我高中三年在哭泣，与病痛中度过，后来很多时候我很想哭，可是流不出一滴悲痛的泪水。于是我也学着别人矫情——还能哭出来，多幸福。
我有无数次幻想，幻想必定落空。我在雨城，悲痛时握不住一颗泪滴。
相由心生。21岁生日过后，我重新审视世界，天是蓝的云是白的。为我遮风挡雨的人很多，他们大都是河南人。河南的马路上都有井盖，我也没有遇到一个河南骗子。易杨不是河南人，可他是个骗子。
他一走，我的太阳完全掉落。况且他不表现出任何悲伤，连道歉都像是变本加厉的伤害，我觉得他应该哭，可是他一直在重复，对不起。苍白无力的冷漠，如加冰的凉水，在一个雨天，把我的全部扑灭，毫不留情。而我对他的痴迷与癫狂，因长期无法停泊，随时间一起坠入黑暗。
我恨开封这座雨城，也许该听天由命，我不配拥有爱，即使我本身是为爱而生的女子，时常做出一些别人无法理解的事。我一意孤行，倔强，偏执，难免为爱情受超脱尘世的痛苦。
我从不相信爱情，直到21岁，我的爱情在我眼前被击碎，我才真正看到他它。不，我在爱情之外，看着我曾以为的爱情，幸福我以后将永远隔着一条银河。遗憾的不是爱情本身，而是爱人的心怦然心动，惊奇，狂热，义无反顾，以及后来的绝望，悲哀，甚至愤怒。那东西属于耿耿于怀的人，比如我，只有我。
被我称赞的爱情高于生命。的认识。至少是。玫瑰的刺就一根一根刺，下午，我遍体鳞伤的，假装开心。在某个思念过于紧张的黑夜，开始疯狂的想念。我反醒那时我们的爱情，听着我一个人的想念，传来阵阵咳嗽干咳。
回忆，归因于己，反省，勇于认错。
再回忆，归因于己，反省，勇于认错。
我看着自己在黎明中告别短暂的长夜，夜强于白天。泪流满面的时候，我以为都是我的错，毫无疑问，我在勇于认错或者急于认错。但至少可以确定，悲伤的大致来源。
别人问我：值吗？
“反枕很爱。”算是我的回答。
很快我就觉得自己又犯错了，接着是一声响亮的耳光。我并不感到疼，可我在哭泣，哭泣并不是因为疼。我以为我身处地狱的，一切都很清晰。可更悲伤的事，我尚在人间苟活。只是我不知道应该去哪里。要做点什么？很多眼睛盯着我。我看到无休止的愤怒与悲悯。然后企图的用河南话逗我笑：恁能好好的，中不中？我眼睛蒙上了泪水。做了帘子，很难推开。他默契配合的，遮住了一切让我清醒的东西。我想易杨再也看不见与我相亲相爱的朋友。因为我已经是冲出人群的，蠢货，只是特立独行，从来与我无关。
我以为我是在假装生活的死人，并不需要他人以及他们的想念与关心。事实上，我很想，特立独行。我总有自己单独的思考，我名字明知故错。害怕明白人看着，更恐惧的是被明白人指出错误。我勇于认错，但仅仅是对自己。我知道我正犯一个最大的错误，但实在没办法停止。
思念与等待，一周，一月，两个月，三个月。……我非常哑然，他不止一次出现在我的梦里，伸手说要带我回家，但我没有一次碰到过，他在遗忘我。
在我疯狂的想念中，他随生命之洋一起退朝，我不再哭泣，似乎有点愤怒。而天知道，我迫切渴望的幸福随泪水陨没。
也许你把我的爱情故事当成一个笑话来听，我十分理解。但如果我说这场荒唐的败仗，后来成为我放弃生命的引信。生命被点燃，人们只关心腾空而起的浓烟。
如果我这样说，你是不是也要想要哭泣？
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