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一如平常的一天，唯一不一样的也许就是今天的日历编号。
今天赶着面试，出来竟下着小雨，打着伞走在五大道，并没有感受到浪漫的味道。也许是有别的事情而并不是闲来无事地漫步，一切美好的事情有了其他理由就不再美好。上了公交车看着窗外，雨水淋湿了车窗，仿佛模糊了整个世界。我想看清这个城市，也想看清现实。于是，我怯懦地下车，想亲身感受这真实的一切。
想横穿马路，你必须经过一个走廊，一个不宽，却高高在上的地方——天桥。天桥总是城市最伤感的地方，当你驻足，经意或者不经意，看着匆匆忙忙的车辆，看着闪得着急的霓虹灯。你总会想，这么大的城市怎么没有自己的容身之地，那种强烈的失落感和孤独总是让你落寞。
晃荡得太久，竟忘了时间。我走去空无一人的地铁站，坐在椅子上，等着那列能送我回家的末班车。我呆呆地看着绚丽的广告墙，那么美，那么绚丽多姿，可是跟我没有关系。对我来说，与其说凄凉，我更喜欢此时的安静。
你接受现在的生活吗，抑或说你接受现在的自己吗？我问自己，但是我不知道怎么回答。
也许是之前的生活太过娇惯自己。过了好久，我才觉得我离生活越来越近，好多事情也不再神秘。其实，我不知道，我一直都在生活。我知道了什么是风月，什么是秋雨，什么是无奈。与此同时，我也觉得我离自己越来越远。我变了，我变得易怒、暴戾、急躁，变得越来越不像自己，也越来越讨厌现在的自己。从前那个淡然、从容的我已不在。是生活的压迫，还是现实的折磨，抑或是自由的诱惑。但也是因为心里有想做的事，才这么忍受地活着吧。别说无可奈何，我们可以任性，只不过我们亲手给自己上了枷锁。选择安稳，选择听话，选择委屈自己，是我们没有勇气，才会让现在的生活这般索然无味。我，想找回自己。
我不想做一个弯腰的人，从来没有把物质看得多重要，可现实不允许我窘迫下去，我只好忍受。站着，还把钱挣了，那是姜文，而我不是。
不管你如何倔强，到底是你在迁就生活。我一直以为有些东西宁可委屈自己也不愿放下。我不想改变自己，但是生活不会因为我的眼眸清澈而变得温柔，不会像对孩子一样宠着我。
有的时候就是不知道现在自己做的是不是对的，坚持本身并没有错，但你是否知道你该不该坚持。可是谁知道呢，就像一个五音不全的人死活坚持着音乐，也许他并不是因为喜欢，只是想改变自己的短板，抑或是迫于生活。如果他只是单纯地喜欢，又该不该坚持。我像个无头苍蝇，到处找那个出口。
生活好像一如平常，但你却发现你已经慢慢没有了思想，行尸走肉般地游走在家和公司之间。渐渐地，我忘了生活是什么滋味。
我是个比较幽默的人，时常地娱乐自己，但我也是个黛玉般忧郁的人，也时常地只字不语。
小的时候最爱的就是吹泡泡，撅起小嘴，吹出一个，然后开心地望着它飞远，仿佛里面装着烦恼，也许说不开心会准确点吧，抑或说是沮丧。
长大后看来，那些泡泡不过是彩色的梦想披着一层执拗，以为靠它的保护能够飞得很远，可面对现实，是多么脆弱。我已不是那个开心的孩子，看着那些泡泡破碎，我有些心疼，好像自己丢了什么。
生活，过得太匆忙，我竟想不起发生过任何的故事，是因为太多，还是忽略了沿途的风景。
我想写一首歌，却不知道有任何可以诉说和谈唱的。生活太过寡淡，我都忘了自己。
生活，终该是有些不如意的。对于一切，沉默也许是我最好的方式，我是一个不会发泄的孩子，任由那些乱糟的事毒害着我的内心，呐喊呻吟并没有什么用，还不如省点力气，去消化，慰藉自己。
脑子里突然响起《吉姆餐厅》这首歌，心里也默默地跟着哼唱着。
“吉姆餐厅 米尔大哥在忙着
不灭的月亮下是不夜的街
生意不错 忙碌的人把一切忘了
端起酒杯 流泪的男人还没醉
我不知道该和你说什么
我没有吉他 就唱不出歌
我只知道我不能体会任何人的快乐”
我是不是那个流泪的男人呢？也许吧。每个人心中都有一个吉姆餐厅，那是我们可以寄托的地方，喧嚣的城市，繁杂的生活，如果有这么个地方让你逃离一下，你是幸福的。我找到了我的吉姆餐厅，可我却没有心思去经营……
唉，现在我才二十多岁，哪有资格对生活评头论足。请原谅我的一些牢骚，说一些无关痛痒的话，原谅我的无理取闹，原谅面对生活，只是一个单纯的孩子。
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