仿佛永远分离/却又终身相依
门刚打开，我一把抱住了每天晚归的他。他身上带着的重重寒气，让我明白这是个从冬天的冷风中穿行而来的男人。他一手拎着塑料袋，下意识往身后藏，我知道里面装着喂饱我的口粮。然后腾出另一只手臂迎接我的拥抱，于他而言，我表现出来的这种俏皮劲一点不为过，一点不矫情，就是在那个瞬间，有了想抱抱他的念想。
他是我的厨子，我最多就是个打杂的。他甚至做梦都想把我调教好，让我炒出一桌可口的饭菜。可我偏偏不，我执拗的以为我天生就不是做饭的料。有时候突然会犯懒，我会理直气壮的对他说我天生不是刷锅的料。他会在巴拉巴拉一顿嫌弃之后，怏怏起身，走向厨房收拾碗筷。
冬天里的阳光，是被关在窗户外边挂在天空之中的。怕冷的我，幻想着自己是伏贴在某一块干净透明的玻璃上的物种，这样的话，便是赤身裸体被阳光照射个通透，也是光明正大理所应当的。当然，打开窗户之后，阳光是披着风的大衣挤进来的。然后停留在它以为该停留的地方，多那么一寸，都是我的痴心妄想。我只能咬牙切齿地一个箭步冲到它的裙摆下。它始终是高傲的，绝版的。即使心有不甘，对太阳我终是仰视的。它的温度，影响了全世界的温暖与否。
六岁的我，渴望自由的玩耍。十六岁的我，渴望快乐的学习。二十六岁的我，渴望真挚的感情。带着憧憬的躁动不安的心走出小时候的小山庄，然后什么时候能与自己心平气和的谈话了，便努力回归，回归到自己的内心深处。沿着树叶飘落的方向，在变黄的季节里，继而变白的初冬里，我想到了一个人。从初秋陪我到深秋，那个孤独无助的自己，多想抱抱她。嗨，丫头，生活让你跌跤，你照做，然后不要忘记爬起来就行了。
我可能比任何人都心疼那个拼过命的自己，只有岁月把你放在那个档口了，你才发现成年人口中慨叹的没有退路了便大多真的没有退路了。你还记得吗，曾经那个发誓一定要定居在大城市里的人儿，渐渐地，融入了自己的小城市里，伴着浓浓的乡土味，真正的褪去了外地人的称号。一个人不断地成长，还有一个明显的好处，便是更加认清自己，接受自己的不足，虚荣心就像是某一个小孩子鼓足干劲吹起来的气球，爆炸的那一刻，可以笑着对所有的人说：我来自某一座小山庄，我是农民的子女吆。所以再不济的日子，真的可以下地做一个浪漫的农民了。
身边好几个自己创业的同学，几乎和我一样，顷刻间，负债累累的感觉。我们总是互相取笑，又互相取暖。我们焦灼的奔波，又放肆的活着。曾经写不出心态的变化历程，哪怕一丝一毫，对我来说，简直拿刀刮掉了我的皮肤，疼到内心深处，受伤的还有灵魂，那里是对未来的憧憬与希冀。后来呢，索性的，我抛去了承受不住的无形压力，把这一次又一次的话到嘴边，当成了一字一句的堆砌。纯粹的堆砌，就算没有结果，也有此时此刻敲击的那种唯美的快乐，其实它是一种排遣，一种诉说，一种不需要人人都去懂的感受。我要去记录，那些给我留下深刻印象的瞬间，这是我唯一能坚持且认为是正确的事情。说实话，目前也是唯一一种不需要张口诉说的幸福，仅是内心的独白，拯救的是那个孤独无助徘徊迷惘的自己。
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