我们每天都要和孩子打交道，但是这并不代表我们与孩子每天都相处得很融洽。相反，更多的时候，我们体验到的可能是愤怒、沮丧，伤心和失望……你常常被负面情绪所包围着，让人快乐不得。
这是为什么呢？
下面的这些事儿，你还不知道。
也许，它们能帮你解决一些问题。
01
要让他变好，先要让他感觉到糟糕
很多时候，大人与孩子的冲突都源于这一理论的作祟。
孩子犯了错，我们第一想到的就是让他们感到糟糕。我们有这样一个信念：只有他们感到糟糕了，下次才会长记性，才不会再犯类似的错误。否则，不让他们感到痛苦，就是对错误的纵容。
真的是这样吗？
想想你自己：你是会在感到糟糕的时候把事情做好呢，还是感到快乐的时候，会把事情做好呢？
当我们感到糟糕的时候，我们常常生气、愤怒。而一旦生气、愤怒的时候，我们的理智就几乎为零。这时候，我们往往不再把目光聚焦于事上，而是聚焦在人上。将对事儿的批评转移成对权力的争夺和别人对我们自身价值的否定。
在这个时候，我们更多的是争辩，从而证明我们是有价值的，是能干的，我们不想输给批评我们的人。
你说，这时，问题能解决，错误能改正吗？
02
我是家长，孩子得尊重我
一旦成人与孩子进入争辩，成人也高明不到哪里去。在争辩的过程中，大人也总想着证明自己的价值与尊严，也总想着赢了孩子。这时，我们也会不顾后果，逞一时之豪气。
结果是什么呢？你懂得。
其实，这时家长大可不必与孩子计较。需知，这时孩子的理智已经几乎为零，你与他争辩下去，除了互相伤害以外，于事无补。
最明智的做法是“积极暂停”，将自己的从中“抽身出来”。这包括“情绪的撤出”和“身体的撤出”两部分。
你要知道，孩子这时已经失去了理智，你就不要生气。这是“情绪的撤出”。同时，最好去干干别的事情，将自己从这件尴尬的事中抽身出来。这是“身体的撤出”。
撤出，不是不管，而是以退为进。
等孩子情绪平静了，能听进去话时，再解决问题。
这不是大人的软弱，而是我们的智慧。
平时，我们总教育孩子要冷静。可是你会发现一旦与孩子争吵起来，我们都不会积极暂停，都不会冷静。我们又怎能期望孩子学会冷静呢？
03
这次，我饶不了他
错误已经铸成，你饶不了他，又能如何？你饶不了他，损失就能弥补吗？你饶不了他，除了能“赢了孩子”，造成孩子的反叛与自卑外，饶不了他，又能做些什么呢？
这是标准的“往后看”，思维总是缠绵在过去上。
比这个更有利的是“向前看”，想一想：如何避免下次再犯类似的错误。
关注于解决问题，比聚焦于如何惩罚他，更有利于孩子的发展。
作为家长，我们必须要树立一个观点：犯错误就是长见识。人就是在犯错中成长的。当然，前提是在孩子犯错后，你要和孩子将目光聚焦于如何避免下次犯错而不是如何饶不了他。
04
我故意不告诉他，就想试试他
很多时候，大人们常有这样一种观念，只有在提前不告诉孩子的情况下，才能试出孩子的真品性来。
是这样吗？
确实有一部分孩子很聪明，他们能根据情势确定好自己的方向和行为。但是，不要过于乐观，以为凡是孩子都应该是这样。其实，这些孩子在遭遇这类突发情况以前，已经有过这样的“学习经历”（这包括他们以前可能遇到过类似的情况，或是大人提前和他们讨论过类似的情境应如何处理等）了。
而大部分孩子呢，却都是要通过“提前学习”才能成长的。
许多时候，我们常在不打招呼的情况下，突击检查，然后不满意了，就祭起惩罚的法宝。这个时候，许多孩子是不服气的。原因很简单——你们提前并没有达成契约和协议。
想想，不打呼的突击检查，然后处理你，你觉得公平吗？
所以，和孩子提前达成协议，真的很重要。
05
合格的家长，就是要保证孩子不吃苦头
没有一个家长愿意孩子吃苦头，没有一个家长不愿意自己吃苦头。
苦头，真的不好吗？
如果与孩子的协议一旦达成，就要让孩子承担“违约”造成的后果。这时要“和善而坚定”，同情理解而不失原则。只有孩子品尝了自己“违约”造成的后果，他们才能改变自己的行为，而不至于永远长不大。
