文/白薰儿
图片源自网络
最近跟舍友闹矛盾了。
看过其他简友写舍友关系的文，有“忍气吞声”自己默默难受的，有“不如潇洒离去”搬离宿舍的。
我，选择了“回避”，注意，不是“逃避”:“回避”是柔软调整，减少接触，但人若犯我我必还治其身；而“逃避”是不予有力解决反击，一味忍让，以自我牺牲和委屈换得他人舒展安好。
现在想来，我和她，是第二次冷战了。想来之前写“跟舍友关系不好——不存在的”真是打脸。
之前说“交流”是解决问题的不二法宝。通过第二次“冷战”我发现，如果有问题不说开不够深入彻底地交流，就永远没办法“拆除”埋在两个人之间的雷。
上一次冷战是在一周前，原因是我忍受了她这么久的“尖嘴薄舌”终是爆发了。
“我和我对象还没吵过架欸……”我回答另一个舍友的话。
——“早晚的事儿！”她在那大声又“不屑”地说。
“我们高中今年这么腻害，初试通过了这么多名校……”我翻看着手机里老师们发来的“捷报”，替我们的高中母校开心。
“又不是你！”她又来了。
我就想是不是想说“又不是你，你高兴个屁！?”
诸如此类，不胜枚举。
我平时甚少回宿舍，只有午休和晚寝在宿舍里。于是我放弃了，去跟她认真交流，然后指出她的问题。
因为她回复我消息的时候说，“”我就是这么个性格，想改变也改变不了”。
那好吧，我只好选择回避。
或许我们没有什么大的合不合得来，只是，她的尖酸刻薄，令我失去对她的耐心。更何况，她从未向我表现出一丝一毫的歉意——朋友就应该容忍吗？很抱歉，我不想再委屈自己；正面冲突?没那个必要。
我后来跟要好的学长兼老乡聊了这个问题，学长先是说她“真性情，可以做朋友”，后来说到“你很少回宿舍的话，就别再在意她说的话了，为这生气一点也不值得；你也是，跟‘能秀的人’秀，别太拿舍友不当外人，人心隔肚皮，谁清楚别人在想什么呢？”
回顾我和这位舍友的相处，之前的我很是自卑，把自己放在最低的地方，觉得“她们都是幸福家庭里出来的有修养的孩子，如果有错也一定是我的，所以我该先反思”。如今的我慢慢发现，修养、价值都可以靠后天的努力得来，没有什么谁仰视谁谁俯视谁这样的问题，我们只是生活观念不同、想要的不同罢了。
这位舍友因为“不会说话”也不是第一次得罪人了，很多因为任性或者惯性，而不愿意砍掉自己长错的枝杈的人，大学生活之后的社会，会教会他们许多，自然也不是如今这般，“有人让着你”，而是更加残酷。
当然，我也该反思自己的问题:
1.性格张扬，有点小成就就喜欢“卖弄”，容易招惹是非。
2.认不清谁是真正的朋友，“交浅言深”，或者说，感情没有积攒到一定厚度便也没资格去指责别人，该做的或许只是是“洁身自好”而已。
3.肚量小，不如另一位舍友能容人，或者说更会“不在意”，不给自己找麻烦——就当她“放了个屁”，都了解她的为人处事，何必太较真。
好好珍惜“合得来”的朋友，路越走越远，沉淀下的友谊，来之不易——用原本会生气的时间，跟好朋友联络联络感情，才最舒心。
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