第十二章 尾气
2018年7月30日
今天心情。
好像并不很好。
心情每次伴随拉肚子或者疼痛。
就会不好。
我还是一个人。
面对这样的。
我拒绝一切光和热。
但我明明是渴望的。
可是我说不出口。
我习惯闷着自己了。
你别担心我了。
我谁也不想。
可是我们，回不去了啊。
就真的回不去了。
我再也不能幸福了。
不做点什么。
我现在终于知道月亮的存在。
今天吃海鲜的时候，我吹嘘起初一的暑假，全家自驾旅行。爸爸还是我们的爸爸，我们在海鲜餐厅吃了上万的餐，住了海景别墅酒店。我还知道我满脸的疹子，我那么丑，在船舱里，夹紧了腿，怕经血弄脏了床单。
2010年，我捡了很多通透的石子，海水打过我的裤子。爸爸坐在沙滩上，看着我玩。
我们都很开心。
可他没有告诉我我的裤子上沾满了经血。
满脸疹子，也没有人叫我放下手里的海鲜。
我想吃妈妈做的肉酱了。
想吃西红柿炒蛋。
甚至想吃，洋芋面。
一个人呆一会，会舒服很多。
我想我可能真的需要被照顾。
但我很讨厌。
亲近的人。
最后大家都因为熟悉而。
变得恶心。
我爱妈妈，我想爸爸，我想念以前热爱一切的我，正能量的我，努力自救的我，而今我竟然也懒于救赎，把那些负面的词贴来贴去。妈妈为什么以后给我视频和电话的语气，像我的晚辈一样，她应该是知道我的状况了，她怕失去我。
其实我也很心痛。我的文字不再优美，而是充满了感伤和不成逻辑的日记。
那些晚自习，只有一个人陪我很久。
我的妈妈。
我的妈妈。
我的妈妈。
我的妈妈。
我爱您。
我真的。
好想念您。
给我一点时间。
我想振作起来。
坐在水吧里。大概赶走客人的办法，就是关掉空调，重置网络密匙。
虽然这样强加阴谋论在不完美的消费体验里，是不公平的。
这几天妈妈和我视频，我都会害怕。
怕她讲一些。。。
我觉得尴尬和难以释怀的话。
一个女人就被一个男人支配了。
爱情到底他娘的是什么东西啊。
原话是，我不会去恨你爸爸。
我们没有了感情，孩子的事还是要共同承担。
这里。
不是分明说，我恨过了，我也很无助，至少，让他做点什么吧。
终于提到了钱的事。
我和姐姐，像两颗肥大的蠕虫。
没有翅膀。
不能羽化。
2018/10/23
看了一眼相识的日期。
已经过去十七天了。
每一次，都紧紧地牵着你的手。
受迫害妄想消散了吧。
见到他的第一面，就爱上了。
单眼皮、恋足、忠诚。这些理想型的标签，通通被这个人重现。
对我来说，你就是我的梦想。
可我还是认真地开玩笑，你好像条狗啊。
你可以坐过来。
我们是平等的。
如果有可以衡量爱的尺度，在这个时空，不是我爱你，就是你爱我。
哪有那么多真假。
如果爱情是全部就好了。
但我还是会选择，毫不保留地喜欢你。
愿者上钩。
你真的是我的钥匙，可以打开我的心，知道了我喜欢什么，我厌恶什么又悄悄地关上。再悄悄地爱护。
好像言语已经不能形容我的惬意和踏实了。
藏在心里的秘密，那些疯狂的想法，只有你可以懂，甚至被你喜欢，被你重视。
好体贴，好温柔。
我人生最好的时光，是童年还有和你在一起的时光。
在你身边，永远可以当一个死小孩。
快乐是和你在柔软的大床上交缠，在小被子里相拥，在街边吃烫口的豆花，在晴天晒太阳，是你握我的手是你吻我的脚。
当身体适应了你的温度，当舌头适应了你的味道。
感觉心底充满了力量，温暖，还有信心。
会有一个人，令你朝思叫你暮想。
这是一个月的情书。
祝好。
2018/11/9
今天不好的家伙又来了。或许是一些很普通的东西引起的，洗澡的时候热水没有来，我裸着身体在寒冷的空气里站了很长时间，我没有觉得冷，只是觉得不出热水我的卡还在卡槽里插着，而我还在那站着等，因为我已经有点淋湿了。
