没有任何逻辑性可言，我只是在不停地写，以至于外面漆黑如墨，我也熟视无睹。
果然此时此刻，我一人呆着是最好的诠释，不用和别人搭话，不用有表情，就站在阳台上，望向远方。
我前段时间，在读《昭奚旧草》，太子扶苏的故事。一如神话故事一般。改编，纯属虚构。但是我很喜欢，相当喜欢。我明白有些东西，你根本就抢不过去，是你的便是你的，不是你的。你强求不了。其实，叔叔说的对，我什么都不想去争去抢。
是啊，我幼稚无比，文字稚嫩，功底也同样稚嫩。脸庞更是稚嫩。这是个奇怪的坎。以后你就会越
来越明白。很多时候，你越是毫无防备，有人便步步紧逼。换句话而言，我一直都在反思这些事情。一遍又一遍推翻自己的结论。难道就这样降低自己的自尊了吗，时光打磨，你且听我说一些无聊的话。
其实咄咄逼人的时候，我真的晃神了。我最近除了思考未来的走向，我还在干一件很奇怪的事，不停的问自己，我到底想要什么东西，
其实我越发的明白，我没有所谓想要的东西，哪怕所有的东西都将归类，我甚至开始抽丝剥茧去寻找所谓的根源，所有的信任开始荡然无存，我甚至不知道信与不信，我一遍又一遍地问自己，自己应该责怪自己还是自己，毕竟很多时候其实，只能自己接纳自己的孤独人生。
我的思维就像初升的阳光一般。开始慢慢地散发着无限度的光芒。那种无以言表的阳光随处可见，不断地挑战自己的极限，脑子里不断处于一个混沌的局面，然而你不可以退却，你得自己去做选择，其实我感受不到和我一般的坦诚，心无旁骛到底换来了什么？我讨厌在阳光下被被人注视，那么我真的开始了所谓的逃避。
今天看《非诚勿扰》，看见孟非，黄磊他们，我更喜欢孟非，如叔叔一般的坦荡，我感受不到我想要的东西，我哪怕忙碌，只要有时间，我不知道怎么表达我的心声，只能让我的笔不停止转动。
会有种压抑的感觉，如若不写，便觉得缺少太多太多的东西。我甚至都不明白我到底在想什么，你说我天马行空也好，然而我所有的行为都有迹可循，反正如若不谢，能憋死我，那么一支笔一本笔记，我能坐一天。我都不知道，从什么时候开始，我会那么能写，随便一写小几千字，这样的输出还是自然而然，完全不是自己逼自己。
纯属自己想写，想说，可能因为现在情绪不稳定吗？也可能做国考卷有感触？也可能生活中的小事件的触发，然而我也说不出缘由，我只能笔耕不辍，只要我在闲着，只要我不占据我得大脑，我的思维完全不受控制。
当然，我也在想，我是不是处在一个成长的边缘，我关注了几百个公众号很长一段时间里，我觉得我从里面吸收不到我想要的思想了，因为大多数的公众号唧唧歪歪写一些让我一猜一个准的文章，完全提升不了我自己。我想不断取关，可是要知道。在很久之前。我有多喜欢这个公众号，每一个我都是精挑细选。然后，现在我陷入一个局里。
我明白我所谓的局，其实我也不知道到底是什么？我知道一件令我震惊的事，我开始慢慢在潜意识的推动下，一个个推翻他们的观点，哪怕文章写的不错，可是与日俱增的心底的声音告诉我，你感受不到了营养，你开始烦躁起来。
通常这个时候，我得思维完全不受控制，我觉得大多数相当矫情，写来写去，走不出那个局，格局不够大，故事不够新颖，我讨厌那种带有标签的生活，与此同时，我也感受到我得思维广度在扩大。貌似讨厌局限性。不再感觉到困惑，然而，这样我却觉得这样才是最严重的，但凡不受控制，但凡想要更广阔的天地，那么，这些更本满足不了我。
以前看公众号。哪怕是局限于小情小爱，我也觉得无比睿智，无限度想去表扬，然而，现在，完全不行了，我有时候看到标题会下意识知道他会写什么，千篇一律的感觉已经满足不了我得精神世界。
不仅如此，我连看书的口味，也变得让我超不可思议，以前深一点的书，让我接受不了，或者说理解不了，现如今，然而现如今，我逐字逐句只觉得里面蕴藏着我所接触不到的世界，它在抚摸我，它和我温温地对话，那种震撼力，让我陷入不了所谓的小情绪，因为我在顺着书里先哲一样去触摸另一个世界。