所以，好家长就是要保证孩子不吃苦头的观念一定要改。
06
后果，越重越好
即使孩子违约，要承担一定的后果。所承担的后果是不是越重越好呢？
其实，也不见得。让孩子承担后果，要注意以下几个原则：
一是相关，二是尊重，三是合理，四是预先告知。
孩子所承担后果必须与所犯的错相关，譬如说他打翻了牛奶，那么相关的处理是要他打扫弄湿的桌布，这是相关的，也是合理的。反之，如果要他去擦黑板，或者在操场跑五圈，这就既不相关也不合理。所谓的尊重是指不羞辱孩子，不借题发挥。而预先告知则是提前达成契约。
家长最喜欢的是借题发挥，从这件事说到那件事，从那件事又说到这件事。你在宣讲孩子“罪行”的过程中，情绪是得到抒发了。
可是孩子呢？
一旦孩子承担的后果逾出上面的四个边界，要么孩子不服气，反叛或报复；要么孩子与大人陷入权力之争，起不到教育的作用；要么孩子觉得不公平，从而使教育效果大打折扣。
07
不用说，他的错，他全知道
有些家长认为孩子大了，他的错他自己应该知道。
其实不然，行动常常由思想决定。
许多时候，孩子犯错不见得就是思想品德坏，而是认知上有问题。他这样行动，自然有他这样行动的道理。这时，就需要家长做相关的“启发式援助”，以帮助孩子澄清是非。
如，你当初想要完成什么？
你对发生的事情有什么感受？
你认为是什么原因导致了那件事情的发生？
你从这件事中学到了什么？
你怎样才能把这次学到的东西用于将来？
你现在对解决这一问题有什么想法？
这样，长时间的训练，孩子不仅有推己及人的能力，而且做事前能进行思考，不至于冲动冒失。
08
多关注孩子的缺点，孩子就会越来越好
有人认为，教育就是“去错”。去错，就是要多关注孩子的缺点，见一个缺点解决一个缺点，见一个问题处理一个问题。
岂不知这样的思路，其实是将孩子一步步引向毁灭。
长时间关注孩子的缺点，会给孩子造成一种“我真没用”的感觉，甚至于给孩子造成一种心理暗示，哦，“我原来是个麻烦虫”。于是，孩子开始按照你所关注的样子成长。
甚至于，他会觉得，只有不断地惹麻烦，有问题，才会引起你的关注。
与这种教育思路不同的是——关注人的优点。
他们认为人都是有缺点的。而且有些缺点是不可以消除的。与其努力消除不可消除的缺点，不如将目光聚焦在人的优点上，发挥人的长处。
这颇像中医中的“扶阳派”。
你觉得有道理吧？
09
错误永远是错误
错误真的永远就是错误吗？有时换一个角度，也许会使你“柳暗花明”。
孩子考试作弊，这是错误吧。没错，但是这能不能看成：孩子还是有上进心，还想考一个高分呢？
我见过不少的孩子，到了最后，答案放在哪里，抄都懒得抄。
你说，这是品质优良，还是麻烦多多呢？
孩子上课爱说话，这的确令人讨厌。但是，这难道不是他想引起别人的关注吗？如果那一天，你再来上课，他是不说话了，但是对什么都没有兴趣了。
你说，这是福，还是祸呢？
许多时候，我们要善于从问题中发现闪光点，然后才能针对问题，解决问题，将缺点转换成优点。
比如上面的两个孩子，一个可以利用他想得高分的想法，助其取得高分，靠自己的实力取得高分，一个可以在课堂上多给他一些展示自我的机会。
你说，这难道不好吗？
不要一有错，就往死里整。
10
说了“你真棒”，孩子就一定会获得自尊自信
现在有一种简单的励志方法，认为只要多说“你真棒”，孩子就一定会获得自尊和自信。
自尊和自信来自哪里？
是通过自己解决问题，自己发现和确认自己的能力呢；还是来自于外在的煽情和评价？
这是一个值得思考的大问题。
其实，更多时候，自尊和自信来自于自己对自己的正确评价，而不是靠外在的讨好和颂扬。
举例来说，你自己觉得自己没有那个能耐，别人再说你棒，你会有自尊自信吗？
因此，我们在评价孩子时，最好是“对事不对人”。
比如说，能把这件事做成这个样子，很不错。这是“对事”。这是通过对事的评价，来让孩子达成对自己的正确评价，从而获得自尊和自信。
