是什么让我恐惧社交？

    从小似乎我就比其他小孩缺心眼，这点我是一直知道的，但是又不知为何做不到有心眼，或者聪明伶俐。

是什么让我恐惧社交？

于是一直羡慕那种几句话可以让你乖乖的无法反驳的听从了别人的意思，又或者小孩在互相争执时，

我永远是被怼的流眼泪的那一个。

小朋友之间，似乎经常都会发生这种事。

然而回家又倔强着啥事也没发生的样子。也从来不和身边人倾诉以及讨教如何面对。

只是默默心里难过。之后又忘了。

我想太刻意的学习我也不会懂得。这是要领悟的社交沟通。

  慢慢长大很少和别人为点小事争执，但是我依旧认为自己属于人云亦云，随波逐流，缺少想法和主见的人。

初高中我就进入了一个脏乱差的集体。成绩不好，周围同学不是翻墙打架就是谈恋爱，通宵玩网游，上课呼呼大睡。

女生成天化妆，穿个性服装，带夸张首饰，

听到背后有男生议论你的美，你会心里洋洋得意。

有人成绩好突出，有人够叛逆突出。而我却是低微到尘埃里。

在课堂上，除了英语课语文课之外。特别数理化我几乎是一片空白。

记得那时很少抬头去看别人，只会在无人的环境下才放松的去看周围环境。

社交环境里的我显得小心翼翼和无所适从。

我更加喜欢一个人去仰望天空，静静观赏大自然。放飞自己的思想。

周围同学或多或少的活跃在自己的圈子里，而我直到高中却还未在学校找到自己的朋友圈子。难免常常不自觉的受到孤立和遗忘。

和大部分女生一样，希望自己长得很美，这样可以赢得一些关注。

也不爱打扮，也没有资金去支持。

后来想想也许和我的自卑有关，和我太多沉溺在自己世界无法自拔有关，

常常看一本小说看到泪流满面，无法自拔，

部分是相信了其中的悲惨和人心的险恶。让我更加恐惧和紧张每个人。这在进一步深化了我对人与人之间的淡薄之交。和冷酷无情。

是什么让我恐惧社交？

也相信白马王子的存在，只要你长的美，内心美，他会无时无刻的关注着你，保护你，呵护你。

这看起来更像细心的女生会做的事。

这就是电视剧和小说带给你美好的理想。

但是现实里有的只是对别人默默生出的暗恋，和一些虚幻的妄想。

无法去吸引别人的注意，也无法完整表达自己的想法，甚至对很多常识不太知道，有时于别人说话令我紧张，我的沟通显得太不自然，不太能领悟他人意思。也就无法去很好的融入集体。

