“盼望长大”|那些你熟悉的—做父母思想傀儡的痛

“盼望长大”|那些你熟悉的—做父母思想傀儡的痛

大年初二，我们家去二舅家拜年，吃了午饭便一起来中山三舅家，大人临时起意想去香港澳门玩，可惜我们一家没带港澳证，我十岁的妹妹都没办，没办法，只能看着二舅一家计划去玩了。

来到中山舅妈家后，舅妈说第二天让我们爸妈带我们去长隆玩一下，因为很近，来都来到了。爸妈一开始不肯，后来二舅家都答应了，就没办法了。我和表姐们都很开心，表姐兴冲冲的在小红书搜长隆怎么拍照好看，我就更开心了，没出过城似的，因为我爸妈从不带我们出去玩，连我们家那边的超市都不带我们去逛，我们家，就是平淡如水毫无生气的日常生活。

“盼望长大”|那些你熟悉的—做父母思想傀儡的痛

然后精彩部分来了，我妈说我有心脏病不去了，她的嘴很能说，她有道理你没道理那种，接着全部人都被她洗脑了，嗯不去长隆了。其实我觉得我不是心脏病，不是不能玩刺激项目的心脏病，我只是因为上学期熬夜加上压力大的心脏不舒服加胸闷，医生说是心肌缺血。仅此。

舅妈特别开明，我很喜欢舅妈，一直帮我们说话：“你看，她们都不开心，你就带他们去玩了再回家嘛，急什么。”我爸妈说：“怕塞车，她心脏病不能玩。”每每我妈跟一个人说我心脏病，我都在心里默默的反驳，我已经不想去解释了，反正我是她小孩，她说我得干嘛就干嘛，我就是她思想的傀儡。永远的，把自己的想法强加在我身上，Who knows how nice is it？

舅妈一直说我爸妈，说他们这样不行的，小孩都这么大了，都有自己的主见了，又不是小baby了，叫我爸妈留在家里，她请我们我们两个去玩。当然，我的妈妈说：“我们不是不肯出钱，她心脏病玩不了。”

这次我忍无可忍了，我在门口听到就冲进去，把包摔在沙发上，我说：“我又不是心脏病！”我眼泪止不住的流，表哥表姐都围过来了，他们在帮忙说话。实在是太绝望了，实在是太悲哀了，生养在这样一个家庭，舅妈到最后还在帮我们说话，企图从我爸妈那里得到一点允许，结果可想而知。“走啦走啦，我们不去，我们回去了，怕塞车啊。”我爸妈这样说。我猜舅妈一定在想：我太可怜了，做这样的父母的孩子实在是太可怜了。

妹妹一直在我旁边默默陪着我，她也没说话。她当然也知道，只要是妈妈决定的事情，我们从来就没有其他路可走。我清楚这样下去结果还是一样的，我放弃挣扎了，我擦擦眼泪，拿起包，站起身走出门等电梯了。舅妈一直跟我说：“你都这么大了，下次就自己来，来香港找舅妈，别跟你爸妈来了。”我一边忍不住流眼泪看着她点点头。我很想说：“要是有钱的话我又何尝不想呢。”

我爸妈除每星期两百生活费基本没多给我，我十八岁的女生，护肤品化妆品衣服包包都是我自己平时攒下来的钱加上做家教兼职的钱自己买的，我哪里有这么多钱去旅游去玩，他们根本不会给钱我的啊……

所以我想还有一年我就毕业了，我就出来工作了，我第一次觉得长大是这么好的一件事。我工作了就一定要拿自己赚的钱去我想去的地方玩，我就有能力有钱了，我再也不需要依附他们。

这一刻，我才觉得长大是件好事。可以让我摆脱我的生养家庭，有能力去做我想做的，不用再听他们的事情。

上车了，我握着妹妹的手，似乎这是一种无声的支持与陪伴，我看着妹妹，我们眼神交汇，她都懂的。她从没反抗过，她也被压迫着跟妈妈的思维走，她还小她不能像我一样敢做出一点点反抗。不过，她跟我一样，一样可怜，同一个父母，我想：我已经这么大了，她还小，我不能让她这么早就对这个世界失望，对自己想做的事情以及对热爱的东西就一定要自己争取，我工作有钱了我去旅游我一定要带上我的妹妹，我要带她去看看外面的世界，那美丽的，被我爸妈禁止踏入的世界。

就这样，我们一直握着，到她睡着。就这样，我盼望着，盼望着时间快点过，盼望着再长大一点，盼望着翅膀长硬一点，飞出这块被我爸妈禁锢着的巴掌大的地方，去做我想做的，过再也不用听他们的生活……

I don’t know where to go,      but I have been      on the road.