正在书房忙自己的事情，突然听到小儿子的哭声。几分钟前还在洗澡间洗澡，我还以为他洗好澡在假装哭，结果老公带着他到书房找我，是手被门夹了。
弟弟到哥哥房间没经过哥哥的同意就拿东西，哥哥非常愤怒，就赶弟弟出他房间，在这过程中弟弟的手被门夹着了。破了一点皮，看起来问题不大，但肯定疼。哥哥赶紧去储藏室拿了消炎杀菌的喷雾赶过来给我，老公批评哥哥不知道让着弟弟，哥哥听了觉得非常委屈，于是就吼着解释是弟弟先去他房间随便拿东西才发生这样的事情，并且说弟弟活该。老公听了之后火冒三丈，把两孩子都赶出了房间，并且说：你们俩爱打就去打！早死早超生！
家里因为两个儿子吵架导致老公发火发脾气已经不知道多少次了。这个问题以后再说。
今天当我听到老公对两儿子大吼“早死早超生”的时候，我心中冒出一个声音“你怎么不给我去死！”那是小时候我妈妈在骂我时候吼出来的声音。我不知道我小时候做了什么事情，会激发妈妈对我的咒骂。如今已经完全忘记了。但是这句话却一直在我的头脑子。我一直不明白我为什么常常会想着活在这个世界没有意思，想不明白为什么我的生活在他人眼中如此优渥，但我却动不动觉得自己已经没有了活着的动力。真的就是因为抑郁吗？今天听到老公的那句“早死早超生”我突然明白，小时候的“你怎么不去给我死”让我觉得我不该活在这个世界上，我不配活在这个世界上，更不配比大多数人更优渥、舒适地活在这个世界上。所以我一直在追求我可以继续活下去的意义，一直需要证明自己有可以活在这个世界上的价值。这个世界上又有多少人有存在的意义？从宇宙起始来看，银河系又何存在的意义？从银河系来看，太阳系又有何意义？从地球起始来看，人类的存在如何的渺小？不过历史长河中的沧海一粟。而我们一个个个体在人类存在的茫茫人海中又有何意义？人不为意义而活着，大多数人就为活着而活着。这些道理老早就懂，但是就是一直无法说服自己可以碌碌无为地活着，可以混混沌沌地活着，可以想怎么活着就怎么活着，可以不用优秀地活着，可以好死不如赖活着，可以安心地不顾他人以及自己内心的质问和指责享受现在的日子。
一年多前，看到老公发脾气打骂孩子的时候，曾经有过一种想法，带着孩子一起去死了，这样他们才能免受这个世界带来的痛苦，现在战战兢兢被爸爸打骂吼的恐惧之苦，以后也不用活在心理上留下的各种创伤带来的痛苦之中。
如何才能让这种不配活在这个世界上的执念消失呢？如何才能让自己不去思考我要如何做才有值得活着的理由呢？
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