接受平凡，是你的必修课

接受平凡，是你的必修课

如果天总也不亮，那就摸黑过生活；

如果发出声音是危险的，那就保持沉默；

如果自觉无力发光，那就不必去照亮别人。

但是不要习惯了黑暗就为黑暗辩护，不要为自己的苟且而得意洋洋，不要嘲讽那些比自己更勇敢更有热量的人们。

我们可以卑微如尘土，不可扭曲如蛆虫。

好久没有写心事了。

年后来到了上海，已经工作一个星期了，这一个星期，心态的起伏与调整，还是很有趣的。

开始的时候，老板说工作是每天早九晚六，周六周日双休。

后来一上班才发现，晚上是要经常开会的。

周一到周五，五天开了三次晚会，每次都是将近八点下班。

这就造成了我心理上极大的不平衡。

因为我选择这份工作，其实已经无关爱好，无关什么发展不发展的了，只因为这个工作可以早九晚六。

但经常这么开会，让我心里上极度厌烦。

那天主管又批评了我，我晚上回家的路上想过要走，再换一份工作。

晚上一边喝闷酒，一边和自己做着心理斗争。

后来想想，还是算了，因为我觉得到哪里都一样，工作在不如意的这两年，我已经找过一大堆了，基本都一个样，没有如意的。

因为你没资本，你也没资格找到那样的工作。

甚至很可能你的下一份工作，还不如你现在做的这份工作。

我开始接受我的平凡，认识到我的平凡。

27岁，再有三年三十岁，我开始不再幻想那些美好的事情，只想解决温饱。

因为这两年的折腾，我已经欠了很多钱。

折腾不起，也折腾不动了。

如果这个工作不开掉我，就尽我所能先努力做着吧，先解决温饱，其他的事情先不去想，因为想了也没有用。

但我还是在坚持着一个事情，就是写作。

不是坚持每天写作，而是坚持幻想。

幻想着有一天，我可以写作，我可以脱离这个苦海。

可以脱离这个没有希望，看着没有意义的一份又一份的工作，一次又一次的折腾。

我终于知道，原来在我心底，我还是不承认我的平凡，我依然幻想着有一天可以出人头地。

不是说这种想法不好。

因为如果我每天真的可以坚持写作，那我觉得也是一件不错的事情。

但偏偏我很难坚持每天写作，并且同时还幻想着自己有一天可以通过写作来改变现状，改变自己。

这不仅没有给我带来任何好处，反而让我在心里上一直觉得放弃这些个工作也没什么，我就一个接一个的放弃，工作我就一个接一个的不走心，因为在我心底深处，我还有一根救命稻草，那就是我的作家梦。

心态，我的心态出了问题，很大的问题。

在这两年，我尝试着一个又一个的可能性，一个又一个的希望，我面试过模特，做过主播，给电视台编辑写过稿子，等等一系列的事情，结果都以失败而告终。

现实，让我越来越明白自己是平凡的。

但我仍然在心里抓着一根稻草，我的作家梦。

有梦，其实没有错。

但我今天突然怕了，我怕我现在不认真对待工作，然后几年后我同样发现，我的作品其实烂透了，而这个作家梦也醒了的时候，那时我便一无所有。

很可能如果那时没有爷爷奶奶在，我的性格说不定还真会选择去自杀。

因为我应该是有抑郁症，之所以说应该，是因为我从来没有去看过医生，从来没有证实过，但我发现自己有抑郁症的症状。

如果几年后，自己真的因为这最后一个梦，也破碎了，而去选择自杀，或者一败涂地，中年危机，没有存款，工作不努力，公司不重视，自己没价值，这等等的一系列东西，我不觉得我可以逆天改命突然顿悟，然后走上人生巅峰。

就算那时候不自杀，很可能我也成为一个废人了，一个没有灵魂的废人。

这并不是我想看到的。

我想，我现在更应该重视的，是眼前的工作，是眼前的每一天，而不是每天活在幻想里。等到一无所有那一天，再一次哭天喊地，那就真的得不偿失了。

我是平凡的。

我现在终于明白了，自己不是天才，不是那万中无一，我的人生，只有通过坚持，通过努力，才可能去改变一些现状，去提高自己的一些知识。

工作，要勤勤恳恳。

态度，要谦卑端正。

晚上如果有时间写作看书，那就去坚持，坚持若干年后，如果有了一些成绩，那是好事加运气，自己的坚持也得到了结果。

但如果若干年后没有结果，那也没关系，我本来就是平凡的，这只是一个爱好，因为坚持，本身就是一种意义。

如果没时间看书写作，或者晚上不想看书写作的时候，那就看看电视，放松放松，聊聊天，什么都好，但第二天，依然要认真对待工作，认真对待每一天。

因为未来的生活，不再存有侥幸，只有脚底粘泥，才是更真实的自己。

如果天总也不亮，那就摸黑过生活；

如果发出声音是危险的，那就保持沉默；

如果自觉无力发光，那就不必去照亮别人。

但是不要习惯了黑暗就为黑暗辩护，不要为自己的苟且而得意洋洋，不要嘲讽那些比自己更勇敢更有热量的人们。

我们可以卑微如尘土，不可扭曲如蛆虫。