写在前面的话：
前两天，几位妈妈几乎同一时间找到我，因为管不住儿子了。听完她们的故事，我问：
爸爸什么态度？
妈妈们的滔滔不绝变成了支支吾吾：
他给不出什么建设性解决方案？这是真的吗？
为什么孩子状况百出的时候，焦虑的是妈妈们？主动寻求帮助的也是妈妈帮？爸爸去哪了？
（一）大男孩小安
安妈妈找到我的时候，小安已经在家待了足足一个星期。这一周之内，小安每天只吃一顿饭。并且，他不再吃妈妈做的任何饭，只是傍晚时分自己到外面随便买点。剩下的时间就在游戏中度过。
补充一下，大男孩小安，28岁，失业在家。一周之前，小安与爸爸发生了一场冲突。事情的起因很简单，安爸爸看不得即将而立之年的儿子无所事事，每天盯着手机。父子俩因为玩手机的事情起了口角，争执不下的时候，气急败坏的安爸爸摔坏了儿子的手机。
一向少言寡语的小安一旦犟起来，九头牛都拉不回来。既然你不让我用手机，那我就用电脑玩游戏，你还砸了电脑不成？据安妈妈讲，大约在小安七八岁时，那会游戏厅大行其道。一天放学回家，小安无比愧疚地和妈妈说：
妈妈，今天我干了一件坏事，我去游戏厅了。
话音未落，就被踩着点进门的安爸爸一顿狂揍。突如其来的暴力，让安妈妈手足无措，小安更是无处可躲，呆呆地立在那里，任雨点般的拳头砸下来，泪流满面，万念俱灰。
至此之后，小安不再去游戏厅，也不再与妈妈交心。安爸爸曾暗自庆幸自己可以驯服桀骜不驯的儿子。但是他忘了，儿子是会长大的，儿子的力量在一天天增强。
高考完那年暑假，因为一件小事，安爸爸再次故伎重演的时候，一米八的小安还手了。安爸爸大吃一惊，这才意识到不能再以这样的方式对待儿子。
但是，江山易改本性难移。安爸爸没有思考他与儿子沟通方式的症结在哪里。一天天年迈的安爸爸打不过儿子，但是，转而开始毁坏儿子在意的东西。比如，一周前砸了儿子的手机。
安爸爸一直觉得儿子样样差强人意。上学的时候，成绩不尽如人意，勉强考上大学；大学期间，游戏度日，不思进取；工作后游手好闲，不再学习，以致被辞退；失业后，赋闲在家啃老，毫无危机感，仍旧像孩子般沉迷于游戏。
安爸爸对小安用心良苦，恨铁不成钢，每每不得已之下，暴力相加，他百思不得其解的是：
为什么儿子就不能令我满意呢？为什么？
他不知道小安也满腹的不满与委屈：
为什么我做什么都不能令爸爸满意呢？为什么？
（二）姐夫去哪了？
小安妈妈前脚刚走，表姐远道而来，满头的大汗，紧锁的眉头，紧绷的双颊，我知道她“摊”上事了。还未坐定，心急如焚的表姐迫不及待地讲着事情的原委。原来，一向乖巧的儿子彻底与家里闹翻了。
这不刚刚高考完，按照儿子一贯的成绩和估分情况，应该可以报一所重点大学。问题出在了儿子女朋友身上。高考前一个月，班主任打来电话，说儿子有女朋友的时候，表姐万分不信，因为在她的眼里一向沉默寡言的儿子，无论如何不可能与早恋搭上边，直到她自己亲眼所见。
木已成舟之后，表姐接受了班主任的建议，不强迫，不威胁，让儿子安心高考完。儿子倒是很争气，高考很顺利。
这个女朋友各方面都不能令表姐满意，特别是在以成绩论英雄的高中阶段、按照女孩平时的学习情况，也只能在家附近随便上一所中专院校。
中专 vs 重点大学。
这个差距在表姐眼中是贫民窟与百万富翁的距离，可惜不是贫民窟的百万富翁；这个差距在表姐眼中是三生三世十里桃花不可跨越的。
表姐为了孩子的远大前程当然要两肋插刀，挺身而出，在所不惜。再说，高考以考，乾坤已定，她不怕孩子能掀起什么大风大浪。
于是，表姐主动联系了儿子女朋友的妈妈，可想而知，两位妈妈据理力争，不欢而散，好在达成一致：
各自管好自己的孩子。
当表姐以为一切尘埃落定的时候，万万没想到，更大的风浪还在后面。儿子因为表姐主动联系女朋友的妈妈而紧咬不放：
你有什么权利干涉我的事情？重点大学我不去了，我要在女友中专附近随便选一所大学。我们死也要在一起。
儿子斩钉截铁的威力，于表姐而言无异于原子弹的狂轰乱炸。儿子扬言，你们不让我谈恋爱？好，我以后也不谈了。你们希望我上重点大学？对不起，我不上了。
我静静地听着六神无主的表姐滔滔不绝，义愤填膺的表达之后，问了一句：
姐夫呢？姐夫什么态度？
（三）爸爸去哪了
小安妈妈和表姐。为什么孩子出问题时，焦虑的总是妈妈们，主动寻求帮助的也是妈妈帮。
爸爸们去哪了？
安妈妈问安爸爸：“孩子不出门，怎么处理？”
“冷处理”，安爸爸冷冷地回答。
表姐问表姐夫：“孩子不报重点大学怎么办？”
“你说怎么办就怎么办”，表姐夫很平静，至少语气中没有焦虑。
冷处理就是冷暴力。擦枪走火之后，安爸爸希望硝烟随风散去。他也许不知道即便好了伤口，那道疤也会一直到，身体是有记忆的。
