如果可以后悔

       今天是国庆放假的倒数第二天，但对于我来说其实是真正放假的第一天，马上就要进行韩语高级考试，所以连国庆也不得休息，其实越学到后面就越来越麻木，早已忘了刚开始的梦想，当初到底是因为什么才会这么固执的学习到现在，说真的已经不知道怎样描述了。

       大学一年没有一个完整的周末，没有毫无顾忌的和室友、朋友们出去玩过一次，大学一年因为除了上课就是呆在寝室或是去上韩语，真正可以交心的朋友到今天才发现没有一个。所以这一年意味着什么到现在也没搞懂，到底是浪费还是值得大概真的只能交给时间了。

      写下这些的起因其实还是和室友的争执。我其实不是一个合格的乐天派，负面情绪特别多，但好在总是自己给自己找乐子，但往往看上去没事了，其实等到下一次负面情绪来袭时，所有的坏念头就会一起集合再一次席卷来，每次都是一个人默默舔伤，其实并不是不想让别人知道，而是没有一个人可以对我的难受感同身受，所有人都以为我永远不会把什么放心里，不会真正的感伤。其实现实生活中，越是表现地张扬快乐的人越是有自己的伤痛。我不能够怪谁，让他们这样以为的人也是我自己，自己强撑的坚强就算苦也要坚持。所以才会有那句话啊：如果不坚强，软弱给谁看。

      对于这些我是不能后悔的，其实后悔和如果可以回到过去一样，都是虚幻的东西。后悔是一个很没有的东西，就像我从来不喜欢心灵鸡汤一样，好像是能够治愈的，但其实真的没有用。如果一个人的失意真的能被几句话给治愈，那要心理医生干嘛，天天捧着书就好啦。很多人都只不过是在自说自话而已，又有什么人可以真的感同身受呢？每个人都只有一个，从来不会相同，从来。

       明天本来是几天前和几个室友约好一起去步行街逛街吃饭玩闹的日子，结果临到头一个个都开始找借口敷衍。说好早上就出门一起吃中饭，结果一个说要睡到下午一点，殊不知我们还有晚点名，学校里步行街又远，那个电起床还说什么逛街。说好风雨无阻，结果一个说下雨就不去了，还非要说早就说过的。。。对于这些话，我稍稍一反抗，却显得我在无理取闹了。谁不知道没有假期，天天做试卷上课的我对这一天期盼了多久，一下一盆冷水就把我的热火扑灭。最后我只是硬声说都别去了，我自己去。我想这是我第一次在她们面前耍这样的脾气。其实我本来就是脾气火爆的人，但我可以让别人我的快乐愤怒却不愿让人看到我的难受，所以碰上这种情况我宁愿耍小性子也不会让她们看出我的失落。然而这些都没有用，每个人都是自私的，所以每个人都心安理得。明天我宁愿一个人。也许裂痕就是这样存下的，以其他人都不知道的方式和在其他人都不知道的时候。

       我可以接受很多东西，唯一一点无法接受--欺骗。除去善意的谎言，哪怕就是这样的事情也会让我心生间隙，也许会说我小心眼，但是我一直认为如果知道自己办不到一开始就不要许下承诺。不要给人期盼就不会失望，没有幻想就不会有伤害。一旦答应了，就一定要做到，不然一开始说的那些话算是什么呢？我们是人啊，人不是有感情有理性的动物吗？我们做的每件事不只是要对自己负责的，更要对别人负责。这个世界就是千丝万缕联系在一起的，哪有什么是独自分离的呢？

      我不能强迫别人应该怎样，我能做的一直都只是自己要怎样。不强加不强求，我只是希望自己仍旧是那个自己，做好自己，不忘初心。