若你不爱，接下去的故事我弃权。

   朋友都觉得我是一个走路带风洒脱独立的女汉子。我喜欢和朋友半夜撸串喝酒，喜欢泡网吧抽烟打游戏，骨子里的放荡不羁，骄傲放纵，不相信男人，也不想去依靠谁。明明很年轻，却搞得像看破红尘，没有花季少女的悸动，像个沧桑的老女人。

     可是，老天偏偏送我点刺激。

     我和他网上认识的，微博我硬撩他，撩到了QQ，五月十几号认识的，我520那天告白他，然后很无聊的我们开始谈恋爱了，网恋。

       我高三，东北的，想去上海。

       他大二，江苏的，南京读书。

       从五月份一直到高考那段时间，我记得和他就每天说两句话，发发自拍，扯扯蛋，睡觉。没什么印象了，因为那时候纯是发自内心无聊找个人玩，哪有什么喜欢不喜欢。

        他呀，万年冰山脸，高冷，刚开始那段贼不愿意搭理我，嗯，啊，好，安，日常聊天模式。这老子心中就不服气了，老子要征服你，老子要你爱上我。我贼不正经一姑娘，他是南京某高校高材生，走的禁欲风，和外面妖艳贱货一点都不一样。

       可能随随便便的男生看的太多了，这种纯纯洁洁，没有恋爱经验的小处男，妈的，真他妈迷人。

       我们之间的爱情就这样不愠不火的进行着，其实他一直不冷不热的，我一直没感觉，等有感觉而且对他这种态度非常不满的时候，我开始爱上他了。

        一直到九月中旬，没见过面，我爱你这句话只有我逼着，他才会说。

        后来我考到上海去了，距离南京一个半小时高铁，开学第二周，我去找他了。

         中秋节，他在出站口等我，网恋奔现真的尴尬，牵他手的时候两个人手心一起出汗，风一吹凉凉的，那天南京很热，牵着他的手真舒服。

          回宾馆，气氛很微妙，我们在双人床两侧，东一句，西一句。我盯着他，看他一张一合的嘴，嘴里就顺出来一句让他过来，他一愣，走了过来，我一拉，要了他的初吻。他是真的不会亲，牙关是我用舌头撬开的，像条死鱼的舌头也是我勾起来让他瞎舔的，亲得乱七八糟啊乱七八糟，不过我发现，我刚亲上他，他就有生理反应了。

          真甜。

          亲了一阵，我看着他，他像个小姑娘一直害羞侧着脸不看我，我手向下一抹，他裤子湿了，还用手挡着，我心一软，又亲了下去，顺便撩起我上衣，抓着他的手，放到了我胸上。他可真傻，手都放到胸上也不知道揉，还得我教他。

         他生理反应特别强烈，我也是 。后来他去洗澡了。

          我来姨妈。

          扒光他，我穿了条内裤，搂着睡。他像个小火炉，我身上冰冰的，抱着他我就出汗，空调开得最低，我还是出汗，可是怎么办，他太暖和，暖和比凉快舒服，我不想放开他。

        我去南京三天，我们在宾馆里躺了三天，饿了叫外卖，困了就睡，突然发现自己也可以这么黏一个人，所以不出意外的，要走的那天下午，在车站，一直抱着他，抱着他哭，就后悔啊，怎么就去了上海啊，怎么就不去南京啊。

       异地恋的日子无非就是早安晚安多穿点早点睡，有时候聊聊自己的事，虽大部分时间都是我在叽叽喳喳的，他回复的一般都是个表情包。可是异地恋的两个人最怕吵架，他还特别愿意冷战，动不动就不理我，怎么说也不鸟我一下，所以我总是很抓狂。他还总对我爱搭不理的，我巴拉巴拉说了一大堆，他总是一个表情包，一个嗯就给我怼回来了。我想可能是性格使然吧，到了后来才知道，他只是没那么爱你。

          我总想去南京找他，他总不愿意我来，而他大三也真的很忙，他不喜欢我去问他在干嘛，他不喜欢和我打电话，他从不评论我的说说，他不喜欢的很多，我就小心翼翼的去经营我们的爱情，我生怕他烦，怕他生气，怕他不理我，我一步步妥协，完全丢掉了自己的底线。

         所以，有一次我去找他，我小赌气，天气微凉，我冷气开足，不盖被，自己冻得瑟瑟发抖，而我做这一切的原因，是因为我兴冲冲去找他，他问我我可以不去接你么，太累了，我见到他很开心去挽他，他面无表情，在路上一言不合，就把我手松掉了自己往前走，我第一次感觉到，他不在乎我，他心里没有我，他不喜欢我。其实我不过是想要他把我搂他怀里，不用道歉，也不用解释，一个怀抱就够了。

