你遭受了痛苦，你也不要向人诉说，以求同情，因为一个有独特性的人，连他的痛苦都是独特的，深刻的，不易被人了解，别人的同情只会解除你的痛苦的个人性，使之降低为平庸的烦恼，同时也就使你的人格遭到贬值。——尼采
在最前面先叨叨几句——怀胎十月，现在进入了最后的时间。之前常有人说，没生过孩子的女人是不完整的，我虽然至今也不是很认同，但确实这样一个非常规的经历，会让人思考很多。但也不得不说，并不是每个女人都会在这个阶段还在脑子里跟自己死磕，鲜有我这种奇葩吧。所以，人与人之间存在着根本的差异，境遇本身在每个人身上产生的反应是大相径庭的，生娃也一样。
近一年，我的生活天翻地覆，特别是最近这九个月，鬼知道在我身上发生了什么。从最初知道居然有一个生命在自己的身体里，到随后一连串的不适和变化，我一脸懵逼的认识到，自己根本不是什么万物之灵，归根到底还是一个由荷尔蒙控制的动物。开始的时候，我未能免俗的开始自我怜惜起来，开始寻求依靠，安全与被照顾，原始的筑巢冲动让我开始忧心家庭与未来，开始拷问各种过去的选择和未来的选项。据说女性一般选择高大、健壮、富裕和有责任感、上进心的男性作为配偶，主要的动机就来自与这种冲动，来自给自己下一代一个稳定生长环境的原始诉求。于是，在我发现自己原来是个动物之后，又悲惨的意识到自己还是个不能免俗的“老娘们儿”。要不是理智尚存，面对现在的境况，我似乎有无数的理由去抱怨、嘶吼与歇斯底里，再加上我一贯的挑剔眼光和敏锐洞察，太多的人和事我可以去嫌弃、审判与否定。好在在脑子里，我是分裂的，那个还保持一定水准的我在嘲笑和提醒自己：你想让自己变成自己都看不起的蠢货吗？于是，经过这些自己和自己的撕逼之后，这九个月，我的脑子还是沉下来一些个人认为有点意思的东西。
首先是责任。中国有很多老话，我现在可以理直气壮的不认同。什么“不养儿不知父母恩”、“伟大的母爱”、“伟大的奉献精神”…要我看来，这些说法都是很荒诞的。人之所以成为人，至少要对自己的行为负责，孩子，就是你选择爱情、婚姻、性行为这些做法的责任，是你享受这些快乐之后要付出的代价。我承认我也很担心宝宝的健康，数胎动的时候，多了担心，少了也担心，你说这是爱？一个没有见过的人，你能说你有多爱ta？归根结底是你自己很care自己所创造和拥有的血脉，这是一个有血有肉，还凝结了自己与配偶感情与期待的作品。也许很多人并没有有意识的这样考虑问题，随大流的认为自己很伟大，认为自己在给谁生孩子，觉得在自我奉献与付出，把自己放在了道德制高点去拷问所有真与假。但事实上，那些在产房里被凉薄的怨妇，其实不用生孩子也应该知道自己瞎了眼，只不过用眼泪和羊水去祭奠当初智商的残缺。我不知道未来等待我的是什么，我也认同生养孩子对一个家庭既往气氛有很大的影响。但我的想法是，福祸都是我的选择，我有能力承担这些选择的后果，或者容易、或者艰难，这是一个人对自己的责任，无怨他人。
其次是风险。不得不说，过去的几十年我对孩子这个风险是没有充分认识和准备的。以至于我完全没有做好“fuck the money”的充分储备，不管是知识、能力还是金钱。我随心所欲的过了很多年，用半瓶子的专业能力和巧舌如簧混到一个不饥不饱、不上不下的位置，我一直在追求灵魂，蔑视物质上的贪婪…我一直认为我会这样过一生，无视年龄、环境、外界评价，自我的活着。但是现在不可以了，我需要在未来18到20年里为一个生命提供选择。我固然不期望ta按我的想法长大，也不期待所谓的养儿防老，ta有ta自己的人生。但作为一个母亲，我要为自己的孩子提供尽可能的选择余地，ta可以选择清心寡欲，也可以选择追名逐利，我不能让ta只能选择窘迫，选择匮乏，选择愚蠢，选择刻薄，选择孤陋寡闻…所以我需要更健康，更平和，更博学，更富有，也许一切都有上限，但我想尽力去试试，还好基础不算很差，时间也还有，只不过难度今非昔比，没有给我太多重来的机会和输的权力。好在这是一个双赢的选择，事在人为。正所谓，母亲和孩子一起成长。
最后是心境。九个月的时间，一个孩子让我知道责任，让我知道我错过了很多本可以让我现在更从容的时间和机会，我应该急，应该慌，应该去疯狂的弥补。但是，我也清醒的认识到，现在的我都无能为力，我是个孕妇，未来是个产妇，我没有精力、时间、资本去追赶和夺取什么，我只有忍耐、等待和坚持。陈丹青说，“什么叫做救自己呢？就是忠实自己的感觉，认真做每一件事，不要烦，不要放弃，不要敷衍。哪怕写文章时标点符号弄清楚，不要有错别字——这就是我所谓的自己救自己。我们都得一步一步救自己 。 ”我想，我现在要做和能做的是在未来几个月里，在学习做一个母亲的同时，要努力的让自己恢复生机，尽可能的变得健康和强壮，至少让自己的思想丰满起来，以支撑自己重新站起来，走出去。
我从未像现在一样庆幸自己拥有一个还算够用的脑子，让我在面对全面失控的周遭，还能有一点掌握…
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