故事的小黄花 从出生那年就飘着

擦肩而过

十五岁的你是一个普普通通的初中生，大大的眼睛不近视，扎着高高的马尾，穿着校服踩着单车，一往如常，简简单单。

初三那年，你不幸跟我同班。我既不是那个坐你后面用圆珠笔捅你的混混，又不是你坐你旁边每当考试就要跟你要答案的学渣，也不是放学偷偷拿情书给你的暗恋你的小男孩。我是一个故意在上课铃声要响前去上厕所，然后故意迟到的喜欢跟老师作对的混混。

你跟我的座位隔了方圆几里，虽然都是倒数第二排，不过，是最靠教室两边墙的那两组，也谈不上教室里最远的距离，可基本没说过话。

初中快毕业的时候，你拿了同学录给我写，除了姓名和电话号码是真的，其他都是乱涂乱画；而留言部分就像“小学生表白墙”，被我写得乱七八糟。

之后是初中的毕业照，我们穿着校服，你圆圆的脸蛋，我憔悴的脸色伴随着有点长的头发，画面仿佛定格在这里，意识你有了个你。

之后就没有见过面，你去了中专，我去了高中；后来我去了大学。

直到我快毕业。

忘了是怎么开始

好久是多久，大概是知道几年却懒得折算几天吧~

邂逅在某年的一次聚会，那时候你穿着睡衣，我说怎么看起来像是结了婚的人呀。我偶然的加了你的微信，开始了跟你的唇枪舌战，总算见识到你的文艺；

后来没想到

原来你也是个神经病

跟我一样

跟你的热度上升的很快

那时候我刚毕业不久

你知道我名字知道我性格知道我嘴硬

却不知道我蠢蠢欲动是从哪天开始

你从实习陪我到转正到换工作

虽然我和你各剧一地

可是每天文字到语音

孜孜不倦

这些成为了日常

直到后来呀

终于决定要戒掉熬夜的习惯

可依旧说了很多句晚安还没有睡着

那时候我还跟你说过

并不是两个人就可以称我们

不知道你有没有记得

直到有一天

我拿了你的照片做锁屏的背景

照片里你穿了一条粉红色的长裙

你偶尔会玩玩唱吧

有一次我叫你唱了葫芦娃

我还特意把那句

“叮当当咚咚当当，葫芦娃”

翻译成文字然后截图发给你

夸你发音还是蛮准的

陈奕迅的淘汰都是你我都听过的歌

里面有句歌词是

只能说我是输了 也许是你怕了

后来我回家了

某一次约会

我们来到一个有娱乐设施的小空地

我两坐上同台跷跷板

。。。

那天你穿的是一件白色的衣服

后来我很快又要踏往我原来那座城市

前天晚上的告别

我一直坐在你身边

跟往常一样的吵嘴

回来的时候我第二次拉了你的手

再次来到这座城市

没想到我连房子都租不起

我很快找到了朋友借钱

最终成功在市区租下一个床位

那是木板隔开的租房

我清楚隔壁住着一对情侣

关了灯我还你窃窃私语的语音

直到周围的小老鼠起来活动

那时候觉得有你真好

偶尔我会去跑步

偶尔我会去广场看人来人往

带着耳机

想着远方

没有诗

但有你

有一次你说你喜欢收到信

下班的时候我去书店买了信封

又兜了一大圈买到了邮票

本来思考着

写什么给你好

刚好家里打来了电话

我当然会跟家里说我过得很好呢

谁想让家里的人担心呢

但

谁都知道一个人在外面

多得去的是心酸的经历

结果你成为这些经历诉说的对象

那是我最落魄的日子

我把日子写成故事

打包给你

你收到第一封信的时候

我跟你说

那封信看过就收起来不要找我讨论

因为我觉得我不应该跟你传递我的不愉快

我偷偷的写了第二封信

直到寄出的时候我才告诉你

这次我终于努力写了点比较像情诗的玩意

我认定你就是我的白开水

信封里我还多附了一张纸

里面是我抄的一首歌词

那首歌是右手边

里面有一句歌词是

“左手边是我的心

右手边没有谁”

那时候你跟我说过

如果你生气了

收到信就会开心

不管我方圆几里还是近在咫尺

找到那个信箱就好

不管那个信箱在你家隔壁还是远在天边

于是从那之后

我桌子上总会出现几张写得乱七八糟的纸

看到动人的句子或者深情的对白

我都会记在那几张白纸上

我还记得那个大标题是“100分的爱情”

