奶奶的月光

这一生最想念的人是奶奶。虽然我们从未见过面。但这份遥远的情愫早已浸入我的生命，随着月娘的圆缺潮起潮落。

我难以表达这份感情。就像一朵半凋未谢的向日葵留恋着夏末的阳光，最后这向日葵谢了，远了，只剩下了满地斑驳的阳光。而她是从此世去了彼世了，只留下了我，留下了盈盈的思念，如水的月光。

我能感觉到她就在我的血液深处，使我对日复一日单调的日子充满激情和感动。我是她生命的延续，是她留在人间的使者。而我失去了她。这不同于别的失去，它使我的生命不能够完整，而缺失的这块既不能弥补，也无法替代。

别人会说，你不是有外婆吗，她们同是统领家族的年长女人。

可你知道吗，外婆和奶奶是无法等同的，她们存在于不同的家，给予的是不同的关怀。如果一个家是温馨快乐的，那会成为天堂。如果那是冷漠空洞形式化的，那就充其量是高级的牢房罢了。人的心被囚禁，被伤害，也被贪和懒弄得生出病来。

所以，你绝对无法想象我有多么地渴望这份爱。

夏天的夜里，四处皆寂，只剩下不知疲倦的聒噪的虫鸣。她抱着我，在大树下的木板床上坐下。刚擦过的凉席冰着我的腿。她摇着古朴的蒲扇为我驱蚊纳凉，又心满意足地看我吃着她早已切好的冰镇过的西瓜，并不紧不慢地掏出一方叠得四方平整、干干净净的手帕，边替我擦去满嘴满脸的西瓜汁，边笑骂道：“看你这只猴子！”然后说着说着就讲起了猴子捞月的故事。凝滞的暖风在身边徘徊，微闷的空气里残留着夏日的余温。听着听着我睡意正浓，不知不觉地打起了呼噜。熟睡了的小猴子并不知道：奶奶又轻手轻脚地下了床，回里屋拣了一床薄被，再出来轻轻地为她盖上。月光下，奶奶的影子被拉得好长，像厚实的拉面，像甜甜的麦芽糖，像个能承载一切的巨人，又像一棵历尽沧桑又坚忍不屈的树，陪伴在她人生的路上。

可惜这一切都是虚妄。

如果给我一个机会，我一定大喊大叫地冲上前去抱着她不放开。我们不分开，永远不。然后忍着泪喊声奶奶。我不能够掉眼泪，在我爱的人面前。我不能让她知道我的难过和哀伤，不能让她和我一起难过。可是上帝并没有给我这个机会，历史也不容假设。所以这一切给我留下难以愈合的伤痛。史铁生虽然在二十一岁时双腿瘫痪，但是他有个令我羡慕万分的懂她疼她的奶奶。有奶奶的画面很美，但我不敢多想。我布满花衣裳和玩具的童年里同时也充满了恐惧和孤独，里面缺乏漫天的星星，和奶奶的月光。

“月亮，在白莲花般的云朵里穿行，晚风吹来一阵阵，欢乐的歌声。。。。。。”我的耳边想起了这首歌，纷飞的思绪直飘入云端里。。。。。。

我不记得她的模样。即使她那青涩、纯真的黑白照片就这么挂在墙上。我依旧不记得她。只因她的美丽、她的风度、她的沧桑是一张被定格了的照片所不能表达、无法还原的。惟有当我对镜梳妆时，我才兀地发觉，带着惊奇地想：这双眼流露出的哀愁，这对眉画上的神采飞扬，是不是和当年的她一样？在镜中，她微微笑着，不言语。她的生命流淌在我偌大的身体里，唤醒我灵魂深处沉封已久的古老的回忆。

你知道吗，在被人怀疑的时候，在被父母逼迫的时候，在各式各样困苦悲伤愤怒的时候，我多么多么地渴望，躲进奶奶的怀抱，得到永不厌烦的爱抚和莫大的安慰。

而事实，这残酷的是却是，空留我一个人痛苦、挣扎，在广袤的大地上像野兽般的嗥叫，一声，又一声。我以为这原始的声音能感动所有人。可是不。四下里无人。黑暗为我披上一件外衣，也巧妙地掩饰了脸上的泪痕。过了些时候，累了，也就安静了。

我甚至不去幻想她在会是什么样，不是不想，而是不敢。怕这差距太大以至于不能够接受。如果她在，我就不会这样。如果她在，这个家就不会这么冷淡凄清。如果她在，他或许现在还不会离开。在这慈母的关怀下，每个人都感受到这份清晰又浓烈的爱。我还可以吃到她亲手煮的菜，包的饺子。而我也明白幻想总是浪漫且丰富的，与现实的干瘪无味是不能比的。

奶奶一生含辛茹苦地养大了四个儿子。积劳成疾。当因心脏病被送上手术台的时候，恰是儿子们纷纷成家之际。她还没来得及看四世同堂，也没有看见最后的合家欢乐（假使她在的话）。可我不怪上帝，也不怪命运的安排。所有的缘分已在冥冥中注定了。我只希望她在那东方极乐世界里能够幸福。

她生了四个儿子，一直盼望着这家里能添个女孩。而我是四代人里唯一的女孩儿。可以想见这意味着什么。

她已经将这最好的祝福赠予了未见的我，我也要为她许下这尘世的美愿。愿你在彼世和你爱的人地老天荒，愿你在彼世无忧无虑、自由自在，愿所有的神都保佑你，愿你来生不要再遭此苦难，无灾无病、平平安安。

而她，已悄然地，成为了我心中的那道月光。此生此世，如灯明路，伴我左右，为我守护。