中国人都是不太善于表达自己情绪和情感的,从小到大,我们就被耳濡目染的熏陶:不能哭,"男儿有泪不轻弹,"不能大笑,"笑不露齿",要控制好自己的情绪,"面不改色心不跳",于是"冰块脸","木头脸"应势而生,有没有?
这种长期以来对情绪的不能洞察和压制,再经由刻意练习,让我们的情绪得不到释放,于是不知不觉,我们对情绪已经变得麻木了,只懂向内压制,不会向外释放。对待情绪不能迅速的洞察,接纳,管理。
周三的晚上,我跟小宝躺在床上,玩大脚对小脚的游戏(我们的双脚的脚掌相对,进行攻击),谁输了,就要被挠痒痒。有几次,我被孩子挠得笑到刹不住车,笑得很大声停不下来,儿子也被我挠得笑得好开心。我们停下来时，婆婆在客厅里听到我们大声的笑声，不耐烦的对先生说：“她怎么像个孩子，笑得那么大声，整个房间都听到，还读了那么多书，做老师。”先生说：“这个月她都不怎么在家，这会有时间和孩子玩玩，笑得大声不是正常的吗？家里能听到笑声，不是更热闹吗？”婆婆不再说话。

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我听到婆婆的这句话时，我是有些难过的。后来临睡前跟先生谈起过这件事。
我：“我听到妈跟你说的那句话了，我心里很难过。我知道在我外出的这几次，她帮我看孩子，我要感激，但我不能接受她这样对我的评判。”
先生：“嗯，我知道。她说的有点严重了。”
我：“家是我们的家，我希望可以在这里想哭就哭，想笑就笑。我希望妈在我们家的时间里能够尊重我，我的行为，我的生活习惯，我教养孩子的方式，这样你也不会因为我们关系不好而为难，可以吗？”
先生：“你别把她的话放心上，她不懂那么多。你该怎样就怎样。”
看到先生表明了立场，我也慢慢的平静了下来。
后来，我试着用NLP的理解六层次和NLP里一句经典前提假设：“没有二个人是一样的。”来分析，我不再带着情绪和更容易理解婆婆为何说那句话了。婆婆的信念，“一个读了很多书，一个做老师的，不应该是一个小孩子的状态，不应该大笑，要时时谨言慎行。”价值观：“想让她儿媳妇维护一个读了很多书，一个老师的形象。”哈哈，只是臣妾做不到呢。您可以有您的一套信念价值观，我也可以有，我们在系统里做好自己的身份，尊重就好。

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有关如何处理婆媳关系，我一般都会给大家二条建议。

1.搞清身份

别把婆婆当成你自己的妈妈，因为她还真的不是你亲妈，就算是我们基于孝道礼节，要叫她一声：“妈妈”，从生命的层面来看，我们没有血缘关系，也就是人和人之间的关系，做到彼此尊重就好。如果有人说，呵呵，我做得到把婆婆当亲妈，那只能说你们的关系很和谐。从生命的层面，我们的亲妈那个位置永远无人替代。试想一下，有一天，我们需要一个肾，看是你的婆婆会拿她的肾来救你这个媳妇，还是你的亲妈会拿她的肾来救你这个女儿；有一天，产房外，站在手术室门口，满含眼泪，心急如焚等你出来的是你的亲妈还是你的婆婆；有一天，亲妈和婆婆，你都身处悬崖，绳子上只能承受二个人的重量，看看是你的亲妈还是你婆婆会为了救你先放弃这根救命的绳子？

2.环境隔断

都说“长住不亲”，二代人生活在一起难免在信念价值观上不一致。如果能力上允许，或者是能力上暂时不允许，以后也要创造机会尽量不要跟婆婆住在一起。事实上，这也是对老年人选择自己的晚年生活方式的一份尊重，如何一定要住在一起呢？那有些人说，老公要尽孝道，婆婆年纪大了，需要她照顾孙子，必须要住一起啊，好吧，那请你看回第一条，做到：

搞清身份，彼此尊重。

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