很多人觉得，我和方老板过着梦想中的生活，把爱好和工作结合了；也有朋友说我是人生赢家，老公又帅又顾家，女儿漂亮又乖巧；还有人说，我们两个创业的人，未来财富量可期，终将突破原有阶层的收入天花板…这些说法我都不否认，在主流感受中，我的确可以感受到较之以往更丰富、丰满和温情。甚至偶尔还能感受到久违的安全和依赖……
公平来讲，我并不是自小到大都没有安全感的，我有一个很厉害的妈妈。在08年以前，我无疑是幸福的，安全的，平和的。高中时候大家都担心自己考不上大学，我不担心，虽然也想靠自己努力上学，但我知道，我妈肯定能给我托底；大一入学，我妈妈带着几百项的购物清单，跟我一起走遍绵阳街头，语言不通，也不知道去哪里买东西比较好，但只要我需要，不问价格，妈妈就是一句：“妈买”；大学几年，我食堂都没吃过几次，暑假不想回家，又惦记那口冷面，我妈给我寄过来，邮费的钱远远超过冷面本身，我的日常花销原超过同学，甚至有余力贴补不富裕的男朋友；大学毕业，工作收入拮据，又是我妈看不得我在单身宿舍简陋受苦，香河拉回来一整套实木家具，让我自毕业开始就没不舒服过，从未将就……在我印象里，我妈总是很有能力的，她是我所有信心和安全感的来源，我的童年和少年时期，因为她，从未将就，不论物质还是精神。直到有一天，她倒下了，因为一个荒诞、不值得的理由，也让我看到我过去的安心是建立在多么荒唐的现实之上……我从那时才变得愤怒、仇恨和尖锐，不信任任何人，甚至包括我的妈妈。这是一个分界线，原来的我是没有梦想的，因为每一天我都很幸福，不需要梦想；后来我也是没有梦想的，因为我知道这个世界本质就是荒诞、冷酷和虚假的，哪里有什么必要有梦想？
后来，我遇到了方老板。初识时，他还是个孩子；后来，他成熟得很快；现在，已经超过我了……我不知道是该高兴还是悲伤，他远超同龄人的成熟并不是自然的，是因为我，他成长的参照系不是他的同龄人，而是我的。我在交友这方面有非常强的品质偏好，我的同学、朋友，原本在同龄人中多是佼佼者，让一个85后，刚刚毕业的男孩直接面对这样的圈层，无疑是残酷的。而现在的他，无论从能力、为人处事的成熟程度、看待问题的角度和深度已经完美打平甚至超越我的朋友圈。当年的小超，现在人人叫一声“超哥”…如果一直是朋友，我欣喜这样的变化；作为伴侣，我很心疼。
我现在感觉，我从小到大得到的宠爱让我习惯的品质与从容，从没深刻的体会到经济压力，哪怕短暂的窘迫，也被自己诠释成人生的修饰，从没把生活这件事当成需要持续奋斗的事情。这就导致一件事，那就是从业二十年，也许我积累了丰富的经验、知识和智慧，一直认为自己热爱工作，不必愁钱，但从没真正关注过钱本身。而现在，这种压力，我的任性，原来在妈妈身上的担子，压在了我一直认为脆弱、柔和的“小超”身上。
当然，客观来讲，我们现在的收入是超过之前体制内的，也没有那么捉襟见肘。但想到自己付出的代价，就会觉得远远不够。体制内，收入不高，但安全、平和、可控；现在的我们，上不封顶，下也没有托底，情绪需要管理，日程说是自主，实际都要跟着客户走。我再没有精力和心思读书、发呆、胡思乱想…当然，这种状况不全是工作带来的，更多的影响因素是孩子。我知道这种混乱是每一个身为父母的中年人的现实，但我转型比较难，一直处于焦灼、紧绷的状态，而我糟糕的情绪一部分可以自己消化，一部分是由可怜的“小超”承载的。而他需要承载的，又何止是我的情绪，还有合伙人的，客人的，朋友的……
从形态上，诚然我们已然实现了梦想的生活，有一家自己喜爱的小店，有一群甚至想抱团养老的朋友，我有一个让我觉得有意义的事业，有自己喜欢和舒服的伙伴，长期来看，经济上必然从容……可这个过程，这一切背后的东西，真的很有挑战。我从未承认我自己的无能，但在适应和接受现实这一部分，我真的很弱。我无法原谅击碎我安全感的人，也无法习惯冲击我生活界限的外来因素。“时间长了就好了”，这句话在我这基本无效。只是可怜方老板，他不得不承受另一半如此的冷酷。
今早听得到，薛兆丰提到一句话：
“我相信健全的物质主义的一切成果，美食、干燥的住宅、干净的脚、热水、洗澡、休假、骏马、畅谈、戏剧，每个人都应该享受这些东西。
没有尝到这些东西的滋味而死去的人，可能像圣人那样优雅，像诗人那样精神丰富，但是，那都是由于没有这些东西他们也能如此，而不是由于没有这些东西才使得他们如此的。”
我想我错了，过去四十年，都是错的。我一直认为是自己赢得的现在的一切，实际并不是，我是靠爱我的人的包容和宠爱，无视了柴米油盐的人间烟火。不得不说，有点慌，我不懂如何浸入这个世界，如何真实的感受和构建人与人之间的关系，如何做一个正常人……不是说，我渴望这样，从内心讲，我依然是抗拒的，但我不希望别人为我承担代价。
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