发点和冷却点是不同的。
有可能当这个女人疯狂喜欢你的时候，你无动于衷；等你终于深爱这个女人的时候，可能对方已经忘记了你。
带着一点点暗示的意味，我渴望他察觉我的不安，安抚我的情绪，但是他没有。
甚至是我直接问他难道不觉得像我在提分手吗？他说不像。
于是我们互道晚安。
他就是这样迟钝的一个人，很多东西他都反应不过来，比如我当时那么喜欢他。
但是他有时又很敏感，有自己的想法，却不和我说。
我们有时就会吵架，我跟他说了得认真表达自己的情绪，但是他还是这样。
（于是）我越来越觉得累，爱情里其实最怕一个人在努力，因为努力久了，总是是会累的。
但是不知道为什么，我们之间的感情和想法好像永远是相反的。
/图源《下辈子我再好好过》
即使浪漫的表白都不能令我心动，我就突然意识到“我可能没办法更喜欢他了”。
其实一旦感情中双方的“情感”不对等，一方期望得太高，就很容易失望，甚至产生怨气。
就好像以前我很喜欢他，所以即使假装对他的不上心不在意，其实还是觉得很失望。
我突然觉得很害怕，我怕他会越来越喜欢我，我却越来越不喜欢他。
我怕我们的情感和付出会颠倒过来。
于是我认真地同朋友 Cecilia谈情感问题，（当时只有她有男朋友，而且在一起两年多了）
我们聊了很多，谈及男朋友们的缺点，比如我不喜欢人花言巧语，我觉得感情是用行动证明的。而她不喜欢男朋友太呆，不懂得浪漫。
这就是所谓的——我之砒霜，彼之蜜糖。
最后我很认真地想了很久，我觉得既然已经走到了这里，我应该对我们的感情负责，能不能继续走下去，不试试怎么知道不行呢？
所以我很坦诚地告诉他，我考虑过分手，以及想分手的原因。
我想告诉他我们互相改掉一些“坏”习惯——我想让他不要太多甜言蜜语，给我压力。
只是我万万没想到，原来是我自己想太多了。
肆。
我找他坦诚这段时间的挣扎，他却告诉我其实他想过三次分手。
那瞬间，我真的感觉很累，从来没有一刻令我这么想放弃。
我不知道为什么在一起这么久了，既然他有那么多次想分手，为什么他从来都不说。
/在一起之后，备忘录里多了很多这种充满爱意的话语
就好像一开始在一起，很多东西也都是我一厢情愿而已，我真的很讨厌那种我在自导自演的感觉。
但凡他说过一次，也许我们都不会在一起，
或者如果我知道他这么想过分手，我也不会自顾自做这么久的梦。
也许我们的矛盾会解决，也许早就分手。
于是我真的就提了分手。
写在最后：
提了分手之后，我们分分合合纠缠了很久。
但是纠缠越久，我就更加清楚地知道我们回不到以前了。
不是因为我们之间就有很多问题没解决。（比如我的自以为是，他的隐瞒不说。比如他越来越不像我想的那样，我也越来越不像自己。）
而是这些问题我已经不想再去解决，我觉得很累。
分手那时他一直问为什么我以前觉得合适，现在就不合适了？
我没办法回答，因为我也不知道，只能说是一种“我们走不下去了”的预感。
直到最近看到一位博主说『其实放弃磨合就是最大的不合适。』
原来，这就是问题的答案。
失望太多，就会渐渐对对方不抱希望。
一旦失去磨合的心，这段感情也就回不去了。
end。
作者/鳗鱼
“一起变有趣 还是陪我一起发呆”
来源/公众号『凡尘路客』
网友评论