情绪化

一个人坐在回程的公交车上，突然有莫名想哭的冲动。那一刻的日光似乎是有些暗淡的，那一刻的风似乎也静止了，那个电视里播放的幽默似乎也是严肃的。这种莫名的冲动让人非常的不舒服，压抑，悲伤。

允许自己跟自己的情绪待一会儿，但是也不愿意自己被这种情绪淹没。刻意的留意车窗外的行人、车辆、绿树、风景。让自己安静的从这种情绪中抽离出来，因为我知道自己可能又陷入了一个莫名的循环。

什么时候曾经有过这样的情绪呢？

记起来，大概是在十多年前，有一次同学聚会，是由我做的前期准备工作，因为预备不够充分，那天到场的人数超过预期，订的酒店没有那么大的桌，于是不得不另外寻找合适的地方。在这个过程中，有人嘟囔了一句，意思是嫌弃我做的不够好，我当时很生气，又有一些委屈，可是压抑着没有发作。

黑色在底层，有什么意义呢？

我们大多数的同学聚会都是几个人提出来之后，由我一一进行通知，确定人数，时间，酒店。只有那次做的不够好，想起做的好的时候似乎没有被他们说好，做的不好的时候却被嫌弃，心里是有一些不情愿的。

因为这样的事儿是我不喜欢做的，以前的我不是一个主动的人，我更倾向于被动参与。我可以参加，甚至可以多掏钱。但是我不喜欢主动去做联络那么多人那么多事。因为我觉得，跟每一个人打电话，找酒店，这些事儿对我来说是很难的。

可是大家既然那么信任我，非得让我做，那也就做吧。因为他们以前对我真的很好，为我付出很多，我心里真的很感激他们。所以虽然不是自己特别喜欢愿意做的事儿，为了表达这一份感激之情也会强迫自己去做。当然，我知道我还有一个念头，既然做就要做好，不能马马虎虎。做不好的时候，自己心里也是不舒服的，但我却不愿意被别人指出来，因为我觉得别人指出来就是指责我，我就是典型的费力不讨好。

所以，那天晚上找到新的酒店，安顿好他们之后，我就一个人离开了。在回家路上，心里感觉特别的委屈。有人打电话过来问我去了哪里？那一刻就特别的想哭一场。

那天晚上，他们吃完饭后，有几个特别要好的伙伴到家里来玩，就问我，是不是又犯了牛脾气？是的，他们认为我是有一些牛脾气的，与众不同的脾气，不知道什么时候会犯。就听他们这样说，心里多少是有些落寞的。因为我感觉到我好像真的不太喜欢聚会，不太喜欢很多人聚集在一起吵吵闹闹的，聚集的人越多越有这种感觉，感觉虽然身边有那么多人，但是，我好像与他们之间隔着一层厚厚的屏障，他们过不来，我也过不去，我好像被这个世界隔绝了，孤零零一个人。

再联想，好像也是更早的时间，也有十多年了，还有过一次，也是类似于这样的聚会。也是刚开始欢欢喜喜的要参加，却因为吃什么导致意见不统一，好像是走着走着就变成了两拨人，去了不同的地方。当时心里也是非常的不舒服，我也是提前就离开了。

当天晚上稍晚一点的时候，要好的两个小伙伴就给我打电话，问我，我的牛脾气是不是又犯了？

阳光正好

不知道更早以前是不是有过类似的情况？好像是有的，而且不止一次。好像我真的是有这样一种情绪，如果在这种类似聚会的过程中，尤其是前期，即将开始的时候，出现一些磕磕绊绊，我就会有莫名的情绪涌上来。这种情绪更多的是有一些委屈，有一些悲伤，有一些难过，会特别特别的想要哭一场。到底委屈什么？悲伤什么，难过什么呢？从来没有深究过。可是就是有这样一种感觉，昨天这种感觉再次出现，到底是因为什么呢？

想起在课堂上老师讲过的移情，是什么候时的情呢？是过去的情，是过去的情被移到了现在。又说是触景生情，触的是现在的景，生的是过去的情。那么这种情绪最根源是在什么时候呢？是发生了什么呢？到现在为止我还没有思考出个123，所以然来。

也许该找一个时间深入的探索一下自己，这样的情绪到底是来自于什么时候？是发生了什么样的事件？又压抑或者隔离了什么？

之所以想要探索一下，是因为我感觉到它对我是多多少少有一些障碍的。如果没有障碍探索就没有太多的必要。