我写作的敌人

无意中发现简书这个地方，着实点燃了我写点什么的欲望。从小到大，写作对我来说都是个极高的门槛。换句话说，我挺害怕写东西的。第一次知道有写作这东西是上小学的时候，语文作业当中很重要的一个作业就是记日记。就在此时此刻，我还能清晰地体会到小时候写日记的紧张心情和怕。我现在的感觉就像我第一次站在游泳池里，望着那些享受在水中自由自在游弋的人一样。羡慕，真是羡慕。跟打心里想成为一个可以在水里自由驰骋的人一样，我想可以向作家一样驾驭文字，表达思想，抒发情绪。如果再能交几个文友，那实在是人生一大乐事。

说来也怪，从小到大上了二十多年学，我居然没有培养起来信心用汉语写作。我无意批评中国的教育系统，我只是想反思自己求学生涯都做了些什么，不禁心虚。更奇怪的是，在外人看来我竟然是一个很有理性，很重视逻辑的人 （我的朋友，甚至妻子都是这么认为的）。一个连用自己母语写作都心虚的人是如何对外包装成逻辑缜密，理性清晰的形象地呢？说地更赤裸一些，我底层心理恐惧“非理性（没脑子）”这种标签贴在我身上。这种恐惧从小根植于我心，我却对它全然不知。

好开心，现在回想以前生活中的诸多症状都可以找到根源了。其他就先按下不表，就单分析一下这颗恐惧的种子在捆绑我写作的事情上是如何作用的。（搞得跟自己解剖自己一样，还有点小激动呢）。

场景一：独处

这颗恐惧之心让我在独处时无法安心。换句话说，我无法独处。在晚上，当我一个人的时候，我不敢看自己的内心。我还清晰地记得将近10年前的那个深夜，当我关上电脑，坐在我的床上。我被我的恐惧吓傻了。那时，我大学刚毕业不久。当我回首大学四年，或者更长的教育经历，我被我的无知吓傻了 （当然，当时是不知道为什么害怕的，只知道害怕）。这种感觉就像做贼被人发现。紧张痛苦地不得了。更糟的是，我是贼同时也是警察，我逃脱不了我自己 （良心如同审判官一样时时刻刻地刺痛我的心）。这就是我无法独处的根本原因。我长期陷在一个恶性循环当中，独处时，我发现我的污秽，从起心动念到言语行为都无法满足我良心的需求，而我的内心也没有力量来改变我的思想和外在行为。新一轮败坏的思想和行为，让我的良心更加煎熬。良心煎熬的痛苦在独处时越发明显。这种痛苦的循环我要怎么面对呢？首先，不要独处。其次，闭眼不看自己，更不能让其他人看。就让这颗恐惧的种子在我心中生根发芽，开枝散叶。他缠住了我的心，辖制住我的生命。现在想想，当时我真是苦啊，更可悲的是，我受尽恐惧的折磨却不知为何，更无法解决。

当然，那时的我也一定不敢通过记录这种痛苦的挣扎来寻求帮助。首先，我怕写出来自己被自己吓死。其次，我更怕被人知道我的痛苦。这让我想到一个成语“讳疾忌医”。当时上学的时候，不理解为什么蔡桓公会傻到不容扁鹊看病，要让自己病入膏肓都不肯求医问药。现在想想，我也是那个傻傻的蔡桓公。脑中迸出一个段子：

甲问：“猪八戒小姨子是怎么死的？”

乙答：“不知道。是怎么死的？”

甲曰：“笨死的。”

很讽刺，我要是那个时候就死了，我就真是笨死的。

场景二：见人

刚撕开我独处时的恶心样子，下面来看看我是如何在恐惧中面对人的。

首先，我不太乐意人际交往。因为一说话很容易暴露我的无知本性。所以我基本上也没有什么朋友。还记得我第一次跟我现在的妻子说我没有朋友的时候，她下巴都掉下来了，而我当时的心里活动是这也没什么大不了的，没朋友又不会死。同时，我还会为自己没有朋友这个事实寻找一个说服自己的理由：没有人能配做我的朋友，你们都太傻。

其实，当时的我是心里害怕，而在人际交往中体现的状态就是极度自负，用强悍的甚至有一些攻击性的状态来掩盖内心的恐惧。当然，我也不可能交到真朋友。

现在想想，我实在是蒙恩之人，因为即使是在这种败坏的的状态中，有一个高中同学仍然跟我关系很好直到现在。现在，我很感恩有这么个朋友，更加学会珍惜人际关系。另一方面，我还得感谢我的妻子，她实在是很包容我，也陪伴我从自负的状态中，一步一步谦卑。说实话，现在我的人际关系有很大的改进，但是还不太会从零开始建立稳定的朋友关系。当然，这也是我在简书上写点什么的其中一个目的：以文会友。

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扯远了。

言归正传，我写作的敌人：内心的恐惧。无论它以什么表现形式出现在我生命中，它都成为我生命中一个巨大的羁绊。

因为怕被别人嘲笑文章幼稚，不敢写作；

因为怕水，不敢游泳；

因为怕被别人嘲笑英文，不敢说，不敢写；

因为怕被女孩拒绝，不敢对心爱的女孩表白；

因为怕麻烦，不敢起诉违约的房东；

因为怕，不敢；

因为怕，不敢；

因为怕，不敢；

连我拖延的毛病都从这套枷锁而来。

回首我的生命历程，我是恐惧的奴仆。恐惧辖制我的生命，而我不但不知反抗恐惧，反而心甘情愿的服侍它。我真是可悲啊。谁能帮我卸下恐惧这副重枷，让我的生命从此自由？

恐惧不但成为我写作的敌人，它更像恶魔一样渗透到我生命的各个层面。

我与恐惧有一场在所难免的恶战！！这是一场持久战，是一个永远无法言和的战争，更是一场我无法回避的战争。突然间，我对那句名言有所体悟了：

人最大的敌人就是自己。

其实，准确的讲，人的敌人不是自己，而是那个在每个人生命中辖制人的那一个东西。知己知彼方能百战不殆。很幸运，我找到了辖制我的敌人，虽然略微有点玩，但总比一辈子都没有发现要好。

当然，我也不是今天第一次跟恐惧打仗，但是是第一次意识到恐惧是我写作的敌人。

用得胜的历史鼓励一下自己，在写作中再次打败恐惧

1. 掌握游泳技能了

2. 能在英国做点简单的研究了

3. 在朋友的帮助下，生平第一次在英国打赢一场小官司

4. 有一个好妻子和好女儿了

5. 有一些朋友了

下一个战果希望是掌握基本写作技能了。意外惊喜是，在获得以上战果的过程中，捎带手把拖延症缓解了。

战争没有结束，我还不能刀枪入库，马放南山。新的挑战仍然摆在我的面前。

我的敌人，我来了。