第一：当你面对人生最后一刻，你想如何对世界说：“我这一生活得有价值！我没有遗憾的离开了”，那此时，你完成了什么？你创造了什么？你值得以后的人记得我？
如何获得一个没有遗憾的人生？为什么这一个点上我会无感？是因为我暂时没有了对活得有价值这个问题的执念？或者说对怎样是活得有价值我的界定不一样了？对于如何让人记住我，我也没有需求，是因为我不在意别人有没有记住我，还是我觉得自己不够重要，不值得被人记住？我觉察到当我写出后者，会有些委屈。这个情绪是在告诉我，我觉得我的人生值得尊重。我是个活得很认真的人。这样认真又努力的地活着的过程，本身就值得尊重。是的，我认真的活过每一天，我这一生就没有什么可以遗憾的。我沮丧过，我喜悦过；我拧巴过，我舒展过；我委屈过，我得意过；我挣扎过，我奔跑过；我长夜痛哭过，我开怀大笑过；我爱过，我也把无法言说的情感永藏心底……此刻，我悦纳这一切，品尝过生活的各种滋味，这样的人生值得一过。
二、第二：想象你作为老年人，你想怎么活？ 对家人、对事业及其他，描述一下画面是怎么样的！
我很早以前就有过对自己老年生活的想像。我曾经写过这样一段话：一次冥想练习中，引导老师让我们试着看一看理想中的自我形象会是什么样子。在我的脑海里清晰浮现出来的居然是一个老太太。她坐在椅子上，满头白发，有着阳光一样明亮和煦的微笑，眼神里充满睿智和包容，能洞察一切，又包容一切。我心里知道，这真的是我想要的样子。
现在让我还更具象一些。我最大的愿望就是我和先生都还健康。我希望能拥有自由的时光，不用给孩子带孩子，我读书写作看电影散步会闺蜜……那些年轻的时候还没有读的书继续读，还没有想清楚的问题继续想，正念地活在当下，种种花弄弄草，把生活的空间拾掇成我喜欢的样子，从生活的细微处去看到爱和美。
我希望那个时候孩子也活出了自己想要的样子。
第三：作为父母，你现在如何评价自己？你的孩子如何评价自己？你想成为什么样的父母？是什么障碍了你？你还需要什么才能做到你想做的？描述一下作为父母的那副画面。
作为妈妈，我尽了自己的努力。因为不接纳自己，我曾经被不是一个好妈妈的信念深深折磨，痛苦又焦虑。对大女儿的学习依然会有焦虑，只要她不学习，我会觉得整个人都不好了。渐渐可以觉察到这一点，稍稍放松，但还是不能接受孩子的失败，仿佛她就是另一个我，我在她身上投射了我对失败的恐惧，对自己不够好的恐惧。我认为她是我的产品，她的问题就是我的问题。
对小女儿的成长，情绪放松了很多。看着她就觉得由衷地欢喜。这时候，我才真正成为一个妈妈的角色，而不是在成熟外表下的充满委屈和恐惧的小女孩。
我不知道为什么，对小女儿的平和心态，到了大女儿那里会完全变形。
我的大女儿如何评价我呢？一方面我是她的依靠和倾诉对象，另一方面也是她可以放肆无理可以任意贬损的对象。她会觉得我是个怎样的妈妈呢？我去问她，她就会插科打诨绕过去，反正不会好好聊这个话题。
小女儿9个月前，我是她最依恋的人，后来我做腰椎手术，很长时间不能抱她，陪她玩，她和家里的很多成员都建立起了安全的依恋关系，每天照顾她的姨奶奶，更是亲密得让妈妈嫉妒。当然，陪她睡，给她讲故事唱歌的仍然是妈妈，所以这些时候妈妈不可替代。
（刚才看清楚老师的作业是孩子如何评价自己）我的大女儿认为自己是很能干且爱好更广泛的人，对自己的未来有信心。小女儿阳光快乐，她知道身边的每一个人都很喜欢她。
我想成为怎样的妈妈？人格独立，活出自己，磊磊落落，和女儿的关系既亲密又彼此独立。情绪平和，对孩子无条件地接纳，温和又坚定。培养孩子的独立个性和良好的学习品质。障碍我的是什么？我自己的人格还不够独立，仍然有很强的控制欲，容易侵犯孩子的边界，没有给予孩子足够的尊重。很容易陷入对女儿学习的担忧和焦虑之中，和大女儿沟通时，不能保持平和的情绪，不能很好地运用沟通话术。
我现在还需要做哪些努力：学会放手和信任。通过学习和书写，继续观照自己，与自己对话。接纳自己的焦虑。
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