侄子
你看，他的瞳孔里，你能看到光吗？我是看不到的。关于他与我的世界交集，那得从大二的暑假说起，他是哥哥的孩子，我的侄子。暑假我第一次去他家玩。见到他时，他才11月大，不会说话，很乖。白白胖胖的样子，眼里泛着微光，格外明亮，像是池塘，而他的瞳孔像是养在池塘里的小黑鱼，我别提有多喜爱他了。但那时，出于孩子惧怕生人一样，他本能的躲避我，我要是出现在他的视线里太久，他便是哇哇的张口就哭的，真叫你拿他没办法。不由得自己怀疑自己是“邪物”。不讨小孩子们的喜欢。于是我在他家闲玩的时间是少的，没几天，我走了。带有一丝遗憾，那就是没能抱抱他，我就走了。
一走就是阔别了1年多没见，接着我大三了，这年的寒假，家里发生很多事，哥哥和嫂嫂，由于两人长期分居，感情就出现了问题，于是分开了，但生活得继续呀，小家伙就这样被生活推向了奶奶。哥哥去外地打工，去奔波小家伙的未来。而嫂嫂选择离开了自己的孩子。关于这些变故，我先是不知的。回到家了，才知道这些。心里有点生气，又有点担心小家伙以后的生活。
再次看到小家伙时，他依旧是怕我的。因为和奶奶待了一个月之久，他已经习惯了把我的妈妈当成他的“妈妈”。他是及其依赖我的妈妈的，走哪跟到哪。我尝试去接近他，毕竟我是很喜欢他的。但是他依旧是排斥我的，随后连续一个星期的相处，他似乎习惯了我的存在。但让我惊奇的是，他已经2岁还不会说话。只会用情绪和肢体语言去表达他的想法。起初我认为他是不是有点自闭症的症状。只会生气了摔东西，哭闹。就是不会讲话。让我又急又担心。后来我在床上玩手机，不一会儿他很开心的向我跑来，用手拽我的衣服。我意识到他要拉我去他想去的地方，但是我不知道具体他要带我去哪？他摇了我的衣服许久，我耐不住孩子第一次愿意主动接近我。于是很开心的跟着他的引导随他一起走，他把我带到饭桌旁，然后去爬上沙发，再用身子够撑着才拿到了筷子，然后有笨拙的下沙发来并递给我筷子。随后他又去抬来小凳一个人坐下自己吃自己的饭。看着他这一系列的动作，我是又惊喜又感动。这是我第一次发现他是聪明的。那天我对他来了兴趣，我意识到他是能听懂我说的话。也能明白我们大家是在让他干嘛。但是他只是说不出话而已。
有了上面的这次经历，我心里更加喜欢他了。于是我开始每天耐心的陪伴他，有时对他严厉，有时又是格外的宠溺，有时也会因他的调皮捣蛋被我斥责和责罚。我顺应着他的喜好一点点的引导。有一天我叫我妈妈时，他听到了，也跟着我学，把他的“奶奶”也叫妈妈。我妈听到了很开心。这是他第一次开口说的话。我们全家人意外也开心。记不得那天我们的心理是多开心了。后来他记住了这一句。一直这样叫奶奶为妈妈，他也是不明白什么意思的，估计是从大人高兴的脸色里，明白这样叫会使大家开心。于是他习惯了这一句。那一个星期我教会他说两个词，第一个是“妈妈”，第二个则是“嬢嬢”。后面的这词，是他对我的称谓。再是相处了一个月之久，他也只会说一些简单的称呼词，和他的相处中，他在我这里，仿佛成了我开发的一个宝藏，每天都能带给我很多的惊喜。我陪他一起玩我儿时的游戏，教会他第一个游戏就是捉迷藏。在游戏里。我得带他玩两遍，让他蹲在墙角，然后我去躲起来，告诉他，让他来找我。我明白不能躲得很严实。得让他找得到。果然他找到了我。他兴奋得大跳起来。一直对着我可爱的笑起来。我的心啊。最是经不住那样的笑啊。融化得随着眼眶伴着热泪流了出来。第二遍，他已经喜欢上这样小小的成功了。他已经学会了这个游戏。后来我无聊时就会陪他玩这个游戏，看得出来他很喜欢。
再后来，因为国家突发的疫情的原因我的假期延长了。又在家继续待了两个月，由于这样的机会，我又多陪了他两个月。在这期间我陪他骑车，陪他疯跑，陪他蹦跳，陪他一起做游戏，陪他一起看佩琪，带着他一起泡脚，陪他一起逛超市，有时我也像个孩子一样，和他争抢“妈妈”。他会过来打我，他在向我宣战，“妈妈”是他一个人的。有时我也会故意抢我买给他糖吃。假意要吃，看到他快要大哭之际立马又还给他，他才安分下来。接着不计前嫌的对我微笑，糖又回来了。有时妈妈不在家了，我会给他换尿布。做饭给他吃。哄他入睡，再陪他一起和小朋友们玩。那几天他睡前都会把我的手攥得紧紧的。生怕我突然离开他一样。这让我产生一种错觉，仿佛我成为他此刻的第二个“妈妈”一样。我会静静的看着他。看着他的面孔，心里涌起很多的爱意。以前高中那会儿，我是不喜欢小孩子的。觉得他们淘气，小精明，特别是当看到不爱打理自己卫生，脏兮兮的孩子，我是讨厌的。那时候好朋友问到我喜不喜欢小孩子时，我毫不犹豫的站到讨厌的行列里。如今看来。我是喜欢的。
时间很快，和他的相处时光很快就要结束了。学校的开学通知下来了。我得返校了。最后一个星期里，我是格外珍惜和他的相处时光的。去给他买了一个吹泡泡的玩具。夏天的傍晚，我乘着晚霞，带他到屋顶去吹泡泡。他第一次看到泡泡，很兴奋，我的心里也是一边顾及他的安全。一边想给他留下更多美好的记忆。我的手里拉着他的小手。他一边拉拽着我，一边去挥打那些泡泡，他很开心的蹦跳着。我一边看着他的笑容，一边教他说“泡泡”。他的嘴里也是不清晰地模仿着我的话。那天晚上，我带他泡完脚以后，像往常一样把他送到奶奶那里，然后我回到自己的床上，我躺下了，他一个人又跑过来钻进我的被子里。我心里想，也不枉我带你这些天。对你那么好。也想到了来陪我入睡，哈哈哈，没一会儿，大概我快睡时，他起来又回到奶奶身边，似乎小家伙也意识到我是要离开他的，我的心里是有一些小失落的，我在想，孩子其实心理是懂的，他懂有的人是会离开他的。他为什么这么敏感，敏感得让我很心疼他！
和他相处的这些日子里，我思考了很多问题，初为成年人的我。开始慢慢去思考一些以前认为的“大人们的想法”。从侄子的眼睛里，我是看不到那个池塘了。他的眼里是空乏的，缺失了一些灵动。比起同龄的孩子，他显得太乖了些，又太叛逆了些。有时我也会去问自己，谁带走了他该有的天真。而大人们匆匆恋爱，结婚后又莫名的离开，留给孩子的，只有随波逐流。然后又让他们成为生活里被过滤几百遍的尘埃。我想，没有什么是比这残忍的了。于是我又在想，大人们是有怎样的无奈，才不得不让孩子也跟着去承担他们的无奈！如果可以，真希望初为父母的人们，不管你有多无奈，既然带来生命，那就请敬畏它，爱护他。定不要让他多那不该多的敏感。毕竟他也有一个小世界啊！
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