相反，如果说，你真了不起。这是“对人”。久而久之，会使孩子依赖于外在的赞扬和评价。甚至于为了外在的赞扬和评价，而讨好别人。
你能说这样的孩子，有自信吗？
11
孩子还小，到时候他自然就会了
孩子还小，到时候他自然就会了。
真的不用训练，孩子就可以掌握一切的技能吗？
其实，今天的儿童，就是明天的大人。许多事情，不是他大了就自然会的。而是要靠我们今天花时间去训练。
比如前面说的，教会孩子冷静，就是要从今天开始训练的。另外，一些与孩子相关的事情，也要让孩子在今天的家庭会议上发表发表自己的看法，学着给自己做主。
以为孩子小，就可以将一切大包大揽，或全由大人说了算的想法和做法，都是欠妥的。
我们在今天就要训练孩子，让他们学会为明天做好主人。许多孩子在长大后，不能很好地适应社会，在一定程度上，就是我们今天的训练不到位。
12
我忙死忙活，就是对你最好的关爱
许多时候，大人总以为自己忙死忙活的，就是对孩子最好的关爱。
我这么累，全是为了你呀！这种想法，父亲居多。
但，我们不要忘了另外一条很重要的心理学规律。
生活，永远不是你做了什么，而是别人认为你做了什么。
你累死累活的，确实是为了孩子。但是，在孩子眼里，他对你的这一切也许并不这样解读。他也许认为，你并不爱他，只爱钱。他也许认为，这只是你为自己不关心他，找借口。
所以，我建议不管我们多忙，都要给孩子一些“特殊的时光”。孩子越小，这些“特殊的时光”越长，越重要。另外，适时给孩子一个拥抱，或说出你对他的爱。
这些都可以让孩子真正感受到你对他的爱。
13
老子管得就是你
现在，有这种家长制作风的父母，恐怕已经不多了。
但是，我们仍要警惕家长对孩子控制过多。
家长能做的是决定自己做什么，而不是控制孩子做什么。
有人会问，这样不是“放羊”了？
不，不是这样的。
我们要做的是通过我们的行动来调控他们的行为。
譬如在《管理，让我们和善而坚定》中所举的例子，孩子不吃饭了。不要想着控制他，让他今天一定吃饭。不，不要这样。我们可以通过决定我们自己的行为——今天不再给他做饭，让他来承受自己选择的后果，从而改变孩子的行为。
当然，这样做的前提是，达成协议，和善而坚定。
有时，教育孩子，迂回一些好。
14
与孩子交往不需要套路
与孩子交往，赢得孩子合作也需要一定的步骤。
第一步，表达你对孩子感受的理解。如：噢，妈明白你肚子饿了。
第二步，表达你的同情，而不是宽恕。如：肚子饿，确实很难受。我有时肚子饿了，也很不舒服。
第三步，和孩子分享你的感受。如：但是，今天早餐已经吃过了，妈妈为此也感到很遗憾。
第四步，关注于问题的解决。如：宝贝，让我们一起想个办法，如何避免这样的问题下一次再发生？
然后，和善而坚定的执行你们达成的协议。
如果这时你企图借题发挥，对孩子进行教育，只能招来他内心的反抗或是你们之间的权力之争。
同情而不失原则，合作而避免争吵。
15
孩子不完美，我们的教育就无效
在这里，我想弱弱地问一句：你完美吗？这个世界上谁完美？
如果，没有的话。你就要明白：受教育是一辈子的事。
我们今天所做的一切努力，都是力争改善，而不是企图完美。
如果你抱着第二个目的（企图完美）来行事，那么注定你只能失败。
当我们发现问题的时候，以上的方法策略也适合于你。
第一，让我们明确：错误是学习的大好机会。有错误，就意味着可能有进步。
第二，让我们关注积极的方面。这些错误倾向能透露出什么积极的因素。
第三，要有不完美的勇气，毕竟人无完人。
第四，冷静下来——然后解决问题。
如是你想着通过自己的一两次努力，一两个办法来解决孩子的一切问题。
那，只能是一个美好的愿望。
很多时候，生活的真相是：当我们找到了一把开锁的钥匙，却发现孩子又另换了一把锁。
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