文/小楼话心
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今天一位妈妈给我发来她在家教孩子学手指操的视频，内容是这样的：
妈妈拿出一包零食，让孩子自己撕开。孩子撕了半天，终于撕开了，正准备吃，妈妈拿走零食放在一边，对孩子说“先和我一起做做手指操，做好了就给你吃。”
结果孩子一个动作都不愿做，开始发脾气，翘板凳。妈妈为了安抚孩子，就说：“好，先给你尝一口。”然后拿了一点给孩子吃，然后又想教他做，哪知孩子还是不做，继续发脾气。
最后妈妈感叹，孩子不愿学，太难教了。
我看了视频真是哭笑不得，直接回复这位妈妈说：“要是我，我也发脾气。”
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我们来捋一捋这位妈妈的思路。
首先，她已经想好要用奖励（零食）来引导孩子学手指操，这本无可厚非。只不过她有点“贪心”，希望在学习环节中再锻炼一下孩子自己撕零食包装袋的能力。这本来也无可厚非。但错就错在她先让孩子撕包装袋。
我猜，妈妈的思路是，先把零食撕开放在一边方便拿取，然后只要孩子做了，就给他零食奖励。那既然要撕开，干脆让孩子自己撕，多一次锻炼机会嘛。
但她没想到的是，孩子看你给他零食，就已经有了“吃零食”的强烈期待，而他为了吃零食已经付出了撕包装的努力——这对他来说还是比较费力的一件事。
最后终于撕开了，他刚刚体验到苦尽甘来的愉悦感，哪知就在这时，妈妈竟一把夺走了零食！
孩子能不愤怒吗？虽然他还无法用语言来表达，但他愤怒的潜台词就是：“你竟然欺骗了我，我的努力竟然换来你对我的惩罚！”
显然，这位妈妈没有体会到孩子的心情，因为她心里想的是：“肯定是要奖励你吃的，但先要让你学点东西。”
后来孩子开始闹情绪，妈妈完全无法进行教学，她便又想用零食稍微安抚一下孩子，于是马上给孩子喂了一点零食，企图为教学铺平道路。谁知结果适得其反，孩子继续耍脾气。
这个时候孩子的潜台词是：“原来我发脾气，你才给我吃，那我就继续发脾气吧！”
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实际上，行为主义的奖励法有其细致的规则，其中有一条重要原则就是“强化刺激物（奖励）一定要跟在目标行为之后马上呈现。”
因为只有在行为之后马上呈现奖励，孩子才能把自己的良好行为和奖励联系起来，并有意识的重复该行为，以期再次得到奖励。
如果那个孩子在努力撕开零食包装后，马上吃到了零食，他就会发现自己撕包装，就能得到奖励（零食），他以后会更倾向于自己撕包装。
然而，孩子撕开包装后，妈妈拿走了零食，这就相当于对“撕包装”行为的惩罚。久而久之，孩子就不愿意自己撕包装了，可能会形成什么都让妈妈代劳的坏习惯。
阴差阳错的是，妈妈为了安抚孩子，又在孩子闹情绪后给了零食，这岂不是奖励孩子闹情绪的行为吗？以后他会更倾向于用闹情绪来换取父母的妥协。
一句话，这位妈妈惩罚了不该惩罚的，又奖励了不该奖励的。
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后来这位妈妈问我到底该怎么做，我告诉她，如果她在教一些新东西时，已经预感孩子会抗拒，不情愿学，也可以运用奖励机制，但要提前与孩子商定奖励原则。
具体来说，妈妈可以先和孩子说：“宝贝，今天妈妈教你做一个手指操，如果你学会了，我就奖励你一包小零食，好不好？”
这个时候，孩子是平静状态，妈妈提出奖励原则，不会造成强化错误行为的局面。需要注意，如果孩子此刻正在进行一些你不期待的行为，比如扔东西、尖叫等，就最好不要谈奖励原则。不然孩子会以为是自己的行为有了谈条件的资本。
孩子有了奖励的诱导后愿意学习，妈妈就可以按原先的思路，每当孩子努力尝试，有一点进步，就遵守约定，给予奖励。但切记避免节外生枝，制造出一些新的障碍，让孩子觉得受到欺骗。
如果孩子对某些学习内容过于抗拒，即使已经约好奖励机制，或家长鼓励劝说，都无法引导执行，那么家长可以暂停教学，平静的告诉孩子，“如果宝贝这次不愿做就先休息一下，下次你做好了，我还是会给你约定的奖励。”
此时，不可用食物或其他儿童喜欢的玩具去安抚他，这样只会强化他耍赖的行为。
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当然，每个孩子眼中的奖励和惩罚都不尽相同，特别是有时候，孩子认为的奖励和惩罚，与父母认为的奖励和惩罚简直南辕北辙，所以，每当对孩子的培育工作进行不太顺利时，要停下来好好分析一下，孩子究竟为何会如此表现。
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