它随时是你下一封信的草稿

不久公司我被炒鱿鱼

决定回家

拿起那一沓纸

心里依旧是乐滋滋的

带回家再写

于是我回到了那座有你的城市

每一次在我面前你总是克制不住你的洪荒之力的想打我

可我依然比你想象中的欠揍

那一次我发现

我两的手机锁屏都是一样的

都是一个穿着粉红色长裙的姑娘

同一次

我用你的手机

拍了我两在地上的影子

影子里你比我高

那也是我们唯一的合照

走的那条路

也是我走过最长的街

可是那然后呢？

回家前我挺害怕的

害怕我回家之后老是找不到工作死于拖延症

我就对你说

要是在某个时间里我还找不到工作

你就拒绝我去找你

这样我可能就比较有动力了

结果我还是幸运的找到了工作

并开始了对一个新职场的适应

我还是会在空闲的时间找你聊聊天

有时我发现你不是很想说话

当然我也归结于我敏感的判断

并没有深究

后来我们的话越来越少

直到有一天我窗口找你的时候

你说你不是很想说话

只想一个人安静去思考

并不想要那么多

那天是我跟你10几天没联系之后的一天

可我却没有去找你

我终于决定了不打扰

我两都是被动又敏感的人

我也赌气的就没找你说话

也没找你

一转眼3天

一转眼10天

一转眼21天

一转眼30天

一转眼几个月

可每当看到锁屏就会想到你

那是一个出差的日子

临近下班的时候

我发了个信息给你

我还是用那种贱贱的语气跟你说话

“可以打电话骚扰你嘛”

其实我应该直接就打过去

不过时间太久怕打扰还是发了短信

“不能，不想，不可以”

这是我很快收到的回信

三个不直接在我心里敲响

我也后悔我就按照你说的做

不能打没打

那天下班之后

我把收藏夹里你发的语音都听了一边

迎着冬天的冷风

走在昏暗的路上

同天我写下了给你的第一个半封信：

2015/12/31 18:13

故事的开始和结束都是一首歌

我说了所有的慌

你全都相信

简单的我爱你你却老不信。

喔，不，你应该信了。

只能说我输了

也许是你怕了。

不不不，就是我输了。

回忆有了皱褶，离开烫下句点

离开前请叫醒我。

不是K歌之王，只会话语唠叨。

你的不安赢得你信任，我也是。

哈哈哈姑娘不哈哈哈了

深井冰先生清醒了，醒来了，梦散了。

我说了所有的慌，你都不信。

可是想念一直没有声音

戏剧收尾，没有一点点防备。

人生若只如初见，哪有相看两不厌

那一次我回家的时候

我看到那叠草稿纸

我随手一抓丢了

原来

那叠纸的标题早就被我改了

叫“爱一人，择一城”

我翻到记事本

在那个记录跟你有关的故事后面写上

写上一句

“从此云淡风轻

要像什么事情都没发生过一样去奋斗”

我继续过上没心没肺的日子

我禁用了朋友圈

从此我没有打开微信就去点第三个按钮的习惯

甚至微信都很少打开

没想到那么久的积累

却敌不过我一个晚上的情绪

虽然这样我还是很想念

耳机经常循环着各种跟失落有关系的歌曲

你生日的时候

我语音给你唱了生日歌

虽然很难听

你肯定不知道那背后我彩排了多少次

还有发了个微信红包

5.53如果你也记得这个数字

我庆幸你有给我回复

如果朋友圈和微博有访客记录

那你会经常看到我的

当然我只是看看不说话

于是我写下第二个半封信

2016/05/29 08:26

这是一封信

不是什么什么书

我还是那个

你可能一看字迹就能知道是谁的

无名氏

不过我已经努力没让你认出了

当然我不奢望这是唯一

也许已经够了

看过很种关于世界上最远距离的说法

不过还好

我和你

认真算起来

应该是从没争吵过

不过这过程

真比空调冰箱还冷

那时候我最喜欢你

也是我最喜欢不起你的时候

哪时候我并没有忘吧~

林宥嘉在歌词里说

爱一个人没爱到难道又会怎么样

喔，不

喜欢比爱更加深刻

不知道要喝多久白开水才会想起

我以为我很懂的

其实我一点也不懂

每个人的见解总求同存异

也算彼此尊重吧

我学了你

你却不知道

直到我不学你了

猜出来我说哪件事吗？

我也偷偷把心事写在空间

期待着有一天那个想读懂的人会从头看到尾

那时候习惯有什么有趣的事跟你分享

一起开脑洞

一起在胖友圈的评论里聊天

但后来

每当这个时候

我都会去听五月天的听不到

听一遍

听两遍

多听几遍

事情已经过去好久好久

也就快一年

事情可以是没事情

也可以是没事

有些事情有空的时候没做好

没空的时候应该能做好

最深刻的那句话是

我不缺朋友我缺你

你的几种短发里

应该有一种是最好看的

不过你还是必须更酷

我不喜欢听到一个人

说另一个人变了

这不很正常呢？

每个人都会变成他理所应当的样子

要不然

就是还没有到最后

刚好只剩一张邮票了

同一次买的

只是皱褶了

不过还能用

我想

这就是想念的声音

不止是很安静

也安静就好

感谢新浪微博和朋友圈

没有访客记录。

自作多情也要

打扰这次

原来你是我最想留住的幸运

有一天我为了找一张邮票

翻遍整个房间

我记得我明明买了4张

却再也找不到最后一张了

你说有些事说出来就不灵啦

就像愿望

就像我喜欢你如果可以不对你说

那么是不是就会续长续久一点

可是人在风中聚散不由你我

对了，你叫花花。