老实说和几岁的孩子斗智斗勇成了我的日常生活。以前在网上片段式的学了不少育儿知识，以为道理都懂了，其实什么都不懂，一到关键时候，该打还打，该吼还吼，该骂还骂，该说教还说教。后来我决定要听书看书学习！无意间在樊登读书里看了很多关于育儿的书，其中有一本就叫《妈妈知道怎么办》。
作者是王小骞，是央视主持人，也是一名作家，关于她更多的信息大家可以去百度搜索。此书入选了樊登读书年度书单、俞敏洪、马东、凯叔、王芳等强力推荐。这本书融入了心理学、脑科学、经济学、管理学。别看融入了这么多学科会很复杂，其实此书阅读起来非常简单、通俗易懂。为抓不住养育关键的父母，提供了科学有效的解决方案，既有办法也有思考。
里面举了很多案例，由于时间我就不全部分享了，我就分享下书中的干货，
第一章：如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说？拆字“听”。
1、如何不吼不叫才能让孩子听话？
55387定律：就是和人说话的结构定律：55%的衣着和外表，加38%的肢体语言和语气和7%的内容。要保证前面的百分之九十三都合适了，才能把百分之七的内容送到对方耳朵里去。这个定律不止可以对孩子，对任何人都适用。
作者给出了能让亲子沟通更有效的两个方法:（1）和孩子沟通时，父母的神态表情要保持平静，态度温和，自己语言也要注意，不能摔摔打打、夹带火力。（2）和孩子沟通时，父母的语气口吻要保持平和，尤其是张口说出的第1句话，这往往决定着本次沟通的成败，哪怕孩子做了让父母再生气的事情也不能上来就发火。
这个需要考验父母的耐心和情绪控制能力，我通常用这招来和先生沟通，也经常拿来孩子沟通看电视、玩手机的事情。
2、如何真正的听孩子说话？
就是不要有带有优越感倾听，比如很多父母听孩子说话时，表现得很不耐烦的样子，张嘴就打断孩子。说自己走的路比孩子吃的饭还多，过的桥比孩子走的路还多，所以就让孩子不要说，都听父母的。
听要做到十目一心，用耳为王。也就是我们一定要用眼睛聚精会神的看着孩子，然后用耳朵专注的倾听，把嘴巴闭上，把所有的权力完全交给孩子，这个就是同理心倾听。
做好同理心倾听，做到以下四点：（1）认真看着孩子的眼睛或眉毛，不打断孩子说话。（2）等孩子说完，简单重复他说的最后一句话或者半句话.（3）站在孩子的角度换位思考，去理解孩子。（4）保持语气平稳，态度温和。
3、怎么才能和孩子达成有效共识？
用好拉波波特法则：
第1步将对方的观点复述一遍，让对方意识到，我们明白他的看法。
第2步提出对方观点中我们认可的部分，让对方认为我们足够理解他。
第3步告诉对方这些我们认可的观点中，我们看到了什么，让对方觉得自己的观点是有价值的。
第4步提出我们反对的观点，并给出充足的理由。
需要注意的是前三步不可省略，只有把三步走扎实了，第4步提出反对意见才有可能实现，有了复述、理解、认可的铺垫，这时彼此就很容易达成共识。
比如：妈妈在外面手里拿满了东西，然后孩子说要妈妈抱。此时，你应该怎么说呢？
第1步妈妈复述孩子的话，让孩子知道，妈妈真的听到他的话，听明白他的意思。“哦，想让妈妈抱抱呀。”
第2步表达对孩子的理解。“宝贝，你是不是走累了？”
第3步肯定孩子的感受。“咱们过了这么久，确实挺累的。”
