我心如刀绞，
一边得应付工作上疲倦，一边得抵御情绪上的低落。
想去看海了，有一段时间没去看海了。
海很广阔，它能承载我的思念。
你说我每天这么想你，这要是让你知道了，你会不会认为我是变态呢？会不会让你感到恶心呢？会不会让你感到厌烦呢？
反正不让你知道就行了，就连圣贤至师也只不过告诫我们“非礼物言、视、听、动”而已，没有说过“非礼物思”
想了便想了，喜欢便喜欢了。
我也不知道了为什么有种认定的宿命感。
本来心情挺平静的，一但闲下来玩玩手机，忽然想到某件事情，又是难受得要死了。
我既想缠着你，又想放弃你，又想跟你联系，又不想跟你联系，既想慢慢的离开你，又很害怕失去你，无论怎么选择，都是遗憾呐。
看不见你的朋友圈了，我也不敢给你发消息试探，我怕回应的是一个红色感叹号。
我不清楚我会不会崩溃，我好久没有崩溃过了，也好久没有哭了，我没有排解苦难的办法，我只能任由苦难发生。
今年的春天好冷啊，好刺骨。
春风未向往年那般温暖，厚厚的蓝色外套根本不管用，我心碎了，人也快要破碎了，吃饭的时候都快要可以哭起来了。
我忍住了，天黑了，难熬的夜晚又要来临。
你可不可以，不要不理我，好不好。
我的世界一片荒芜了，寸草不生。
我好困啊，我躺在床上准会睡不着，开始胡思乱想，你放心我对你从来没有邪念，我可以跟我们祖祖辈辈信仰的神明发誓。
我只是在想，如果你在我身边，你会是什么样子，说什么话语。你会来抱抱我么？
谁都可以离开我，你不行，我舍不得。
我也知道现在这样状态很狼狈，但我现在很伤心，什么都不管了，我需要一个情感的发泄。
我活在阴暗里，我也不知道未来我会是什么样子的，最好还是不要太糟糕了。
希望我能无所畏惧站在阳光下，站得坦荡，可以不喜欢干什么就不干什么，可以看着我的喜欢的人的眼眸，我可以一个人去海边看海，我能在这个市侩的烟火生活里，活得游刃有余。
喜欢依旧喜欢，我也早以接受我拥有不了，只不过我舍不得罢了，我无法跟握不住的东西说再见。我只能不打扰，不让我的喜欢成为你的厌烦的存在。
情爱一物，非一人者也，是非在已，得失不论。
他们骗我，他们说处女座今年运势旺到不行，熬过了这两三年的是非，今年直接起飞，结果我是沉到了不能在低的谷低，我是不是好没有用呀。我还没能从情绪里出来了。
你是我的精神支柱，有些东西连家人都不能告诉，我也倾诉给你了。
你的世界充满了爱意和光明，我现在只敢偷偷的看你，自私和懦弱的我永远得不到你，所以我必须克制我的爱意。
你感受得到么，我汹涌的爱意。
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