但是热水没有在规定的时间冒出来。就是一股细流也好啊。可我等来的只是那根管子发出恶心的声音。所以我很生气地将拳头砸向了浴室的隔板。
我觉得不够解恨，所以我多加了几次。
我去寝室抽了两根烟出来，想反锁浴室的门，合不上，我打开了浴室的窗子，我看着空荡的隔间的一抹上空，我狠狠地吸着。
像厕所坑吐了几口黄色的唾液，我以为我流血了。
嘴巴变得很苦。
热水出来了，果然是一股细流。卡上的钱掉了一半。
我很固执。
这件事情上我很固执，像强迫症一样。
我用力地搓自己的脸，我快要把上眼睑搓坏了。
我面无表情。
持续低落的心境，我知道自己是个抑郁的人。
即使是聚会，恋爱，也没有让我轻松地面对接下来独处的时候放出来的野兽。
洗完澡我上床。
只要我想睡觉，我的嗓子，就会恶心地咽不下去，有一张蜘蛛网黏在上面。我用力的咳嗽，只是胸口疼一下。那些发痒折磨让我不能安眠的东西还在肆虐。
我要疯掉了，我好痛苦。
闻到不好的气味我会痛苦，听到吵闹的声音我会痛苦。
我像是被强奸了一样。
我重重地敲击着键盘。
我可能要分手了，这件事也会加重我的抑郁吧。
我不想伤害他，但我觉得，我这样的性格，我真正的样子，我需要不断被陪伴的状态，是不适合谈恋爱的。即使我们相处得那么融洽，他是那样温柔可人。
在他身上我看到的是希望和活力。
而我自惭形秽。
我正常的时候真的很棒。很优秀。
可我现在这样的状态，才是我平常的样子。
那些很棒的状态反而可遇不可求了。
我也没有否定自己，不再觉得自己糟糕。
甚至，我不觉得我会因为我的死而愧疚。
我不再将自己的逝去归结于原生家庭了。
我变得越来越难以控制。
我恐惧，我愤怒，我贪婪，淫邪，傲慢，懒惰
嫉妒。
我只是明确
我抑郁了。
即使我无法再做出伤害自己的事，事实上我已经做了这样的行为。
令人扼腕的人。
或许我也在用时间的长短衡量生活。
以后的生活可以想象得好，也可以
好讨厌自己的负能量
我似乎不能再去影响任何人，或是和她们聊天。
似乎我没有一句话想要讲。
我想我快要去死了。
这会是让我快乐的事吧。
试一试。
我想试一试。
希望那些好人，会有好的事情一直发生。
我要是割腕，会毁了很多事情。
我要是生病，会毁了很多快乐。
总是充满这样那样的联系。
好痛苦。
2018/11/14
看到海就会想到在渡轮上的时间。
在甲板上伸手想触摸追赶的海鸟。
船头有情侣搂抱在海风里，女的头发散在空中，男的用手环着她的腰。
有人在吃泡面，有人在喝啤酒。
有人高谈阔论。
有人心事重重。
他们离婚了。
早知道，我就不。
要求要出门的爸爸当着我的面亲妈妈了。
我在导演他们恩爱，满足我的幸福感。
不是这样的。
只是他们的爱情过去了，妈妈为什么还喜欢着他。
有些问题就是想不通啊。
骂过他是渣男就好了吗。
有的痛苦真是怎样也抹不平啊。
怪物的我，又怎么融入这个社会。
总在想不要添麻烦给任何人。
不做事情真的空虚恐慌
可是这样的心境怎么把事情做好。
啊啊啊啊啊
痛苦。
朱玮泽每天在充实地生活。
而我说尽了不团结的话刷存在感。是的我开始否定自己了。
看着围合楼空荡荡的，我也不知道自己该怎么融入这个社会。
我的价值，在家人眼里，在朋友眼里，在异性眼里，我什么也不是了。
这个时空。我真正的样子，是寡淡的。
空洞的。
破碎的。
每次心情低落的时候，我用这样的文字记录。还有我的记忆。
活在过去的人没有将来哦。
这样的屁话，真是没劲。
糟糕至极。
我还是.