第4步提出反对观点，给出充足的理由。“不过妈妈也累，你看妈妈手里拎着这么多东西没法抱你呀，要不坚持一小一小会儿，我们马上就上车了。”
如果孩子还是要坚持要抱，那我们就再追加一点理由。“妈妈拿着东西在抱你，也没那么大力气，万一咱俩都摔了一个大跟头，那可真是太丢脸了。”这时孩子肯定会哈哈一笑，然后就开始自己走，在孩子开始走的时候就赶紧夸他：真是个贴心的宝贝，最能理解妈妈了，能自己走呢，都不要抱。”
4、父母在和孩子沟通时，需要注意三个方面。
（1）使用好拉波波特法则。
（2）和孩子说话时，要用直接信息，不要用间接信息。
（3）和孩子说话时，一句话中不要超过三个信息。
5、如何提问孩子才肯说？
第1种方法是你信息提问法。
这个提问法是以你开头，把你作为核心，把说话的主动权交给孩子，引导孩子主动。
第2种方法是yes and表达。
Yes and表达先用yes对孩子表示接纳和肯定，再通过and提出相关的问题，引导孩子还原事件的真相。
这个方法我正在尝试。
6、你跟孩子怎么说话决定着他会变成什么样人。
我们和孩子说的每一句话都像有魔力的诅咒。下面列举书中一些咒语。
（1）需经常对孩子说的好咒语：你可真是个好孩子/有你这样的孩子，我太幸运了/我永远爱你/我可真为你感到骄傲/你认真的样子太可爱了/对不起，妈妈错了/谢谢你宝贝/我相信你一定可以独立完成/没关系，多试几次你一定会做得越来越好/我不喜欢你这个行为，但是我永远爱你这个人。
（2）不能对孩子说的坏咒语：你怎么那么笨，说了几遍都听不懂/你看看别人家孩子，你怎么就不会？/如果你再怎么怎么样，我就不爱你了/气死我了，我不要你了/我怎么有你这么个没出息的孩子/你怎么这么慢跟猪一样？/你个小王八犊子/把我气死了，你就高兴了是不是？/这么简单的事都干不好，你还能干嘛干啥啥不行/你看你这个德性，我一天天辛辛苦苦挣钱都是为了你，你学成这样你好意思吗？
当然，不是所有的坏咒语都不能说，父母完全可以批评孩子，但是要注意，只针对孩子不好的行为，不能上升到攻击孩子人格品质的层面，具体做法在本书第二章有详细介绍。
7、孩子故意用脏语脏话骂父母怎么办？
1、孩子在家里说狠话，父母可以直接当没听见，不去做任何回应。
2、孩子在外面对别人说狠话时，父母依然不理会。但要当着孩子的面给对方道歉，也让孩子知道他说的那些话是不受欢迎的。
8、怎样不关闭父母和孩子沟通的四扇门？这节我就不分享了，大家有时间可以去看看书，我接下来重点讲一下第二章。
第二章：父母如何控制好自己的情绪？拆字“忍”。
1、当父母感觉自己面临情绪失控，作者总结了三个办法：
（1）接纳自己的情绪。情绪不分好坏，所有的情绪都应得到我们的接纳和正视。
（2）使用冰山理论对自己的情绪进行分析，用走冰山的方法来一层一层的认识自己。
（3）自我觉察，反思自己出现某种情绪的真实原因，让我们失控的未必是孩子，再想一想在自己的成长过程中有什么样的深度刻录。
2、一致性表达。
简单来说就是心里怎么想的，嘴上就怎么说，行动就怎么做。心口统一这是萨提亚的理论。
克服情绪表达分两步：
（1）识别情绪，按下暂停键。冷静下来，识别自己真正的情绪，如果无法冷静，可以使用逃离现场法。
注意三个原则，事发地在安全的地方，不要扭头就走，跟孩子说话平稳的打招呼。
（2）做到一致性表达。言语克制，语言平稳的说出自己的真正情绪。