你说咋办就咋办的表姐夫，对儿子的事情一向不多过问，他觉得做爸爸，只要让儿子丰衣足食，钱管够花就是好爸爸。因为他的爸爸经常让他饿肚子。
爸爸，对儿子而言，是一个什么样的角色呢？
同事小辉讲起儿子的聪明伶俐时，眉飞色舞，自豪之情溢于言表，但让他失落的是，妻子不在的时候，两岁半的儿子和他玩的非常兴奋。奥特曼打怪兽，超级飞侠，猪猪侠，探探猫，各种角色扮演，打打闹闹，上蹿下跳，儿子额头上的汗甩出一米开外。
只要妻子一进门，儿子立即飞奔过去，娘俩你侬我侬，卿卿我我，互相亲个小嘴，吻个脸蛋，那腻歪劲好似三秋未见的热恋情人。此时，只要小辉也凑过去，儿子立马拳打脚踢，不认刚刚与他玩的上天入地的这个爹，小辉哭笑不得：
喂，老子是你亲爹，你身上流着老子一半的血，老子也陪你玩了呀！
两岁半的儿子才不管你的亲爹后爸，照旧与妈妈浓情蜜意，叽叽歪歪。每每此时，小辉那个羡慕妒忌恨。
（四）60分爸爸
同事小辉为什么会羡慕妒忌恨呢？
因为小辉不知道，
父亲和母亲是不同的，母性指向融合与容纳；父性指向分离与秩序。——荣格
因为
母亲被孩子感知为自己的内部世界，最初孩子也的确是在妈妈的肚子里。——武志红
所以，在孩子三岁之前，爸爸爱孩子最好的方式就是照顾好妈妈，给妈妈提供物质、精神上的支持。
但是，孩子终究要长大，要走向外部世界。这时，孩子的成长，特别是男孩子的成长过程，爸爸的作用无人可替。
父亲被孩子感知为自己的外部世界。 ——武志红
同时，父亲也是带孩子走向外部世界的那个人。在走向外部世界的过程中，
引出了一个重要问题——规则。 ——武志红
我们说家庭是孩子走向世界的跳板，是孩子人际交往的演练场，孩子与父母的相处模式就是他将来与外部世界的相处模式。在与父亲这个“外部世界”相处过程中，规则由谁来定呢？
毋庸置疑，对于弱小的孩子来说， 决定权当然在父亲。
但是，作为父母的我们，既然
邀请了一个新生命来到我们的空间，就需要尊重这个新生命，尊重他的个性，给予他的个性以展现的空间，同时让我们所在的空间像一个好容器那样，在孩子遭受挫败的时候支持他，在孩子成功的时候认可鼓励他，最终让他有力量进入到现实世界，去创造自己的世界，也会对原生家庭有所贡献。——武志红
但是，现实中的爸爸们是怎么做的呢？
安爸爸紧抓控制权不放，把规则变成了铜墙铁壁，让小安有深深的被吞没感，小安深陷囹圄动弹不得，只能消极反抗；而安爸爸沉浸在“控制”的自恋中无法自拔，根本意识不到自己的问题所在。
同时，又存在着另一类型的爸爸，如表姐夫，
他们不是通过陪孩子而是通过努力工作来表达对孩子的爱。他们没有意识到，对孩子来说，来自爸爸的爱和教导是独一无二、无可替代的！他们不知道，儿子
很喜欢运动，特别喜欢和爸爸一起玩、一起打闹；
喜欢和爸爸一起探险，一起体验和探索世界；
喜欢爸爸给他讲小时候的故事，想了解爸爸的朋友、工作；
喜欢爸爸教他一些生活里的男人们的事情，比如钓鱼、修自行车。
在学习爸爸的人生态度和价值观，爸爸是他人生的第一个也是最重要的导师。
是通过观察爸爸的行为来学习如何爱别人的。特别是与妻子的关系会影响他们一生，如果对妻子非常关心，爱意浓浓，他们将来也会建立这样的家庭；反之，他们会非常讨厌你不尊重妈妈，在家里发脾气。
是通过观察爸爸来学习如何感受和表达的：如果爸爸在生气和不安时，能够把自己的感受说出来，而不是发脾气、摔门、砸东西，孩子也能学会这样做，反之也是一样的。 ——《养育男孩》
所以，好爸爸首先知道，自己是单位的草，却是家庭的天。孩子的成长是不可逆的，他长大了你就再没有机会。缺乏父爱的男孩会更容易产生暴力倾向、参加团伙、陷入困境；而且，研究发现，
孩子在打闹游戏（摔跤、抛高、玩骑马、顶牛）中学到的东西对他们意义深远。他们学会了怎样玩得开心，制造噪音，观察他人，制定规则。特别是在规则感上，打闹游戏有时候会让他们累、让他们痛，这时爸爸们就可以和他们讨论规则，比如不能伤害对方，什么时候该结束。而这样的亲身体验活动显然有助于培养男孩们的自控力。——《养育男孩》
所以，爸爸们，放下身段和你的儿子一起打闹吧。
暖男心理学家温尼科特曾提出“60分妈妈”的概念，因为我们的妈妈们总是太过努力，总想为孩子做到百分百，这就在无形中挤压了爸爸在孩子们生活中的存在空间，所以，他建议妈妈们只要做到“60分妈妈”就好。
而爸爸们呢？不管是什么原因造成你在儿子心目中的“30分爸爸”，但是，爸爸们也可以进一进，努力做“60分爸爸”。
妈妈退一退，爸爸进一进，爸爸妈妈都来做到“60分”就刚刚好。
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