已经升高三了，我却愈加的烦躁。想想不到一个月就要高考，成绩却每况愈下，真的是一个字都已经看不进去了。有的时候即便正襟危坐着认真的看着书，其实人已经精神涣散，眼神游离。
忍不住抬头看看身边的同学，她们仿佛都在用尽毕生精力来应对这一次所谓改变命运的考试。可是看着她们那么努力，我就更没有欲望去学习了。
真的会改变命运吗，我不信，却依然还在违心的学习。制造一种勤奋的假象骗过所有的人。
简直太可悲了！原来我也不过是万千骗子中的一个，还是个自欺欺人的胆小鬼。莫名其妙的，眼睛觉得酸酸的。
深吸了一口气，埋下头来迅速地拿起笔准备继续做题，却怎么都下不了笔，每个题目怎么都那么难，一切都在跟我过不去，准备趴下来冥想一会，却听到最后一趟的下自习的铃声响起。
对于此刻的我来说，这铃声是救赎。想冲回寝室，盖上被子直接睡觉。其实我就是个掩耳盗铃之人，看不到别人在努力就好像是别人没有在努力，自欺欺人罢了。
刚下了一层楼梯，我就立刻把急匆匆的步伐调整成轻盈的步态，在拐角处瞥见了一个熟悉的身影。是那个笑起来依旧很阳光的男生，依旧还是那么不疾不徐，像一缕柔和的春风，舒适宜人。
我看见他了，他应该也瞧见我了，因为我们的眼神有过那么一秒的对视，可他们没有打招呼。他和他的朋友们一起，我只有我一个，显得落寞而孤单。这样的一个我打了招呼，彼此都尴尬。
我跟在他们后面慢慢的走着，怂到爆的我已经计划好了，等下完楼梯，我就绕路走回寝室。
回到寝室以后，粗糙的洗漱完毕，看着室友一个个的回来了，跟她们寒暄几句后，就爬上床了，又习惯性的打开政治书准备催眠进入梦乡。
想到不久之前才看到他，我嘴角不由自主的微微上扬。虽然我们只有在高一的时候同班，可是作为前后桌，也是有过伟大的革命友谊的。
想想从前，我、我同桌、他，我们三个曾探讨学习的模样，跟同桌形影不离的样子，再看看如今却各自待着不同的班，为自己的未来独自战斗，竟觉得时光原来并不仁慈。
不管了，随他去吧，反正终归是要走散的，再过一个月不也是要和现在的同学离别吗，有什么可伤感的。
好在，高考后我可以放心大胆的去表白了。听说他也喜欢我，上次碰到我同桌，她说他还特意跑去她那问我的qq号呢。可能现在也是想已学业为重，而迟迟没有行动。
这么想着想着就睡着了。
见他一面，好像给我注了兴奋剂。偶尔烦躁，却不总是如此。想想我要努力追上他的步伐，跟他待在同一座城市，我就充满了干劲。
高考完的当天，班上的同学在KTV里打算嗨玩一晚。我没去，因为我有更重要的事情要做。
是的，我要表白！
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我怂，不敢当面表白，只是托朋友问到了他的号码，编辑了一条短信发送给他，告诉他我喜欢他，想让他成为我男朋友。
忐忑不安的等待着他的回信，过了半秒钟，发现没回复我，再过一分钟还是没有回复我，我紧张了，赶紧把手机关机了。洗个苹果吃吧，吃完之后说不定就有消息了呢。
吃了不到一半，我还是把手机开机了，可是也没发现没有接收到任何信息。我失望的坐在床边，手机电话铃声突然响起，我激动的拿起手机，却发现是我高一同桌打过来的。
她约我出去走一走，我想着心情郁闷，刚好也可以出去排遣一下，反正现在天大的高考都已经无法改变它的结局了。
我们在操场上走了几圈，聊着一些关于高考后的打算以及怀念一下过去。
突然，她却停了下来，表情忧郁，张了张口，欲说还休。我感觉气氛不对，对她说：“你想说什么就说吧”。我看到她喉咙吞咽了一下，然后望着我说：“之前是我搞错了，我本来以为他喜欢你，却没想道他今天给我表白了，但我其实是不喜欢他的。”
原来是这样，我说我怎么老觉得自己是傻瓜呢，原来自己真的是傻瓜呀，我的感觉总是对的呢。
她应该知道我是喜欢他的吧，不然怎么会跟我说她觉得他喜欢我呢，还特地跑来跟我解释这一切。
我还是故作轻松和淡定，跟她在操场上走了一圈又一圈，然后我们分开了，永远的。
后来，快12点的时候，他回复我说，他已经有喜欢的人了，但不是我。
我笑了，我也不知道为什么，我不是该哭的吗。
他们没有在一起，我也没和他们在一起。终于，我失去了两个朋友，也失去了我以为的爱情。我们都没错，错的是相遇。
我如今28岁，在我曾经的高中教地理。看到这些阳光的少年和明媚的女孩，会想起我曾经的一切。
我有个彼此相爱的未婚夫，他是我在老乡会上认识的，我们认识了有十年，在一起三年了，今年年底准备结婚。我们偶尔会拌嘴，偶尔会浪漫。我们，一直陪伴在身边。
后来的他们呢，好像已经各自成家生小孩了吧。他们过得，会比我更幸福的。
该过去的终究会过去，高考也好，曾经暗恋过的对象也罢，都会消散在时光里。当下的生活，才是我们最珍贵的存在。
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