写给樊姐

文/藍冬晨

写给樊姐

早上出发的时候，行走在飘飘洒洒的雪花中，感觉这一切都很美，感觉自己不会离开……从家里一路走去警务站，家里的四只狗狗就一直陪着，它们可能以为我只是去散步。路上不断拦截车辆，看是否有去八一的车，只要一停下，小棉袄总来蹭我的裤脚，一副撒娇的模样，看着它我嘴角上扬了。

很可惜的是，从家里到警务站，没拦截到一辆车，倒是在站口那遇到了一个藏族小伙伴，他也去拉萨，心理莫名有种喜感，毕竟可以有认识的人一路相陪了！

我内心不想到站口等车，怕被认出来，聊天很尴尬。开始，我们俩站在离交警较远的地方，当时我内心还一直窃喜。后来，有个交警看我们站很久了都没等到车，就叫我们过去，说是帮我们拦去八一的车。那个交警是用小喇叭叫我们的，我一听声音就知道是熟人，我一直不敢作答，内心在想着要怎么掩护自己不被认出。

交警叫了2遍之后，旁边小伙伴连忙回应，走上前去，我就默默的跟在他后面，而且用围巾遮住自己大半的脸，把帽檐拉低，心里想着肯定不会认出来……然而结果是人家一眼就认出来了[捂脸]之后就很尬聊，好在他们是要执勤的人，没聊好多[奸笑]

到拉萨这边住的地方后，估计是每天被樊姐熏陶，一眼扫过去全是问题。

1、垃圾桶里有垃圾

2、枕套脏

3、床单头部那还有很多碎发，受不了就直接让他们给我拿套新的，自己换

4、毛巾像直接摊在那一样

5、浴室花洒水渍多的很，镜子也花

6、手纸少的可怜

总之一眼看过去就像没打扫过一样，都想离店后给他们一个差评了。

晚上询问过后才知道老板娘回家去了，目前只有员工、义工在。但不知是不是因为老板不在卫生才这么差，还是老板在卫生也这么差。

之所以选目前所住之地，是因为去年进藏住的就是他们家，印象很好。现在反差很大。

所以，从这些事当中，樊姐潜移默化的改变了我很多东西，虽然目前还没显现，我知道往后的日子里，自己所做的事情，樊姐所说的话会时常浮现在我耳边。

我很喜欢樊姐，现在也是。虽然被批评了，会有抵触，但我内心知道这一切对我都是无害的。虽然，到现在我也不能接受“大庭广众”之下被骂，但也还是很感恩！

其实自己真的是一个“死要面子活受罪”的人。我想只有自己真正优秀的时候，强大的时候，我对这些东西才会不care。

在家里，我所表现出来的负面情绪都是我自己不想面对的脆弱一面。而且这是我很长一段时间都需要修炼的地方。

我很喜欢樊姐直戳心窝的批评。但我很不喜欢的一点就是：樊姐的批评中总会传达给我一种“这种问题即便是指出来了你也改不掉”的思想引导，这样我内心压力就很大，就真的觉得自己改不好，得不到大家认可，丧失对自我判断。我想这也是我重犯错律大的原因。当然，最主要的原因还是我自己。当然，有些人樊姐这样去批评会起到很大的效果。

这半年多的时间并没有白花，至少它让我遇见了想遇见的你们以及我自己。这是一个自己从未涉猎的世界，它在我心里撞击了很多的火花。它让我拥有了一个比以往更精彩的世界。

虽然我拥有很快乐的童年，但我也拥有很悲催的少年。整个初、高中时期几乎是在我妈的打击、冷暴力下度过的。我时常会把那段生活形容为“地狱”。现在我与我妈的关系也不好，即便有时她也很好。

初中时期我想学“跆拳道”，然而我妈并不应允，而是打击。我弟想学钢琴，即便很贵，家里也添置了一架钢琴。我想学的跆拳道也给弟弟报名了。他们只想着满足弟弟，让他更优秀，而我……

其实我很不喜欢有竞争力的东西，因为我知道自己是竞争不来的。也正是因为这样，我也总是在逃避一些东西。

现在我已经有了自己的目标，只希望能按照自己的步伐慢慢来，而不是让自己充满焦虑。这种焦虑就包含了“自己做不到”的思想。

我喜欢慢生活，喜欢慢工出细活，喜欢自己琢磨、领悟出来的东西，喜欢谁也抢不走的东西（除非自己放手）。

我知道现在是快生活节奏的世界，慢简直是“落后”的体现。但时间会让“慢”变快。

昨天樊姐发圈之后，有小伙伴过来问发生了什么，我只说：时间到了，它就来了。

睡前，开心问我“是不是想樊姐了”，我侧躺着“嗯”了一声。

“会不会抱有遗憾”

“会”。

好吧，这也不失为一种美。

樊姐，我[爱心]你。好好画画[咖啡]

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1营1班Amber

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