            然而他睡着了……

           失落，难过，心跳很强烈，每一下都冲击着眼眶，眼泪就往下流啊，边流边收拾东西，冷气让我瑟瑟发抖，也冷透我的心。

            我记得那时候凌晨一点多，外面下大雨，我一门心思离开这里，一门心思哭。

             他醒了，问我要干嘛，我说既然你不爱我，我也不缠着你了，你讨厌我讨厌的那么多，我何必死缠烂打烦你，我走，我再也不会找你了。他穿裤子，裤子还没穿上我抓住包就要走，他突然狠狠抱住我，说不行，我不让你走，他抱的很紧，脸就埋在我脖子那里，我说什么他都说，不行，我不让你走。后来，他不说话了，就死死抓着我，我挣脱不开，我逃不掉，我觉得他不爱我，我想我们不如彼此放过，然后他突然崩出来一句

             我爱你。

           心里一酸，蹲在了地上，他也顺着蹲了一下来，我侧头一看，他哭了，当一个你深爱的人在你面前哭，你心里是什么感觉？我好慌张，我给他擦眼泪，那一瞬间，心里已经原谅他无数遍了。他哭得真丑，鼻涕都流出来了，也不松开我去拿纸擦，我好心疼他，我还那么爱他，我怎么忍心看他这个样子，后来他搂着我，我们一起睡得很香。

          你看，他爱我，哪怕他不喜欢我烦他，哪怕他对我总是一身嫌弃，可是他爱我，我相信他爱我。

         后来我回上海以后，他还是老样子，爱搭不理，忽冷忽热，可是我再也不会像原来一样失望失落，因为我总相信，他爱我的，他真的爱我。

          平静的生活被一场恶作剧打破。

         本来呢，这是我的错误，因为我给他发匿名称自己是暗恋他的女生。很不争气的，他晾着我，回复那个匿名，他说没事啊，如果在南京，以后可以一起玩啊，他还说，我和你也一样啊，暗恋一个人这么长时间，一直都没敢说。我心咯噔一下，意识到了一个很严重的问题，他心里有别人。原来的时候，我因为一个女生和他吵过两次，因为他和那个女的聊得很好，从来不评论我动态的他，和另一个女生在评论里聊的很开心，从来是一脸高冷的他，叫过另一个女生女神帅比，从来不愿意讲日常的他，和另一个女生讲着自己做了多蠢的事……终于对上号了，他暗恋她，他喜欢她，他没那么喜欢我，所以他暖的不是我。

           后来他也知道匿名是我发的了，我也心灰意冷了，打电话，讲分手，他哭了，我问你有没有要跟我说的，他什么也不说，我又问，他讲好久没哭过了，我又问，他还是什么也不说。女生有时候就是这么傻，明明心灰意冷还抱着最后一丝希望，希望他跟我说他爱我，他心里只有我，所以当他说还有余地吗，我说没有。

           挂了电话，心里出乎意料的平静，但是一种很强烈的被抽空的感觉，眼睛胀胀的，好累。

           最后我们还是没分手，我跟他讲你把有关她的所有都删掉，我们和好，好不好。

            因为我真的好难过，压抑的我喘不过气，感觉要死掉了，人真的悲伤的时候是没有眼泪的，像个没生气的娃娃，双眼放空，心不在焉，想个游魂。

            他删了她，问我，你不怕我删的是你吗，为什么你说分手就没有余地，你说和好我就得屁颠屁颠的来和你和好。

            那你还要我么，我问他。

            他说不知道。

            那你还要我吗。

            那你还要我吗。

            那你还要我吗。

             ......              

            我求你要我，没你我不想活。

            我那么爱你，你舍得不要我么。

          是我不好，是我无理取闹，所有错误都怪我，只要你要我。

            感情出现过裂痕之后就不容易修复了，总是会有一道丑陋的伤疤，爱情总归是不美好了。

            我们和好了， 还是不愠不火在一起，可我开始暗示自己，强迫自己，不依赖他。

          以前我觉得安全感是爱人秒回的信息，他的早午晚安，他的每一个承诺，过马路紧握的手，他温暖好脾气的话语。而如今能给我安全感的却唯有清晨明媚的阳光，繁华路口人行道的绿灯，出门时口袋里的钱包和钥匙，手机里显示的满格电。

            因为我知道那点可怜的安全感寄托于他人身上，难免会将我疼到失望痛到绝望 。

          其实关于我喜欢你的这些无知时光，我因你而有的喜悦难过激动心跳忧伤惆怅不满委屈吃醋开心疯狂极端坚强沉默，我都可以用一个字带过

         蠢

        还记得曾经我说过我不会放弃你，可是你一步一步逼我后退 指责 自嘲 质问 怀疑 反问 烦躁 动摇了我的决心，一字一句啃食我最后的勇气，逼我放弃。我再不会像以前那么在乎你了,不会因为你的一句话影响我的情绪,我不是累,只是觉得白费，再爱，我爱你，你不爱我，我只能说我无能为力。

         爱情向来不是一个人的，也不是一个人可以完成的。我们羡慕那些属于两个人的幸福和感动，偏偏有的时候，就是这样，或许对的人却不是最适合你的人，或许是最适合你的人却不是最爱你的人。

        缘深缘浅，路长路短 ，原谅我的害怕，我的胆怯。

         若你不爱，接下去的故事我弃权 。