太少有人了解我，而我也太少去了解别人了。甚至我还没有建立基本的属于自己不可动摇的三观。

从不相信自己，也从不相信别人。也怀疑自己听到的，看到的。

我怀疑真假到底是什么，我没有任何准确答案，这个变幻莫测的世界。

也不知道自己是谁，在做什么，漫无目的的说话，很容易被伤到，很容易敏感。

就像一只受到惊吓的小乌龟，缩在龟壳里。

总之脑袋一片混沌，也许我还没有认可自己，在糟糕环境里，我不敢踏错一步，怕后面就是万丈深渊，没有回头之路。

听上去我像是智障，而我清醒的提醒自己不是。只是像是得了社交恐惧症，心理应激障碍之类的心理疾病。

是什么让我恐惧社交？

我喜欢文字，便是因为它可以存活在你心中，鼓舞着另外一个自己之间的对话。

这也是我并不觉得十分孤单的理由。

而家庭缺乏和睦是最让我难以启齿的地方。

我是一个下雨天从来没有人送伞的人，我是一个常被忘在幼儿园忘记接回家的人。

常常拖欠学费，被点名拉出来劝交学费的人。

我是一个从来没有人问候你在学校今天过得怎么样的人。

没有人想起我，到后来我也不希望有人想起我。

到后来自己都开始同情可怜自己。

就这样麻木的百无聊赖的过，没有人想起我，我也不会想起谁，没有快乐，没有伤心。这是最好的事情。

那时候我很少有属于自己的钱，去买自己喜欢吃的东西，我常常站在风中凝望那些大摇大摆的食物，和吸收着飘荡在空气里美食的味道。

常常有种冲动想抢过来，迅速逃跑，万幸的是。这些都被我克制了。

甚至常常想象下餐馆吃饭是啥味道。

母亲做饭都是那几样青菜，肉都很少。仅仅只有猪油和盐的味道，煮一煮便是一碗菜。

我不知道学校的同学买的衣服还分名牌杂牌，我只知道我有衣服穿就很满足。

我常常用吃饭的钱去吃垃圾食品，因为那点吃饭的钱，两者我只能选择其一。

自我嘲笑自己既没有家庭的温暖，又没有金钱的帮助。好像连堕落沉沦的机会都没有。

命运有时真的会啥都不给你。

是什么让我恐惧社交？

我穿的是姐姐剩下的破旧衣服，或者别人送的不要的衣服。

而姐姐的衣服和裤子有时于我总是不太合适。我穿出来总是太长了。还得要拎着裤子走。裤脚总会掉下来。

甚至常常捡些瓶瓶罐罐的去换钱。

从来不喜欢谈论自己，就像糟糕的天气一样，没有人喜欢谈论无法改变的，不愉快的事情。

甚至习惯了如此的生活，一无所有，一无所获的日子反反复复。麻木仿佛就是我的心境。

我也会被心灵鸡汤感染。但是第二日生活什么也没变。

不知什么时候我已经放弃挣扎，放弃成长，选择消沉和悲观的人。

而不希望有人看出来，时常掩饰自己的窘迫。就像装在套子里的人。这更多出自自我保护的念头。

仿佛是因为我生活在总在发生内战和硝烟弥漫的环境里。我羡慕嫉妒那些有着和睦家庭，父母陪伴左右的人。而他们却不自觉自己有多幸福。

家里时常每个人心情都坏透了，战争之后的压抑和死气沉沉的气氛，让我喘不过来气。

姐姐被迫初中就外出打工，哥哥整天在外瞎混，不回家，但我知道他不做坏事，只是不踏实，又一味倔强。

是什么让我恐惧社交？

而我就像无头苍蝇，终日浑浑噩噩，无所事事。

后来又觉得自己无足轻重，家里的捉襟见肘让我常常遗忘自己的基本需求是什么。

我也不敢奢望什么，在母亲的眼睛里，我从来不会开口让她为难。

我抗拒着一切，外面的世界和我就像绝缘体，从来不去努力改变，也从来不去面对。

我想可能仍然有像我这样的人，在困难面前，在长期一成不变的困境里，选择了自暴自弃。选择了自卑和放弃。当我有了生活阅历之后，才明白。

走出来其实并不难，当你足够强大和自信抵挡这世界的风风雨雨。面对生活的惨败，鼓励自己，勇敢的走出来。这需要太长的时间，和太多挫败。

如今我长大成人，有了自己的工作，和朋友圈子。

往事却觉得如此稚嫩，又有点伤心。

我想是周围环境打败了我，还是自卑打败了我？

是什么让我恐惧社交？

长大一点，我想每个人在某段时间都有可能存在着内心障碍。年幼无知的我们，甚至到心智跟不上年纪成长的时候。

我们的天赋和才华也会被环境所掩埋，最后消失不见。我们的自信也会被环境磨砺的无处可放。我们的快乐来的快去的快，悲伤却会被刻上烙印

大部分，我们最终妥协的去相信了社会和学校给你的，你就去接受什么。

而不是坚持自我救赎，自我改变。

每个花朵都需要适合自己的土壤和阳光。

往往也有蔷薇里开出灿烂的花朵，尽管渺小，就像花朵吐出芬芳，但却是恶劣环境里的一个美好景象。

想想在历史动乱时期，仍然有很多才华横溢的人，甚至有生理缺陷的人，坚持着自我救赎，而名流千古。

比如生活窘迫残疾的凡高，失聪的贝多芬。如果不是自我救赎，无人可以帮助他们突破自己的困境。

是什么让我恐惧社交？

尽可能创造属于自己的环境，属于自己的天空，无论多少艰难险阻，只要你足够执着，常规总会被打破。

越是生活在底层的人，越是需要加倍的付出，奔跑。

当拥有强大的内心，才可能容得下越大的世界，才有机会在辽阔的世界中寻找到自己的一席之地。