那天，婆婆打来电话，问我在干什么，我说在上班，参与此次的疫情防控工作。
婆婆表示很担忧参与这样的工作会不会遇到危险。
我安慰她说没事，我们每天出门都会做好防护，戴口罩，包括回家都用酒精消毒，洗手之类的话。
我尽可能把话说的很安全的样子。并且举了一个她最牵挂的人的例子。
我说就连您儿子那么懒那么不爱讲卫生的人，现在每天回来都会洗手了，还用酒精在门口那里喷来喷去的消毒半天呢。
她说在小女儿家待不住了，医院里传来这样那样的消息，让她很是担忧家里人的情况，尤其担心我的两个留守在老家的宝贝。
我安慰她说没事，在老家，不出门，也没有外人进出，相对城里来说，还是比较安全的。只是要劳烦她三姑姑带一段时间了。其实，我何尝不牵念自己的孩子呢。
大年初一那天，单位紧急招回我们参与疫情防控工作，出门急，想着没几天就会结束，所以把孩子落在她三姑姑家里了。谁成想，防控工作越来越严峻。算上孩子提前回老家的时间，转眼快有一个月了。
说起宝贝，因为我们都要上班，这两个宝贝从出生一直到现在都是婆婆她老人家帮忙带，她一直和我们生活在一起。
刚开始那几年，因为生活习惯和个性方面的差异，我们婆媳之间没少折腾对方。经常为一些鸡毛蒜皮的小事闹腾。搞得家里的氛围很是不和谐。
记得最严重的一次是我怀二宝的时候，那时大概是孕激素旺盛的原因吧，特别的情绪化，她大概是说儿媳妇不如自己的女儿好之类的，我气恼的和她争辩起来。因为我自认为自己对她还不错，瞧，多么的自以为是！
说实话，我们平时有些小磕小碰，但从不会产生正面交锋，那一次算是真面交锋了，大家都闹得很不愉快，我甚至气恼的不回家，下班直接在单位值班室住下了。原谅年轻气盛的我那时不懂事。
我记得她无奈的说过一句话，要不是孩子（大宝）还小，我也不想在这家里呆着，等娃娃长大些，我想去哪里住就去哪里 。
岁月真是一把杀猪刀，也是一剂很好的疗愈药。时间慢慢抹去了我和她之间的嫌隙。我们又慢慢的变好了。
我内心转折最大的应该是二宝的出生。老朱事无巨细的照顾我，让我内心的不平慢慢变得模糊不清。
心中不平的情绪起缘于当初生大宝的时候，我认为他没有做到一个丈夫应该尽的责任。是的，当初大宝出生以后，他还是一如既往该吃该玩一样不少，我所受的苦难他置若罔闻。
现在，也许是岁月让他逐渐变得成熟起来的缘故吧，生完二宝之后，他变得体贴入微起来。又或者是三尺长的剖腹产的刀疤慎住了他，总之，他变了，不再像从前那样没心没肺。而我，突然就觉得：世间所除过生与死，都没什么大不了的。
也许是我原谅了世界，也许是世界原谅了我。
早在婆婆打电话给我的前几日，我也打过电话给她，告诉她安心在小姑子家住着，等疫情一过就回家里来。
说实话，早在前些年，我内心认为这是我和老朱的家，不能算做婆婆的家（多么幼稚和自私的想法）。我怎么能够让人取了媳妇忘了娘，要是这样，这个人，也没什么值得托付的。
婆婆年前去到小姑子家过春节，为了带我的两个娃，她很少在小姑子家待这么长的时间，每次去就是住一两个星期。因为要惦记着我们上班，孩子没人照看。
渐渐地，我内心开始认可并接纳了婆婆。一方面孩子确实不能没有婆婆照看，一方面婆婆也确实对这个家无私地奉献着，而我，也在自省中认识到自己的局限和自私。
我们是一家人。当我从新审视自己并接纳婆婆之后，我深刻的认识到自身的狭隘和无知。并且深知，婆婆是家里重要的一员，这个家，不能没有她。
人生最大的悲哀是，世界上最亲的人，就在你身边，而你，却不懂得珍惜。好在，我醒悟得及时。
且不说婆婆也有狭隘的时候，但大多时候，她为这个家默默付出的一切，都值得我们彼此为之宽容。
世间真正值得计较的其实并不多。人生短短几十年，多些包容和爱，生活会更加阳光和坦然，世界才会张开双臂拥抱你。
现在，我们彼此共同的认知是：我们是一家人。所以才会牵挂对方，才会顾念对方的好，才会彼此包容，才会爱。
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