处理负向情绪的三点建议：
（1）不要直接发泄情绪，这样会让情绪负链条向下传递，伤害到他人。
（2）不要生憋，生憋只会让负向情绪逐渐积攒，最后出现井喷性爆发。
（3）应对负向情绪可以使用情绪缓释法。有三个步骤：憋感觉察-识别并接纳自己的情绪-完成憋感释放。
3、如何真正做到不吼不叫？
（1）明确吼和骂的概念：吼是针对孩子的行为，就事论事。骂不仅针对行为，还针对孩子的品行进行言语攻击，父母可以吼孩子，但绝对不能骂孩子。
（2）吼孩子需要边界，只有孩子做的事情，触犯父母的底线或者涉及原则性的问题时，父母才可以和孩子。
想要有效减少和孩子的错误行为，可以使用abcs法则。也就是前置条件、行为、后果。前置条件是指提前进行设置，父母希望孩子做什么之前要先明确告诉他；行为是指父母要对孩子的行为进行定义和塑造；后果是指当父母看到孩子做出正确行为时要表达赞许的态度。
4、怎样放弃打孩子有效的执念？
为什么会存在打孩子有效呢？
（1）[endif]代际传递。也就是说，我们如果经常被父母打，那我们可能也会去打自己的孩子。打孩子的这个动作会通过潜意识从上一代传到下一代。
（2）[endif]熟练熟悉区。对父母来说，打孩子这个行为是熟悉的，我们经常能听到：“棍棒底下出孝子，不打不成才”这样的说法。相比而言，不打孩子也能完成教育目标的方法，是父母不熟悉的，因为不熟悉，所以选择不相信。
弗洛伊德指出：强加给孩子的严格自律和过度约束的想法，非但无助于健康的情感发展，还可能适得其反。
打孩子的坏处：
（1）打孩子可能会把孩子打傻。
（2）打孩子可能会让孩子养成撒谎的习惯。
（3）打孩子会让孩子延续父母打人的暴力方式，打孩子就是给孩子示范，以大欺小，用暴力解决问题。
（4）打孩子是对孩子自尊心巨大的伤害。孩子经常被打，会觉得自己特别差劲，特别糟糕。
（5）经常挨打的孩子可能会形成易怒的性格。
如果父母没有控制住自己的情绪，失控打了孩子该怎么办？解铃还须系铃人，父母一定要亲自给孩子道歉，并且给孩子一个承诺，保证以后再也不打他，给孩子足够的安全感，而且要说到做到。
5、父母不能经常当着孩子的面吵架。
万一吵架了父母要做到以下三点：
（1）父母要当着孩子的面向对方道歉。
（2）父母双方跟孩子道歉。
（3）和孩子解释事情的经过，说清吵架的原因和结果。千万不要认为孩子小不懂事，我们对孩子坦诚的说明会让孩子更快的平复内心。
6、如何让亲密的关系不再伤人？
在亲密关系中，我们常常会陷入一个我和你关系好才会对你发脾气的误区，关于跳出误区有三点建议：
（1)识别重要他人，珍惜父母，配偶，子女以及知心好友等对我们人生重要影响的人。
(2)在重要他人面前，越要调动情绪管理的意愿。
(3)如果情绪无法控制，要向重要他人做到一一致性表达，尤其是对孩子，父母不要低估孩子的理解能力。
第三章：如何让品格成为一种日常？拆字“听”
1、如何有效解决孩子的拖延症？
如果孩子拖延磨蹭，父母可以使用6步闹钟法。
第1步，顺毛捋，对孩子的行为给予肯定。
第2步，和孩子约定时间。
第3步，再次确认时间。
第4步，上闹钟定时。
第5步，闹钟一响，即可履行约定。
第6步，孩子遵守约定后，给出正向反馈。
同时父母要做到全程保持态度温和、语气平稳，否则容易引发孩子的对抗心理，而达不到效果。
2、孩子注意力不集中怎么办？