其实自己面对也挺好的。不牵扯我爱的人进来。
多好。我是个小英雄。
在怪物面前，我帮他们挡下了痛苦。
我竟然有点开心自己的勇敢。
2018/11/17
我是个疯子吗。
为什么要对善良的人发火。
自己无事生非。
损人不利己。
把自己弄得这个样子。
不成大器。
恶毒的嘴，说很多很多伤人心的话。然后觉得没有人理解自己。
为什么总是生病的时候一个人。
不喜欢去医院的原因，一定是不想一个人面对冰冷的机器。
我知道，人们都是孤独的。
可我本来可以很好。
你知道心痛的感觉吗。
现在悲伤的频次变高了，和身体变差有关系。
不运动，就没办法分泌多巴胺在脑袋里啊。
值得开心的事那么多。
我好需要关心啊。
我怎么样才能强大。
我的目标太多了，我没办法专注。
没办法心无旁骛的追求。
我不是个高效，没什么能耐的人。
希望有人能陪着我好起来吧。我真的太需要自信了。
有时候觉得自己能行。有时候又为这样的错误而羞愧。
我想保持自己的独特。
但我已经没办法发光了，只想躲得远远的。
我怎么了。
我好想念，可以嘶吼的那天，那天我顶撞了妈妈。
我终于在谩骂中大声地反抗了。
即使我知道我面对的是心脏病人。
为什么。我要。
可我又后悔，在促成妈妈发作心脏病的过程中，比起姐姐，我什么都不算，即使这样，我也心痛，把这样的经历列为让我愧疚的事件。
被开导了一顿，危险行为概率降低直至消灭。
要做个被别人需要的人啊，拉拉丁。
热爱生活哦。
要开开心心的。
这是妈妈姐姐的愿望，也是爸爸的愿望。
2018/12/17
在每天骑行十八公里的过程中。
在单车的车托上的时间里，我脑袋里想的是什么。
是一些特别烂漫的回忆。
关于和朱玮泽。
还有一些是令人生怕的，我设想我失去意识所将遭遇的天灾人祸。
我下意识捏紧刹车，我把我的生命我以后的希望，全部寄托在手掌里。
我骑得越来越快，我的身体越来越热，我感觉自己越来越轻，我翻越了清晨的车墙，我披戴日暮的余晖，我穿了四件衣服。
贴身的线衣越来越紧。
我一直站在我的旁边看我。
看我的美人痣，看我的疤痕，看我的睫毛，看我的头发，看我呼出的白气。
我好喜欢这样的我，活生生的我，眼睛里有光的我，心里有光的我。
这也是我，区别于另一个我，这个我，可以让我开心。
也可以，让人们开心。
晚上从图书馆走出来的时候，真冷啊。
这是冬天吧。
快冬至了。
骑车时候的热劲全没了，我开始往心口收缩，我把我的气结在那，结在攥紧的手心里。
骑车经过的地方，在高处冲下去的地方，好美啊。
那是一种救赎的美，一种自由的美。
我知道这样的夜晚是我的。
张先生从我的生活里消失了。
再也没有出现过。
我不想看最后一通电话。
可我还是回忆他说过的话。
好在他总是含糊其辞，才让我觉得，他没有向我许诺什么，原来血缘和感情不常常是对等的。
我也不知道自己会亲身经历这些。
已经发生了，我也用别的事来占用我的脑袋。
可我止不住，止不住想。
我终于理解了，比我先认识张先生的赵女士，每一月，每一天，没几个钟头，就要咄几句。甚至倒出很多很多很多，我听过的，或者忘了的过去。
我是不该忘记历史的。
其实，我好像一直都挺期待他的。
可我好像。
不知道爱和依赖，是不是对等的。
物质，财富，爱，陪伴，责任。不都是抽象的。
以后有机会见面，一定，特别陌生吧。
我恐惧。
要装作亲切的尴尬，
我恐惧，要抱或者亲，再或者。
我们最多，坐下一起吃个饭吧。
也一定是各夹各的菜。我会把肉都留给你吃，可你却说，爸爸不能吃肉了。
然后这个时候，我一定会哭的吧。
心疼你，却不能帮你。
我更愿意喊你老张。
我的生命中。爸爸是过去的糖。
一颗茶味的奶糖。
一颗化不开的糖。
一颗不忍心吞咽的糖。
一颗想一直包在糖纸里的糖。
你总能带回家很多水果，小玩意，总能给我买我喜欢的玩具。
你能不能，把我的爸爸带回来。
希望我们以后是朋友。
坐一起喝喝茶。
去夜市烧烤摊喝冰峰。
我多希望，我有很多钱，照顾你。
可我不能，不能知道你的背叛。
