第一，多用事实，少用情绪。
母子关系紧张，都是从“嘴巴”开始的：
妈妈喋喋不休地批评，孩子不胜其烦地逃避。
比如，我家孩子小时候把学习桌总是搞得一团糟。
我说了很多次后，他表面答应得好好的，但随后还是搞得很乱。
我就很崩溃：“你把我的话当耳旁风吗？”
我很想揍孩子一顿。
但孩子越来越大了，打是不能解决问题的。
我就改变策略：
每天晚上，孩子睡觉前，我如果发现他的学习桌很乱，就会用“事实陈述法”提醒他：
“我看见你的学习桌很乱，麻烦你把它清理干净，学习桌陪你学习一天，应该也很想清清爽爽睡个觉吧。”
孩子一开始并不情愿收拾，但我每天都会和他陈述这个事实。
坚持3个星期后，他养成了主动收拾的习惯，一边收拾一边和学习桌说话：“哎呦，你也陪我学习一天了，一定想清爽睡觉吧，晚安。”
情绪容易扩大矛盾。
事实却让上帝的归上帝，凯撒的归凯撒。
第二，多用肯定，少用指责。
根据我和很多孩子沟通的体悟来看：
几乎每个孩子，都是顺毛驴——
你越肯定他，他表现得越好；你越指责他，他越破罐子破摔给你看。
尤其是青春期的孩子，把面子和外人评价看得比天大。
我儿子有个朋友，有次到我家来玩，特别有礼貌：“阿姨好，阿姨我来帮你吧，阿姨再见。”
我肯定他懂事，说“你不仅眼里有活儿，还特别尊敬大人，将来一定大有可为”。
后来，这孩子又来我家好几次，还帮我做事，每一次我都肯定他。
有天，我碰见了这个孩子的妈妈，说起孩子的勤快懂礼貌。
他妈妈很诧异：“哎呀，以前的时候，他在家可懒了，来了人也不说话，现在不知道咋了，看见人很远就打招呼，在家也帮我干这干那，会不会和你老夸他有关？”
肯定孩子，和夸孩子，还不一样。
肯定，是从事实出发，真诚地给予反馈，而不仅仅是泛泛而谈的赞美。
多肯定你的孩子，你会有惊喜。
第三，多请教，少管教。
好孩子不是“管”出来，而是“爱”出来的。
人的天性是渴望自由，渴望尊重，渴望被善待。
没有人希望天天生活在唠叨和监视里。
我有个朋友，没有读过太多书，但她家两个孩子，都培养的很好。
我问她秘诀是什么。
她说：“示弱。”
她经常请孩子们帮忙，遇到不明白的虚心向孩子们请教。
包括生活上的难题，孩子们也给她当老师。
她学到了新知，孩子们动手能力也增强了。
她经常请孩子们帮忙，遇到不明白的虚心向孩子们请教。
包括生活上的难题，孩子们也给她当老师。
她学到了新知，孩子们动手能力也增强了。
每一次，她都非常开心地对孩子说：
“谢谢小老师，又让我进步。”
她很少管孩子，孩子们反而在获得感和价值感中，学习努力，内心温柔。
第四，多分享，少命令。
真正有爱的话，不必包含“你必须”“你一定要”“你务必”这样的定语。
凡是带有压迫感的词汇，都是需要审视的。
真正有爱的话是：“我遇到一件事儿，我想讲给你听，我也很想听听你的想法。”
或者，“你遇到了什么事儿，有没有困难，需要不需要我帮助，我愿意听你说说”。
尤其孩子进入青春期后，我们尽量少用命令式的话语，去摧毁他们的自尊和自信。
多用商量的口吻，打开自己，守望孩子。
就像麦田的守望者，站在田埂边儿上，看一株株麦子，开花抽穗，灌浆结籽，饱满金黄，反哺大地。
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