其实孩子的意志力可以试试这三个方法。
（1）设情景，在任务开始前留一些时间给孩子设定一些程序。
（2）切割任务，孩子不专心并不是不想做，主要是没头绪，切割可以让孩子觉得任务是可以驾驭的。
（3）游戏训练，通过一些小游戏也能有效提高孩子的专注力，此外父母要善于发现孩子身上好的地方去夸奖，而不要总是做否定催眠。减少对孩子做事情中的干扰，孩子的注意力是有限的资源。
3、如何真正塑造孩子的自理能力？
培养孩子的自理能力有4点注意：
（1）锻炼孩子，自己的事情自己做，父母可以协作，但不能代劳。
（2）让孩子的指尖动起来，就可以促进孩子大脑生长发育，还能培养孩子的统筹能力和逻辑思维能力。
（3）根据孩子的能力布置任务或者适当拆分任务，任务过于宏大，只能压着孩子想放弃。
（4）孩子做任务时，父母心里要做好孩子动作慢的预设。
4、孩子总哭了怎么办？
当孩子哭的时候要及时回应孩子，慎用“哭泣免疫法。”父母如果使用哭泣免疫法来照顾孩子，孩子是不哭了，同时伴随产生的是内心充满被忽略、不被爱的焦虑以及生存的恐惧，对父母，对世界失望，甚至绝望安全感遭到强烈破坏，一个人如果小时候没有安全感，一辈子都会苦苦寻找。
那么当孩子哭的时候我们应该怎么办呢？
就是要利用好情话陪哭法：
首先，要不带情绪的描述孩子当时不开心或生气的状态，说情话。比如孩子哭的时候，你就说“哦，不高兴了。”用温和的语气描述孩子当时的状态，这是共情。
其次，孩子哭的时候要在身边陪着他。“想哭就哭一会儿吧，妈妈陪着你，哭好了告诉我。”
没有人喜欢孩子哭，但我们必须承认孩子哭是再正常不过的事，如果孩子每天都是岁月静好、从不哭泣，那才叫恐怖。
5、不听话的孩子更优秀
关于孩子顶嘴，父母需要建立两个认知。
（1）孩子在两岁叛逆期和10岁青春期出现的顶嘴行为是正常表现。
（2）要允许孩子表达自己的观点，我们可以不同意孩子说的观点，但要捍卫孩子说话的权利。
6、如何让内心孩子学会分享？
对于孩子分享，我们要认识以下3点。
（1）不要把分享当成美德培养，分享是孩子内心能量达到一定程度自然发生的行为。
（2）家里来了小朋友做客，父母可以提前备份玩具提供给其他小朋友，而不要强迫孩子分享自己心爱的玩具。
（3）在公共场所，如果孩子拿到的公共玩具被其他小朋友抢走，父母可以示范如何正确拿回玩具。
第四章：人的塑造。拆字“塑”。
1、如何解决孩子撒谎，父母可以用以下三步做法？
第1步：先问什么？平静耐心的了解发生了什么。
第2步：探寻为什么？了解孩子撒谎的原因，发现孩子的真正需求，并排查家庭环境中的撒谎助推器。
第3步：告诉怎么办？明确告诉孩子说真话不会挨训，但撒谎是不被允许的。
2、如何应对孩子的畏难情绪？
当孩子出现畏难情绪，用好九个字。
（1）降难度。给孩子垫垫脚够得着的难度。
（2）拆模块。把一个大任务拆成小模块，一个个的完成。
（3）上夸奖。夸具体的过程和行为，让孩子直观看到自己的优点并保持，同时让孩子知道失败是一件很酷的成长的资源。
3、如何让孩子学会独立思考？
让孩子成为有独立思考的人，父母得做好这三件事。
（1）把独立思考的时间和空间交给孩子。
（2）扮好玩伴、朋友、顾问等多重角色。
（3）当好提问者。
4、什么才是人生核心竞争力？
培养孩子的抗挫能力，父母要扮演好两个角色。
