我终于还是活成了妈妈的样子

我终于还是活成了妈妈的样子

我终于还是活成了妈妈的样子

我常想，以后的我要活的洒脱，买贵的衣服、买名牌口红，想吃什么买什么，想做什么做什么。由于向来对包包无感，所以买包的钱拿去和朋友吃喝玩乐。不计较价格，不心疼花销。生活，不就是图个自在么。

我常想，以后的我想爱就爱，不爱就撒开，不留恋、不怀念，也不为谁流泪、不为谁将就，不去忍让谁的过错。也绝不瞻前顾后。感情，不就是图个快乐么。

我常想，遇见不公平的事不必去计较，遇见很烂的人，也不必去搭理，贱人自有天收，坏人自有恶报，自己多包容，不去在意就好。吃亏，不就是间接的享福么。

我常想，以后的我要做好自己，不为任何事操心，不为金钱计较，人生在世，不就是图个快哉。

我曾经极度不理解母亲的很多做法，认为她小气、刻薄、对我严厉，又骄傲。我曾发誓，以后绝不做她那样的女人：舍不得吃穿，对孩子还严厉，我不理解为什么吃了亏要去理论，不说吃亏是福吗。我能举出的例子比比皆是。

妈妈很小气，小气到爸爸买了一个柚子，都要怪他大手大脚、见什么买什么。她从来不会给我很多的零钱，而且每次给我零花钱的时候都会告诉我赚钱多么不容易。她只会在我考第一的时候给我炸鸡腿吃。所以小时候每当我考第一或者拿双百的时候，放学路上就开始想那被油炸的焦黄的、脆脆香香的大鸡腿。

她很严格，经常打我，因为我接受了大人给的钱没告诉她，她折断刺槐树枝，拉过我就是一顿打，边打边问我，以后别人给钱还随便要不，我心里觉得委屈，嚎啕大哭，并未觉得自己错了，可是自那以后，竟再也没要过别人给的钱。

她会叫我跪下，在我还不懂什么是跪的时候。

小时候淘气，不记得自己几岁了，只记得是很小的时候，和别家的小朋友去树林子里玩，回到家很晚了，她坐在炕边上，手里拿着棍子，叫我跪下，那时候小，不知道什么是跪，但是害怕，就半跪半瘫坐在地上，她拿着棍子指着我：“以后还去树林里、河边玩吗？” 我不说话，她打我叫我认错，边打边训：“你知道那里多危险吗？掉下去怎么办？”

她告诉我以后再去就会把我腿打断。 后来听邻居说，那个下午，她几乎找遍了每片树林，寻遍了每条河，急得要疯了，生怕我掉进河里或者迷了路。从那以后，我再没和别人去过树林和河边。

她很小气，小气到去饭店吃饭，没吃完的鸡蛋，她都要退掉，去吃麻辣烫，吃不了她都要打包回家。那时的我已经上大学了，穿着整洁，还会简单的打扮自己，她让我觉得没有面子，我告诉她不要打包了，反正也吃过了，她看了我一眼：“你爸也愿意吃。”  我拗不过她。只能一路不高兴的回家。她一路上和我解释：“剩下那么多，扔了太可惜，都是自己吃剩下的，打包不丢人。”

回到家，看父亲吃的挺开心的，我便也不觉得打包有什么丢脸的了。

总觉得母亲的脾气不好，因为每次吃亏的时候，她都要去“说道说道。”

很多人觉得她刻薄，得理不饶人，我也曾这样想：我曾想，吃了亏就当长经验了，干嘛非要找人理论，亏也吃了，还丢人。为什么不能包容一点呢？当我入了社会才明白，有些事，不是你让步，就不再发生的。有些人，不是你包容，就会变善良的。

我还觉得她骄傲，骄傲又自讨苦吃，小时候家里很穷，我们明明很需要钱，可是不该要的钱，她从来没拿过。我气她要面子。多年之后我明白，那不是面子，是尊严。每当她和父亲吵架，数落父亲种种不好，说她自己为了这个家做了多少多少贡献时，我都会在心里想：我以后，有了男朋友，一定不吵架，觉得他有一点不好，就分手，干脆利落 。

可是恋爱后，我也会为他做错了某件事而特别生气，也明白了没有人是十全十美无可挑剔的，也明白了感情不易，更何况那么多年的夫妻情。

我依赖性很强，父母虽严厉，却时刻护我周全。小时候父母护我，大了朋友护我，这导致我一直具有很强的依赖性。大学毕业后，远离家乡和父母朋友，才深知生活的不容易。

刚来到H市时，住在青年旅馆，每天赶公交找工作。有一天着急赶公交面试，没看见红灯，差点被撞倒，里面的人探出头：“忙着死去啊。”  看着那四个圈的车标，再看看自己，磨破的脚和手里拿着的档案袋，“我这明明是赶着生存”。说完竟莫名的觉得自己牛x。那时的我屡屡受挫，望着几十层的建筑，看着车水马龙，再看看烈日下的自己，不愧是母女，竟然有那么一点母亲的倔强。就这样，带着这份“遗传的倔强”，我在这座城市暂时稳定了。

后来，我发现，我好像活成了她

工作后，我也开始仔细辨别超市的菜价，也开始埋怨“一个土豆要2.5元，太贵”。也开始计算着一个月的工资除去房租和生活费，还有多少余钱。也会因为吃冰激凌是吃好吃的还是便宜的纠结半天，最终选择那个便宜的。在生活面前，我还是妥协了。

恋爱后，我也开始关心那个他，劝他少吸烟 少喝酒，也会和他唠叨生活的琐事，也会有时候想要得到更多的关心而假装生气，这时候我忽然就懂了， 有多少次，母亲是不是也像我一样，唠叨自己的不容易，是想让大家多关心一下她，我、或者父亲。可是我们都觉得她在无理取闹。我理所应当的把她当成了刀枪不入的母亲，而父亲也理所应当的享受她打理一切，我们都忘了，她再坚强，也是个女人。

我开始每个晚上给她打电话，给她买核桃，买营养品。每天叮嘱她吃降压药，多吃核桃，她笑呵呵的，嘴上说着：“哎呀，人年纪大了还得听儿女的。” 脸上却笑个不停。我知道，她很愿意我这么管着她。有时候她没吃药或者没吃核桃，我会生气，催促她吃，是真的很生气，很怕她们生病。

这时候我好像又理解了为什么在我去树林里玩的时候她会那么生气，那是担心和害怕。

现在的我，遇到吃亏的事不会爆发，但也不会默默忍受，不会计较，但是会让他知道别再过分。

工作后，虽然工资还可以，但是我依然买不起大牌口红，买不起名牌衣服，偶尔朋友过来，我倒是能请得起几顿饭，剩下的钱也没有吃喝玩乐，而是想办法置办生活用品，总惦记着给家人买点什么。生活倒也算自在。

对待感情，我没有做到想放手就放手，却也不会委曲求全的过。

上班忙工作，下班做做饭，听听音乐，追追剧，偶尔吃顿喜欢的披萨，晚上给父母打个电话，和他们聊聊现在，听他们说些琐事，倒也觉得很有趣，而这些，以前我是听也不会听的。

就在前些天，因为网上刚买的大衣降价了，还和客服讨价还价半天，最后按降价后的价格算才罢休，去超市也开始注意打折的产品。我也开始变得抠门、严厉、左思右想了。

原来，生活不只有自在、洒脱，还有责任和爱

我终于还是，活成了妈妈的样子。