所以，我又离职了

我一直觉得，一辈子从事一个职业的人，投身一处事业的人，是很值得倾佩的。

因为，我做不到。

我一直觉得，倘若要我一生只在一个行业，或者一处事业，那我的一生是毫无体验感的一生，我不是在生活，我只是在奉献。

是的，倘若能够一生从事一种事业，我都认为这是值得倾佩的奉献，不论成就或高或低，只要能够从一而终的从事，那便是用生命支撑着这个行业。

21年毕业，到23年现在，我从国企，换到物业，现在我又离职了。

觉得最舒服的状态是刚上班的那几天，还有离职及离职以后。只要没人催着我找工作，只要我有简单生活的资金，我都觉得很快乐。

而上班，不论是否是我喜欢的工作，或者是多么清闲的工作，到最后都会因为管制和无法自己掌控的时间而使得我产生焦虑的念头。

在离职时，我脑海中的第一个念头便是，我要歇一段时间，哪怕从事的工作并不累，但我要歇一段时间。

离职时，我脑海中的念头是，倘若我不趁此机会歇上一段时间，一旦我从新开始工作，便会在各种规制下，难以拥有完全的自由时间。试想，在工作情况下，怎样才会拥有一个月的假期？婚假不会，产假会，但产假你是用来休息的吗？是用来疗养的。病假也可以，各种请假的理由都行，但你出行之类的，能彻底的放下工作的干扰吗？心理的压力呐？没办法放下，只要你还在工作，你就没办法脱离工作的影响。

就是这样，工作真挺让人讨厌的。

等这个词，我听厌了也听吐了。说着等攒够了钱，等退休了，等这够了那够了，等行情好了，等熬过了这一年。

我确实对自己的身体素质挺不放心的。我带着随时可以死亡的错觉，同样，我也不愿意去等。

有个词汇叫“延迟满足”。我觉得，我这辈子可能都会载在这个词上。有些满足，需要付出后收获，而我需要的心，一旦延迟，便再也无法满足。我一辈子做不到“延迟满足”。我不止一次的听到人们提这个词，听一次，厌烦一次，就像是听到那句“迟到的正义”一样。延迟的满足，和迟到的正义，两者又有什么差呐。你愿意等可以，但不要劝别人去等，更不要将你的愿意换成正向的符号，催着人们向前看齐。

就比如我看到提倡“延迟满足”，我都要审视一下自己，是不是太急功近利，太不愿意等了，但当我听了话，去等，我的感情在扭曲，我在想要和做“对”的事情直接扭曲。而这个“对”的事情，来自于外界的定义，在我想要和做“对”的事情都不触及善恶的边界时，我为什么要听取外界的声音，让自己变得扭曲？所以我不愿意等，我是个不懂“延迟满足”的人，我想的我就去说去做。

就像我爱一个人，我不会去等对方先开口，哪怕到处勾画着谁先开口谁就输，传递着这种谬论的价值观，我依然去开口，去诉说我的爱意。

我这么说，只是因为太多声音在我想要离职的时候出现，等一等吧，熬过今年。

拿什么“熬”？明知道是“熬”为什么还要继续？是觉得生命有无限的时长可以任你消耗嘛？一条路，走不动了，便换条路走，一条路可以走的崎岖，走的坎坷，但不能你明明已经不想走了，还要在上面耗上一耗。

我觉得怎样都能活。

我有点理想主义，但，怎样都能活，唯独在自己觉得窒息的生活中，无法活着。

我不仅要活，还要给自己灵魂喘息的空间。

每当我想到我曾拯救过自己的灵魂，我便觉得我并非是一无是处的。

我时常会有灵魂被扼杀的感觉，在我无法撼动的呆板的工作机制中，在我无法抵抗的受到他人命运的波及时，在我快要被磨灭了向往时。

这次，我依旧不知道未来的路会是怎样，但我不可能会在一个让自己觉得封闭的地方继续待着了。

未来的某一天我可能会为自己此刻的轻率后悔，但不敢做决定的每一天，我都会后悔，毋庸置疑。

如是。