在路上

躺在德令哈旅馆的床上，躺在西宁旅馆的床上得以休息，安静的时候，我都想起了拉萨（身体离开了，心还在那）。最难忘的是那里的人们的一张张的脸，那一双双的眼睛。我是一个“好色之徒”吧。不论是男人还是女人，他们的明亮干净的眼神，总让我感到一种亲切温暖。他们朴素实在的打扮（如长发只一个发夹挽住），让我感到一种简单自然。仿佛是阳光照到了那尘污所在的地方，令你惊醒羞愧。我也发现那里的女人的眼睛的好看，“柳眉凤眼”，或许不准确，只是找不到更合适的词。在那一刻，我爱上他们啦！走在拉萨街头，总是拿眼认真的看着他们，看着他们一张张可爱的笑脸，那一双双迷人的眼睛。

很少与他们交流，很少有机会与他们的相处。我感到一种遗憾。

南京站 高铁

原以为我会越来多的了解他们，了解拉萨。可是越走近，越发现自己的幼稚，知道的太少太少。想到土生土长的拉萨人，想到在拉萨工作生活多年的人们，我有他们懂得了解拉萨吗？简直是不可能。

我本想在拉萨生活一些时日。这样来看，这一次是失败的。除了对那眼神的记忆且难忘外。这是我自己的失败。我还是把这话说了出来。

假若要把我的这一次的旅途找一个好听的说词的话，我想到的是：身心总要有一个在路上。那么这一次，我是身在路上呢，还是心在路上呢？到这个时候，我却迷糊了。我回答不了自己。

又说，读万卷书不如行万里路。那么，我是没有心思读书，才去行万里路的么？答案又是模糊不清的。

出发前是这样，在到达的每一个地方是这样，走了一圈，回来的路上，还是这样。那么，我的旅行的意义在那里呢？

要说第一次去拉萨，有多么难忘的话。那么，这一次的路途不是难忘，而是难受。

去时高反，贱贱的对自己说，到了地方就好了啊。

回来改坐硬座，并且是分两段来坐的。累乏疲软得像是没了灵魂，如一躯肉体在大地上，混在茫茫人海中游荡。

人一定是瘦了，不用称，腰带变得松垮，如果自怜的也从脸上看得出来，消瘦了，晒黑了。看上去憔悴。这些，大概也可以说是我的“收获”。

在从德令哈到西宁的车上，对面坐的青海男人以为我是去拉萨搞建筑的。

该，是的，我该。没有人逼我，是我自愿的。还自以为的说，我愿意，我喜欢。

想做的事就去做！不是么！

别人说什么都无所谓，不重要。能改变什么呢？况且，别人说说也就过去了，谁又能堵他们的嘴。何况，人家或许是出于关心你的呢。

只是我心里在作怪罢了。

也有人说，羡慕我，一路的风景。

说心里话，我并不在意什么羡慕。当我听到这样的话时，反而以为是人家不了解。是不是有点得了便宜卖乖呢。总是这样的口气，透出我的不自信。不自信，是一个（男）人很大的缺陷吧。我说是先天不足，会不会有人要骂我？

我清楚，正如前面说的，是迷茫的。

都说旅行可以更加了解自己，看清自己。知道自己的局限在那里。或者说，知道了怎样去做自己，过怎样的生活。

对于怎样是自己的生活这一点，实话说，我仍是不确定，不敢大声把它说出来。

陕西境内 乌兰站

想在拉萨生活些日子的打算流产后，我又把这样的想法寄在上海。在归途的德令哈的晚上，听一位旅友说上海可能要“隔离”，一时的担心下，突然感到很累，真的累了，想家了。具体的说，想回家休息，再做调整。因此就彻底放弃了。我也因此在心里怕人家哂笑，可我什么时候顾虑过呢。不见黄河心不死，我的倔犟，或用在对旅行上。一个人东跑西跑，有时我也会想，如果把这股劲用在别的某一个方面，总有所成了吧。这样的花钱花时间在路上，我得到了什么呢？似乎只剩归途越来越多的失落。可我相信，这样说是不准确的。