今天我报了一节占星的课程，之后我有个问题于是就问了助教。这个问题稍显的有些复杂，我尽量用简洁的语言表达，第一次，这个助教完全误解了，以为我很多知识不懂，回答了一个我本来就知道的问题。这个时候我就有些情绪了，觉得这人怎么理解能力这么差，而且还觉得我什么都不懂。我平复了一下，解释说可能沟通有些误解，又表达了一下我的问题。结果这个人还是不懂，又没有回答我的问题，而是抱着有些高高在上的态度，认为这个占星学很复杂，我这个问题有些逻辑错误。这个时候我就真很生气了。我生气的是，明明是她理解力差，不知道我到底的卡点在哪儿，还装出高深的样子，对我明显有些瞧不起的意思。
她不理解我的意思，让我觉得很着急，因为我已经解释的很清楚了，她还不能理解，这让我觉得她太笨了，做占星的助教就这水平？她这么笨，水平这么差，这让我觉得这个人根本不配做这个行业，自己修行这么差有什么资格从事这个领域？我虽然占星的一些具体知识比她知道的少，但是如果我遇到别人问问题，我会注重寻找别人的卡点，很好的解答。本来以为她们水平都很高，没想到是这样！这让我觉得好不公平，觉得这世界上不负责任的人太多了！而这样的人却还高高在上的给别人讲解！这让我觉得这世界太不公平了！总是不配的人去得到他们的东西，但是像我这样很好的人却总是得不到上天的眷顾，得不到我想要的东西！这个世界不公平让我觉得十分愤怒！总是好人没好报！好人没好报让我觉得没有再去努力的必要！努力了也得不到我要的！
她装高深，还有些瞧不起我的问题让我十分愤怒，我愤怒的是她根本就是蔑视我！她蔑视我让我觉得十分屈辱和委屈！我委屈的是我知道的很多，但居然受她的蔑视！我已经很好了，居然受她的蔑视！她根本看不到我的好，让我觉得我十分可怜。明明我很好，总是不被人看到。总不被人看到令我觉得总是不被理解，总是不被理解让我觉得就无法得到别人的赞赏和认可，无法得到别人的赞赏和认可让我觉得真的太可怜了，我总是怀才不遇，总是怀才不遇让我觉得我就算是再好也没用，没人会理解和欣赏我的，这让我觉得我十分没有价值，让我觉得活着没有什么意义。
生命故事：我小时候是个受人瞩目的孩子，5岁就登台表演独唱，老师们对我都青睐有加，从小收获了各种荣誉。但是到了高中，班主任很喜欢其他几个孩子，对我就一般般，我一直对那个班主任心怀不满，觉得他根本就是对我有偏见，他总觉得我是城里的孩子，娇气，不是那种特别吃苦的孩子。我整个高中过的都很不愉快，觉得自己一下子就失宠了，这让我觉得很委屈，明明自己还是很好，但是班主任总是冷脸相待。没有了权威的欣赏，我觉得很失落，觉得自己十分可怜，觉得自己得不到赞赏和优待了。得不到赞赏让我觉得肯定是我还不够好，令我觉得我十分没有价值。
事件的真相：1.教授占星的人也是水平参差不齐，她们未必是打开了觉知力的人，她们可能在一些理论知识上比其他人多一些。而这个助教不能理解我的问题，说明她水平确实有限，但是这个跟我没有任何关系。而她装深沉是因为她无法很好的理解我的困惑在哪里，所以就摆出高明的样子，实际上是一种自我防御机制启动了。2. 我总是觉得世界是不公平的，到底什么是公平呢？是任何时刻每个人都得到最应该属于她的东西吗？这可能吗？宇宙不停的运转，没有一刻不在发生变化，这一刻的“得”可能到下一刻就是“失”，得与失本就是辨证统一的。3.这个助教本身因为无法很好的解答问题所以就有些紧张了，她哪还有空间去赞赏和认可我呢？同时我总向别人要赞赏和认可，别人不赞赏和认可我就马上不高兴，这确实是我内心价值感的标准还是交给了别人。
生命故事真相：我在非常小的时候就得到了很多瞩目和欣赏，这使得我完全把自己的价值感交给了外界，交给了权威和其他人，所以一旦有哪个权威突然不欣赏我了，我就马上非常失落。而事实上，怎么可能所有的权威和所有人都一直不停的欣赏我呢？一旦他们不再认可欣赏我，我就马上失落，然后尽力去迎合他们的标准，直到他们认可我，我才觉得我有价值，我很棒。小学老师喜欢多才多艺，我就充分表现我的才艺。高中老师喜欢吃苦的孩子，我就充分想证明自己能够吃苦，去讨好老师。到了工作岗位上，老板喜欢商业头脑强的人，我就充分强装自己很有商业头脑。包括在觉生活学习后，我其实一直期待道子的认可和欣赏，如果她不欣赏我，不认可我，我就觉得我自己很差，同时也心有委屈，又觉得怀才不遇了。我一直到现在都没有摆脱不停的讨好，不停的要鼓励和赞赏的行为模式。而其中的原因就是因为我自己完全不理解自己有哪些价值，于是只能通过外界的反应来验证自己是否有价值！殊不知，外界的反应是多样的，每个人的标准又是不一样，而每个人在不同时期的标准也会变，如果我以别人反应来验证自己是否好，有价值，那我终究会累死在这条”乞讨赞美“的道路上！
很感谢这个小小事件给我带来的启示，2019年继续加油！
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