第1种角色就是做旁观者。父母要有耐心把战胜挫折的时间留给孩子。
第2种角色就是做亲推者。孩子需要父母帮助时可以给予一些指导和协助，但千万不要代劳。
5、检视家庭成员做法的一致性。
若不让孩子成为小两面派，有两点建议。
（1）先统一再行动，家庭成员的共识是最重要的基石。
（2）家长中的任何一个都不能明一套暗一套，属于家长的功课要做足。
说实话这点我是做得最差的，我家孩子现在就怕我也最听我的，其他成员（爷爷、奶奶、爸爸、外婆）育儿观念不一样，也说不通。所以导致我家孩子也是个小两面派了，我觉得唯一的办法就说自己带，可是这很难。
6、孩子胆小怎么办？
（1）别故意吓唬孩子。
（2）不要把自己的恐惧传递给孩子。
（3）停止对孩子过度保护。
（4）不要给孩子贴胆小的标签。
第五章：如何引导孩子主动探索和学习？拆字“教”。
1、关于如何给孩子做语言建仓，作者有三点建议：
（1）在孩子的语言成长期，给孩子一个更规范的语言启蒙环境。所以日常交流用词要做到准确表达，少用代词，多用名词、形容词和情感类词汇。
（2）把你对孩子的爱变成对他们的一种倾诉，多和孩子聊天，不要认为孩子听不懂就不说。
（3）建立有效的早期阅读启蒙，给孩子适度的阅读体验。
2、孩子不爱写作业怎么办？
关于父母陪写作业的健康建议。
（1）提前预测出错率，允许你的孩子出错。
（2）学会接纳孩子写作业的磨蹭，对孩子写作业慢的现实，持良好的理解和接纳态度。
关于孩子写作业良好习惯的养成。
（1）谈判履约法。
（2）拆分任务法。
（3）激励法。
3、为什么孩子遇到困难就放弃？
父母应该如何避免造成孩子习得性无助，需要做到以下两点：
（1）习惯性批评指责孩子是不可以的，不能随意批评指责孩子，让孩子形成我不行的心理暗示，最终变成了一种长期的习得性无助。
（2）父母应该学会避免对孩子最近发展区的认知障碍，充分了解孩子最近发展区，不给孩子提出超过能力范围内的要求。
4、如何避免孩子对电子产品上瘾？
关于如何避免孩子使用电子产品上瘾，作者的三个方法。
（1）给孩子的生活创造更多趣味性，除了手机给孩子更多的其他娱乐方式。
（2）给孩子做需求转化，调动孩子自己的需求。
（3）明确规定孩子使用电子产品的时间，使用闹钟法执行约定。
5、如何给孩子报兴趣班？
父母给孩子报兴趣班需要遵循三大原则。
（1）父母要让孩子自主选择，上兴趣可以引导，但不能强迫。
（2）孩子确认上某个兴趣班，父母要提前和他约定最低学习时长，并坚决遵守约定。
（3）孩子中途表现出强烈放弃意愿时，家长要慢处理，探究原因为孩子赋能。
6、孩子只想玩，不想学习怎么办？玩学不二思维。
为什么要谨慎对待平时所谓的爱瞎玩的孩子原因有三。
（1）玩出完整的知识地图，瞎玩有助于拓展知识面，建搭立体的知识结构。
（2）玩出超连接的思维方式，瞎玩有助于孩子建立一种高度的相关性思维方式。
（3）玩出深度亲子关系，父母陪伴孩子瞎玩，可以建立高质量的亲子亲密关系。
7、如何应该如何给孩子零花钱？
关于这个问题，作者分享两个方法。
（1）建立玩具额度制度，在约定时间内规定买玩具的数量。金额不限，但要在父母可以接受的正常玩具范围内。
（2）给孩子自由支配零花钱制度，在约定时间内给孩子一定的金额。零花钱需要注意的是，设定好规则就要坚决执行。无特殊情况不能打破，如遇特殊情况可以想办法联合应对。