老张，其实你的作息，你的生活，和我们三个是不太一样的。
你喜欢打麻将，你喜欢烟酒。
但我在你睡着的时候，就脱得只剩下一件背心，被子都被盖好就在沙发上打鼾的时候，我看着你的脑袋，圆乎乎的脑袋。我只看到了一个小男孩，那个特别小坐在桌子上还露着小象的小孩子，他告诉我，这些不是他喜欢的。
只是因为他的父母是麻将桌上的老友，只是因为所有姓张的人都希望他出头，如果不这样，他就给不起。
肉欲，钱，外面的世界，让他，不喜欢小镇。
所有人都以为他了不得。
于是所有姓张的人，推着他，绑着他。
他穿上不合身的大衣，他戴着沉重的金表，他开着全镇唯一一辆奔驰。
我只想把小男孩揽在怀里。
可我，其实。只是意识流。我也不知道你喜欢什么，你想要什么样的生活，就像你不知道我们喜欢什么样的爸爸。父母是不能选择的，那，什么是好父亲的标准。
我以前一直当你是我的英雄。
现在，你可以当我是英雄。
我不能控制任何事的始终，我只能控制自己什么时候该哭，什么时候不哭。
老张，你的债，你自己还。你欠我们的，我今后只字不提。
我要的，你给不起。
我不想当个坏人。
我现在，已经能分清，在原生家庭里，真正的爱和爱护。
你是我的疾病，我的过敏，我抑郁的源头。
病好了，就活蹦乱跳地，热闹爱人们的生活。
我有自己的生活。
妈妈也是，姐姐也是。
你也是，我希望你的家人可以照顾你。我希望她们不会背弃你。
我希望有人能爱护你。
能帮你擦掉鼻涕，能给你掏耳朵。
能给你讲她的故事，能告诉你她有多想你。
祝好。我的兄弟。
我现在，特别依恋朱玮泽。
他是我在异乡一抬头可以看到的唯一的亲人。
我特别喜欢躺在他腿上看电视，他喜欢看美食栏目。
我喜欢睡觉的时候他搂着我。
喜欢他一把揽住我，喜欢他做的菜。喜欢他的温度，喜欢他的声音，喜欢他的笑，他的目光。他的温柔，他的了不起。
我喜欢他。
刚好可以握住我的手的手，刚好可以托住我的肩膀。
他的豁达，他的机敏，他的爱。
他是除了舅舅以外。
可以在厨房待几个小时的男人。
我喜欢吃什么，他就去学，我想喝什么他冒着寒风给我买。记得我念叨的东西。关照我。
开我的玩笑，逗我开心。
这样的男人上哪去找啊。
冬至那天一起吃火锅。
以及余生的所有节气。
好开心啊。
工作也要继续加油。现在每天有很长时间画画，多少想留下来。和大家共事。
妈妈。我爱你。
奶奶舅舅我要带你们旅游哦。
火锅，好好陪妈妈，不许生病啊。
姐姐，快点给我生个小玩具吧。
其实我多喜欢小孩子的。
我以后。
我会把你们都守候到该到的时候。
我知道爱的感觉了，我知道活着的感觉了。
我们都。
都要吃好。
都要开心地笑。
晚安。
2018/12/30
老张。
我最近用手机看了很多法制节目。有个叫黄少金的男人，那一期，让我想到了你。
我想给你打电话。
你一直是我的亲人。
我打电话给你。
你在哪啊。
你吃饭了吗。
身体怎么样。
我现在回想起我们以往通话的一些被我忽略的内容。
三月份到五月份的通话，你和你的父母都先后进出医院。
这些无关我痛痒的内容，我当然不想再听，甚至对你的病也表示出不关心，我不耐烦地想要揭掉这些对话。又让我想到我高中下自习和赵女士夜行的时候，她告诉我她膝盖不好，我也是极不耐烦地大声让她去医院检查，有什么问题去治疗就好了。原来我是那么不接受别人对我的倾诉，甚至她们是我的父母。我闭起自己地耳朵，我听不得一点病痛。我一直都想把这些应该亲近的人推开，将他们视为我的包袱。我苦于定义这些琐事为我的重担，我把亲人这样的联系，定义为累赘。
老张，我似乎从来没有真正地进入你的生活。
我现在知道因果。我们一直是被隔开的。
在我生病的期间，我没有告知你们任何，我并不是不想让你们担心，或者接受你们的关心，我不是个真诚的人，我没有热度，我只是怕麻烦。我厌烦那些无法替我分担痛苦的形式，我厌烦那些关心。所以，由此可知，你生病的时候，你做手术的时候，我不在你身边，我无法了解，我听到你的消息的时候，我毫无波动，是理所当然的。
其实我是没有道理的。
