今天我其实一直在想一个问题：我到底想要什么？其实我好像是没有答案的，我不知道这世界是多数人像我这样还是多数人不像我这样，因为我想要的似乎不止是简单的物质或者所谓高深的精神，似乎都不是，有时候会说我觉得这就是我想要的，但应该不是提前想好的，那个想要的只在当下那一刻突然觉察到的。
我经常写一些我认为我理解了的话语，但是也是某一个当下才知道我曾经以为的理解根本不存在，只是自己那时候的当下的理解，所以此时当下理解的可能也是一种需要定义一下的感觉而已吧，以后的某一天这个概念也许就换了内容。
我此时理解了我过去很多年的麻木，因为现在觉得疼痛是过去从未有过的，因为疼痛感让我明白了麻木，这个也是当下的感受。成长不限于年龄，但是成长真的必须有疼痛感，所以我也会突然问自己我想过我到底想怎么活着吗？似乎活着的想法不是必需的，因为你已经活着了，理所应当啊，为什么还要这么问？真的想问这个问题了，是不是就是有了觉知？
独居生活最怕的是有不好的事情发生，尤其疫情期间，不上班，不出门，那么很容易发生最悲观的想法，就算知道这种想法必然会出现，但是也会在悲观中觉得绝望，时间再短，依旧会难受的要命，幸运的是敲下这些文字的时候我的悲观情绪已经没了，此时就是一种无情绪的记录，很平静。
我把自己关在内在小孩状态时间太长了，太多的期盼太多的不安全感让我缩在里面不愿意出来，我老是觉得特别恐惧，特别害怕，其实长大了走出这个状态也不是很糟糕，勇敢也是一霎那的事情，走出来其实也没那么可怕，只是有困惑是对人的信任感降低，防御感上升，也许再美好的世界也是信任与防御都是平衡的，哪一个更重都似乎会失衡的。
春天的花园一天一个样子，疫情也让我对楼下的花园关注更多，从没注意到玉兰花有很多颜色，也不知道草地上星星点点的野花什么时候冒出来的，昨天和今天都是两个世界，而我何必总是守着自己的世界不愿意改变呢
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