天阴着,特有的苍白的颜色,雨一滴滴砸在地面,没有一点干净的味道,尘土的腥味那么浓重,空中究竟沾了多少灰,让雨滴这样沉,这样脏。可是我依旧喜欢这样的天气,压抑的,悲伤的,苍白的。
突然感觉失去了力气,只是兀自挣扎,在一个十字路口,来回张望,然后,便迷失了方向,甚至不知道是以怎样的姿态到来,更寻找不到怎样离开。那里到处是出口,却像是没有出口。多么希望自己燃烧起来,把黑掉的天空照亮,可是我没有那样的爆发力,我知道,我在慢慢慢慢变得妥协。向这个世界,向我自己。
被扔在深海底,被压迫的无法呼吸。
现实像个强盗,一锤锤的锤打着我脆弱的城墙。我真的害怕当我的城堡塌陷,我应该去到哪里生活。
我是一个没有特点的女生,却想要做一个彻彻底底的妖精。可是现实残忍的把我打回原形。
我知道这个夏天我会过的很艰难。会像丢了影子一样的猪。拼命的寻找那个妄想伤害我的影子。
我喜欢用文字宣泄我的不安,还有我的期盼。这是我唯一可以得到安慰的方式。就像那个女生说过她喜欢用倒立来表达她的反抗。
我喜欢蓝色、现在却觉得恶心,但是还是一如既往的穿着蓝色的,用着蓝色的,摆着蓝色的。它是忧郁的颜色,可是天知道我喜欢它只是因为它安静的像是死掉。
在被窝里流掉最多的眼泪,一滴一滴流进发间或者渗进被面,都不会留下我曾经难过的痕迹。
坐在靠窗的位置,在废纸上涂鸦,看着外面的行人,建筑,天气,安静的把玩手机,把该死的学习扔到爪哇岛去,一个人安静的躲在自己的世界里。
我是没有安全感的女人、所以学着独立,不去依赖任何人,即使你可以给我天堂,我依旧逗留在自己的地域。
总是会胃疼,然后就是不停的饿肚子,直到它不痛。不知道这是什么方式,可是每次它都不管用,只会让我更难受。你们又会骂我傻瓜。
兀自走路,看不到身旁行驶的车辆一次次与我擦肩而过,还好每次总会有人拉住我,告诉我我还活着。不敢在马路上平铺的垃圾栏上行走,害怕会掉下去以一种肮脏的方式挂掉。
总会说要做一个明媚如葵的女子,然后就开始微笑,大大的微笑,就像太阳花,面对太阳呈现最美的姿态。
有很多很多小毛病,总会突然的不想说话,会在下一秒把你当作空气。会莫明其妙的发脾气,我懂,我是个难缠的疯女人。
又起了风,天阴的像哭过,坐在教室的后排。荧光笔画着重点证明我听过。
我身体里上了太久的弦,很不容易停歇。开始准备考研,那么黑暗,我不知道怎样去面对。突然我就失去了和现实对抗的勇气。我不再是肆无忌惮发疯的小孩,我开始顺从生活,它把我变成乖小孩。可是我心里的小怪兽那么不服气,可是我能怎么办。拼命的压制,多么对不起自己。疼到哭不出声音,疼到发不出声音,疼到没有人可以感觉到我的疼。
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