L：“放假时我们去三亚渡假吧？”
K：“人看人，挤死了，没意思！”
L：“天气这么好，要不去香蜜湖那里的X咖啡去喝下午茶吧？”
K：“还要等位，不如我在家给你DIY吧！”
L：“那要不去金田路上XX料亭去吃日本料理？”
K：“吃日本菜还不如来碗杂酱面了。”
……
模范夫妻小K和他老婆L吵架了。“五一”节前夕，L兴奋地拿出自己“攒”下好久的美景美食清单，本想与老公K一起商量安排，但没想到碰到了一头蠢牛。据说他俩当晚从十点吵架半夜两点。
昨天上午小L来找我诉苦：“他为什么总是和我不在一个频道上？”“他为什么总是那么没品味没情趣？”……
我听后失声笑了出来，给她支了一招。不出意外，当天下午两人就开始消化美景美食的“存量清单”了。
小K是我们朋友圈中典型的Mr Right，疼老婆、爱老婆、什么都依老婆的，但小L却还出现上述的苦恼。其实我分析这件事，就是一个原因：小L掉进了“虚假同感偏差”的心理陷进。而我给她支的招就是教她改变提问的方式，改为“我喜欢XXX，你能不能陪我去XXX”的模式。
虚假同感偏差，指的是我们常常会把自己的特性赋予他人身上，假定他人与自己是相同的。例如自己疑心重重，也认为他人疑心重重；自己好交际也认为别人好交际。
心理学家曾做过一个实验：问被试者是否愿意挂上广告牌在校园里闲逛30分钟。同意挂牌者中有62%认为其他人也会同意这么做。拒绝者中只有33%的人认为别人会同意挂牌。挂牌的人说，“这是一项有趣且有益的活动，拒绝的人都是自命清高的胆小鬼。”而拒绝挂牌的人说，“那些人根本不明白自己在做什么，总有个别人喜欢装疯卖傻来卖弄。”
这让我想起前阵子我妈从老家来深圳，几天下来，发现我老婆对米饭颗粒不进，然后神精兮兮地悄悄跟我说：“小Y怎么不吃米饭呢？这样下去身体怎么吃得消？”我一下子笑喷了，跟她解释道：“北方人大多是吃面食的，基本上是不吃大米的，这是饮食习惯。”顿时我妈一脸茫然。
你的理解折射出你的想法！
关于这个话题，我觉得有两个方面需要注意。
一、尊重对方，及时沟通想法。
“自见者不明，自是者不彰”（出自《老子》）讲的就是喜欢表现的人就看不到对方的优点，自以为是的人听不进别人的意见。
生活中，有太多的父母以“爱”为名，自以为是地对孩子造成伤害。你羡慕别人家的孩子跳舞很有出息，就逼着孩子去学；你看到其它家长都给老师送礼物，就鼓励孩子照做，生怕吃亏了；你坚信不能让孩子输在起跑线上，就认定补课加练是孩子学习成长的必经之路……请问，你做这些行为前与孩子沟通过吗？尊重过TA的想法吗？
恐怕难！因为现实中，当孩子一旦有不同的看法时，我听过太多这样的回应了：
“你这孩子怎么这么不懂事呢？我加班加点赚钱，省吃俭用供你学习就是为你好啊！”
“你不好好学习，太让我伤心了。”……
以爱为名的非爱行为
此之甘饴，彼之砒霜！你觉得给父母买买买是孝顺的表现，其实TA们只想与你一起吃顿家常饭；你觉得对伴侣无微不至的照顾是爱的表现，其实TA只想要一点点个人空间……太多的“非爱”行为在伤害着你最在乎的人，也反过来在伤害着你自己！但祸根却是你的自以为是！
所以，主动沟通是尊重对方的一种表现，也是好心办好事的前提。但仅仅是沟通还不够，必须要有效才行。如何有效沟通呢？
二、换位思考，分析对方需求。
古人云：“擒贼先擒王,打蛇打七寸”。在我们老家也有句谚语：“一句话说得人笑，一句话说得人跳。”这两者的意思都是说如何抓住对方的真实心理和切实需求去沟通。
比如开篇讲到的模范夫妻。为什么我让小L改变一下提问方式，结果就完全不同呢？其实这是基于我对丈夫小K的了解，他是个对旅游、美食没有深厚兴趣的人，但对老婆百依百顺。当被问及对美食景点的看法时，作为直男的他，肯定是本能地讲出自己真实的评价，却不会顾及老婆的提问目的。所以，小L刚开始的提问方式纯粹是自找没趣，是自己没有真正地去了解老公。
牵牛鼻子
再比如，上级工作组要来检查，作为主管的你，会如何去动员部属做好迎检准备呢？通常的做法就是如实相告。因为在很多主管看来，上级来检查对每个人来说都是很重要的。其实呢？那只是你的想法！也许有些人巴不得上级能检查出什么问题，好把你换了，自己上位；也许有些人觉得自己前途无望，单位荣辱与自己无关了……所以，最好的动员方式就是了解对方最在乎的，然后个个击破。
我们经常讲，方法总比困难多！在我看来，每个人最大的困难就是跳出自己固有的观念去看世界看别人。否则，即使有办法，也只能事倍功半，甚至适得其反！
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