我感受到我的排斥，从内心里传递出来的那种热流，我无法平静地安抚自己，但我又无比地喜欢它。我一遍又一遍告诉自己适应这个过程，可我知道有些难，因为之前，我一直呆在所谓的舒适区，呆了太久，突然要离开，我极度不适应。
那句话怎么说，舒适区谁都不想离开，可是此刻你不走，未来的承受力只能在这个层次，上不去，趁现在还稚嫩，提早明白接受未免不好，难道不是吗？
我比谁都理解你那周身的不舒适感，我也知道你现在一遍又一遍否定着自己以前的认知以及别人给予的认知。但是，我希望你明白，这只是一个短痛的过程，比起以后的伤痛，你坦然在现在面对，你在率性而为，你在为自己开放格局。
我今天偶然看见雾满拦江老师的文《谁的成长不是惊心动魄，险死生还？》，我看的时候，想着我自己的心态，是不是发生了一些波动，我明白，情绪的不稳定，可能和自己的无知有很大的关系。
那么我承认自己的无知，我认输，我甚至知道自己输的一塌涂地，然而那又如何，这些话。我自己会记住。刻在心里。
我虽然喜欢成熟稳重，但是那些是有一定的学识，阅历，而堆积出来的，你以为那么容易，那得败多少次，疼多少次。
总是希望我一夜之间长大，可是谁的思想日渐完善到成熟，仅仅只花了一夜的光阴。哪个人不是经历了惊心动魄的成长，就像那么多人说一般不平凡的人，哪个不是由平凡走向所谓的不平凡。
我想要说的东西太多太多，我这次情绪低落而我可以打包票，是因为我在成长，当然这才是最重要的。我觉得自己走出来，我估计我又开始强大了一些。
不论我如何去倾诉，我总是向往我能精神强大。换句话而言，我希望自己的承受能力拨高又拔高。不再受所谓的社会舆论裹挟前行，我无比厌恶，我要遵循自己的意愿，我希望别人做事真的与我不再有什么关系，做人做事，通透。
看透不说透，需要多大的智慧，我的外在状态总可以看出我的内在精神力量的强与弱。审视自己，写到这里，我手边有这样一段话：
强大的自由精神，强烈的自尊意识与舍而不露的表达，面对环境时不失优雅风仪，时刻保持着客观心态，内心对柔弱者真诚的关爱和怜悯，在任何形式的压力面前决不屈服。
这叫教养。
饱满的人格和热爱自由的精神，而非自命不凡的样子。写到这里我突然无比讨厌那些人写的文，如果他们写的都具有这种精神，那么故事还存在吗？
他们的某些结论被我一而再再而三推翻。
我不高大上，也不是高精端人士，如果人生都需要不停地去看这些人唧唧歪歪，那么我觉得我也是过的极其失败的。
当然人生也不会害怕失败。人生也是你的，没有人能改变这个事实不是吗？看见文章说，把人生还给自己，去追寻你的内在声音，无可厚非，这个是非常艰难的历程，如若你什么都没有，你怎么去追寻你内心的声音，你说你怎么追求，你说你可以的，别和我说啦么多，你做给我看。
岁月静好，是给予那些已经经历了那么多苦难的成功人士，不是给你，你还什么都没有经历，你的精神不够独立，经济也不独立，心智不够稳定，更别说什么阅历沉淀。自己好好掂量。
万事给自己一段时间去沉淀，别那么早的放弃自己，放弃人生，人生虽然短暂。可你度过的时光更短暂。
至自己。
突然想起，衡量一个人的人格成熟与否，就看他是不是已经学会了认输，学会认输的人，才能学会赢，不会输的人，想赢就比较难，输不起的人，多半也赢不起。
我们传统文化有比较怪异的东西，诸如胜者王侯败者寇，玩的是通杀游戏，赢就赢个盆满钵满，输就输掉自家性命。
在者说，一个人的人生成长，失败贯穿头尾，你看那巅峰人物睥睨顾盼生辉，看无对手的模样，可他在走上巅峰之前，要经历无数失败。
所谓的成功人士是失败次数最多的物种，只不过他们习惯了失败，而人们只注意到了他们登上巅峰时的威风，然而，每个成功人士都会对你谆谆告诫。
共勉。
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