第六章：如何成为孩子最强大的知识系统？拆字“爱”。
第1件事是要看见孩子。是带着尊重的觉察，经常站在孩子的角度，设身处地的去读懂孩子的内心。
第2件事是多存一些孩子不同发展阶段的硬核知识。
父母养育类型：
第1种专断型父母。高要求低响应。
对孩子要求很高，并且要求孩子无条件服从家长的意见，且不给孩子表达自己机会，同时对孩子的情感响应比较低，对孩子的情感需求无感，无耐心。当孩子违反规则，并没有按照父母的要求做，父母会批评指责孩子，甚至使用严厉的惩罚，比如打。
第2种忽视型父母，低要求低响应。
这类型父母对孩子的情感响应很低，也没有什么要求，忽视型父母是纯散养，孩子感觉自己没人管，没人爱。从小就缺少存在感，长大后他很可能会为了向他人证实自己的存在，采取一些比较极端的方式来证明自己。
第3种放纵型父母，低要求高响应。
放纵型父母对孩子的情感响应高，父母满足孩子的一切条件，正是对孩子基本没什么要求，放纵型父母养育的孩子缺少规则意识，父母过于宠溺孩子，孩子说什么就是什么。甚至全家人都围着孩子转，这种会使孩子在家里的习惯性依赖父母，自负任性，在社会上茫然无措，不懂得照顾别人的感受，缺乏同理心，也没有协同意识，未来无论走进学校还是步入社会，都会成为不受欢迎的人。
第4种是权威型父母，高要求高响应。
给孩子足够的接纳、倾听、理解和尊重，在对孩子进行合理要求的同时，能够对孩子的情感需求做出积极的响应。权威型父母认为，自己权威的建立必须基于对孩子的尊重和理解，他们鼓励孩子表达自己的意见，给孩子说话的机会，孩子有疑问时，也会给出合理的解释，能够做到奖惩分明。这种教养方式下成长的孩子阳光、积极、幸福感强、规则意识以及自控自律都会优于前三种，身心发展全面，这也就是高情商的孩子。这里可以参照一本书，约翰哥特曼写的《培养高情商的孩子》。
第七章：不砸钱也能富有孩子。
在条件允许的情况下，可以给孩子提供更多优质资源。
其次趁孩子小的时候多陪伴孩子。
肯为孩子学习。就是如学习如何做父母，如何懂孩子，如何跟孩子心对心的交流，如何能给孩子一个好的人生引导。
肯为孩子改变。是指父母通过学习，有意识的改变自己在养育方面的错误行为，遇到问题是否有成长型思维和积极的应对心理。
马太效应，如何让孩子变得更优秀？
马太效应：简单来说就是好的更好，差的更差。如果我们经常鼓励孩子，帮助他认清自己的长项和优势，他就可以获得更多积极向上的正能量，变得越来越优秀。而如果我们经常批评指责孩子，他们就会出现自我怀疑，变得越来越差。作为父母我们要做的很简单，其实就是发掘孩子的闪光点。
第八章、到底该不该让孩子抢跑？
作者并不赞同让孩子抢跑，作者认为让孩子主动学习的关键在于三个因素：
第一是自信，孩子相信自己可以做得更好。
第二是渴望，孩子有意愿想把一件事做好。
第三是肯定，孩子发现自己的努力可以获得他人的关注及认可。
其实起跑线不是说让孩子上多上几个兴趣班、背很多古诗词、学认汉字、英语单词等。
其实父母才是孩子的起跑线，父母的眼界、格局、思维方式、行为方式、看待世界的角度、解决问题的能力、控制和管理自己情绪的能力，构成了孩子人生的起跑线。
作为父母我们需要成长，需要不断的打破认知壁垒，走出舒适区，需要不断的实践调整、复盘。更需要不断的自我迭代、优化思维方式。
网友评论