你那么好说话,无非是没原则

你那么容易被人指使，无非是因为错把无原则的宽容当胸怀。

你那么好说话,无非是没原则

也许你从小被人称赞“性格好，没脾气，文静”，虽然你也不太喜欢听，但不会想太多。等你工作了几年，在人际交往中一次受伤后，你可能会觉得,还是本性善良但个性鲜明就会发脾气的人过得比较好。

虽然你尽量避免和别人闹矛盾，虽然你的朋友也不少，虽然有些事儿在别人看来就该生气，而你觉得没什么，但是你终于慢慢发现，这样的你让别人不知道你的原则在哪里，慢慢地自然变得不再重视你、珍惜你。

有时候你甚至会怀疑自己:说的好听点儿，是性格好、没脾气，说得难听点儿，就是心太大、没主见。

你在任何场合都示人以微笑，大家可能觉得你没个性，下意识地就开始轻视你。你对朋友有求必应，放弃自己的安排，满足他们的邀请，等某次你“应”不了的时候，人家便觉得你不够意思，开始心里猜疑你。你心无城府，多次借钱给同事也不好意思催账，结果他很快心安理得，习以为常，你倒是被逼入两难的境地——要钱怕伤感情，不要钱白白遭受损失……

其实自尊取决于我们是否能够接纳和喜欢自己。不愿意说“不”，害怕伤害别人的人，通常也会很在意被别人拒绝。这类人容易把被拒绝理解成别人对自己不喜欢，不重视甚至不尊重，更糟糕的是随后也开始觉得自己似乎真的没有那么重要，或者没有那么好。而这种拒绝激起的无力与无能感，让他们随之升起愤怒、伤心的情绪。他们总是宁愿委屈自己成全别人，难怪会活的那么纠结。

你那么好说话,无非是没原则

这样委屈自己，强迫自己说是的背后，并非真正心甘情愿，而是隐藏着一个，你也不要拒绝我的心里期望。又因为身边的每一个人都希望得到不被拒绝的善意，于是我们开始失去原则，无底线地向身边的人和事妥协，甚至最后我们也会开始讨厌太过殷切地关心他人的自己。

就这样，你在人际交往的过程中，逐渐丧失了原则，被人发着好人卡，你越来越难以把握，哪些事是必须坚持的？哪些事是可以宽容的。然后不敢说，也不好意思说不，也不会恰当的说不，你被所谓本性的善良裹挟前行，变得拧不清事儿、没主见。

宽容不等于无原则，你应该有心胸，但也要守住底线。当你能够从容的拒绝别人，你就会知道拒绝大多数时候并不是有意的伤害，相反只是诚实地表达自己的意愿。

回想一下，不管是家人还是自己最好的朋友，对你提出大大小小的要求时，你有说不的时候吗？有时即便嘴上没说，但心里却很不乐意答应的时候么？你是否认为如果你拒绝了他们就说明你不爱或者不在乎他们呢？

反过来想也一样，别人即使在某件事情上拒绝了你，并不等于他们不在意或不看重你，只是他们真的不愿意或者根本无法做到。

允许自己拒绝别人，才能真正接受别人对自己的拒绝，就如同认定自己有罪的人更懂得宽恕一样。一个人懂得尊重自己的意愿，也常常愿意把这样的尊重给别人。

难以拒绝，可能是因为你觉得只有不断的顺从别人才能彰显自己的价值。如果我们习惯通过别人来肯定自己，也就活在别人的眼里和嘴里。当来自别人的肯定成为必需的时侯，与其说我们是在肯定自我，不如说是在否定自我，到最后，你会发现你已经没有肯定自己的力量。

你那么好说话,无非是没原则

建立个人的边界，确立自己的原则，敢于说出自己的真实意见。这样虽然在一定程度上会导致我们在刚开始与他人交往时产生不愉快，但只要我们足够真诚态度坚定，他们迟早会认可和尊重我们为人处事的原则。

在不触碰底线的前提下，一切对错好坏，喜欢不喜欢都可以接纳，包容，理解，你要做一个让自己快乐也让别人欣赏的真正的好人，而不是滥好人。