昨天很疲累，身体的酸痛，我就没再说给别人知道了。
我似乎。变得。
透明了。
我一直都是喜欢姐姐的。
可能是因为她给我的感觉，单纯于你和赵女士。
她的地位，她能陪我走过的人生的长度，胜于你和赵女士。
我一直是把你摆在和赵女士平齐的地位。
在我眼里，和我联系紧密的亲人，你们的地位，是漂浮在漂浮在我头顶的，我没有用树状图或是线条阶梯来衡量，我真是特别讨厌，带孩子的人问小孩，你最喜欢爸爸还是妈妈。
对于没有爸爸妈妈的小朋友，要问什么，要问，你觉得舅舅好还是姥姥好？
我疲于人世间这些荒唐。
我经常放空，或是沉思，我听不见别人叫我的名字，我的名字，只是我的工具。
我有持续低落的心境，其实我现在一点也不担心我的状况，我甚至想知道我最好的状态和最坏的状态，没有极限，只能最大接近极限，这个世界有太多美好的东西，我只想看看。
我无法拥有任何。
但我却被种种束缚，只有在放空的时候，我才觉得自己是毫无顾虑的。
我无法，在每一组行为前思考，怎样才能体面，或是表现地不让后来的自己讨厌。
我经常性，行为异于常人，我不能说我特别，我定义不了自己。
我是个不稳定的人。
我有时候会拼命地，搞笑。
用尽力气大笑，让别人大笑。然后我就躲在眼眶里看到她们的样子，我心里没有滋味。我会感到累了，然后很快平静下来。
或是空了的时候，翻出过去的记忆来评析自己当时的状态。
我没有觉得自己需要救赎。
我知道生活的可能性。
写到这里我的腿麻了。
这样的难受，是折磨我的，像几条蜈蚣和电缆缠着我的腿，从脚尖到大腿根。我动不了。
我也讨厌电钻声。
机械的，没有美感的，毫无间隙的噪音。
我想死掉。
这是我的口头禅，类似于哎。
我没有轻视我的生命。
我只是，不知道怎么缓解，十四秒的狂躁。
一听到悲伤的音乐，我就想起你。
你是我的悲剧。
老张。
我已经看不起你了，我很痛苦，很难过。
我对你只有怜悯。
除了你开车很好，我真的。
在别的瞬间，没有产生热情。
我不喜欢你打喷嚏在空中留下的味道。
我不喜欢洗你的袜子。
我不喜欢你们拍我的屁股。
我不喜欢你们搂着我睡觉。
我不喜欢闻到早晨你们的口气。
我不喜欢你们每次过年都要吵架。
我不喜欢看到赵女士对你的包容。
我不喜欢你们一个个。
都自己有理的样子。
我不喜欢你们假惺惺。
一起出现在我的眼前。
我宁愿我们都各自一方。
人们永远只陈述对自己有利的事实。
我也是。
但我愿意承认自己是个恶人。
我喜欢剖析自己。
我喜欢翻来覆去。
我真是讨厌你可怜的样子。
去年我的情感。
2018/12/31
大早上就看到我妈躺在救护车担架上的视频。
我只是。
感到深深的无力。
然后姐姐说，你以后还是回来吧。
我没有回答。说了关心的话。
放下手机才觉得沉重。三年前的我接到这样的消息，会吓傻的。
现在，说来惭愧。
我真的，冷若冰霜。
我在想，我能干什么。
我不能买回去的机票立刻冲到她面前。
我不医生。我也不是药物。
我不是可以立刻抱住妈妈的姐姐。我不想让我妈觉得，什么不能给我知道。
我昨天还坦然，我可以正面地告诉妈妈，抑郁的我，可以掌控自己的情绪。
现在我抽了第三根烟。
我没有悲伤，也没有流泪。
可能不在现场，我没有姐姐的愁苦和紧张。
我姐，比我更冲动一些。她是个热烈的孩子。
我一直都希望能照顾她。
刚接到消息，妈妈应该是颈椎不好导致的。
我很担心。
我不想。
不想她身体有异样。
小时候是没有现在这样的时间观念，妈妈大大小小的手术，我一次也没有经历。我还记得心脏搭桥手术过后，恢复了的阿三给我讲，她打完麻药以后，舒服地睡着了，梦到她和小磊子在草地上玩。
我脑子里的神经，终于颤动了。
把手头的事情忙完。
好好照顾她。
希望自己能再快一点。快一点。再快一点。有独立的本事。
把三门考试弄过去吧。
你也有责任。
家里，有姐姐的。
理清了。
2019/0101
越来越开心。
想得到的爱和想给予的爱，都有了出口。
快乐变得很简单。
M83的safe最后，有烟花的声音。
早安。孩子们。
网友评论