一、做父母需有职业态度
我一直觉得，为人父母，好比一份职业。这份职业甚少岗前培训，必须不断进修，而且一旦上岗，终身在职。除非不可抗力，绝无脱岗、调岗的可能，更不能辞职。在孩子漫长的成长过程中，身为父母，要日复一日、年复一年地辛勤付出，给予孩子最大限度的爱，抚养并教育他，直到他长大成人，进入社会，开启自己的生活篇章，父母才可稍微松口气。虽说孩子成年后，做父母的应当“优雅地退出”，但是对孩子的那份深沉的爱与牵挂却无论如何无法抹去，一如既往地、沉甸甸地压在心头，父母的职责至死方休。
您要说，父母对子女的爱怎可比作职业，岂不太过冷漠了。可是，仅有爱，仅有为父为母的本能，是不够的。任性的妈、自我的爸，长不大的父母，在生活里并不鲜见。他们当中的绝大多数也是爱孩子的，只是不能理性地对待父母这一角色，对“岗位责任”缺乏清醒的觉知，时常“在其位不谋其政”或者“乱政”。所以，不妨以职业态度来对待父母的职责，知道什么可为、什么不可为，懂得调整，找到最适合孩子的教养方式，使发乎本能的父爱和母爱更有质感和正向的力量，切实地让孩子身心受益，同时也能保持融洽的亲子关系，尽享天伦之乐。
二、陪伴很重要
父母的陪伴对孩子的成长至关重要，不可或缺。除非万不得已，孩子最好跟父母生活在一起，在父母身边长大。特别是处于婴幼儿期和儿童期的孩子，父母中至少须有一人作为他稳定的抚养人，陪伴左右，给予照顾和爱护，使孩子从稳定而亲密的亲子关系中获得安全感和幸福感。温暖的怀抱、慈爱的眼神、温柔的声音、家庭的欢声笑语，是孩子人格、心理和认知发展所需的最好的营养。
从父母的角度来看，陪伴孩子不仅是责任，也是需求。因为爱和疼惜，因为牵挂和不舍，父母不愿也不忍离开孩子。无论生活多么奔波，都要牵着孩子的手，把他护在身边。否则，思念加牵挂，实在太煎熬。
自从Leo出生到他启程赴美留学的那一天，我和儿子从未长时间地分开过。我绝不是黏着孩子不撒手的妈，儿子也并非“妈宝男”。只因我们的家庭状况特殊，抚养和教育儿子的重担几乎只能由我独自来承担。我深知责任重大，所以格外用心，尽忠职守。令我欣慰的是，在孩子需要我的时候，我从未远离，一直坚定地站在他的身后，提供一个母亲所能给予的一切支持。
Leo读初二那年，我有一次调往北京工作的机会。大平台对我极具吸引力，我何尝不想在更大的天地发挥才能，改善自己的人生际遇呢？但是，经过数日的内心挣扎和慎重考虑，我忍痛婉拒了难得的工作邀请，因为放心不下正在步入青春期的儿子，担心处于特殊发育阶段的他，在我自顾不暇、沟通不到位的情况下，出现叛逆，走弯路。这并非危言耸听，我的确见过和听过一些案例。一向品学兼优的孩子，进入青春期后，忽然判若两人，变得六亲不认、言行古怪，家长苦口婆心、掏心掏肺，他却无动于衷，用“刀枪不入”“药石罔效”来形容也不为过。
虽然儿子并未出现令我高度警惕的青春期叛逆综合征，但我仍为自己继续留在儿子身边的决定感到庆幸。虽然与向往已久的工作失之交臂，但我有幸参与了儿子从初三就打响的留学攻坚战，而且一起打了个漂亮仗。陪伴的意义还在于，孩子的每一次努力和成长，父母都不曾缺席。
有些父母不太在意陪伴的重要性。把孩子的抚养和教育“承包出去”。常见的有：交由自家老人代养，或送去寄宿学校，从幼儿园就开始集体生活，直到高中毕业。更有甚者，把才刚小学毕业的子女送往国外留学，孩子的一切都委托给寄宿家庭来打理。
我猜想，这些父母都有着自认为充分的理由吧，比如：我们打拼事业，无暇照顾孩子，送到寄宿学校能得到更好的管教；我们想让孩子从小就接受先进的西方教育；孩子在国内成绩平平，把他放到国外的环境里去磨炼，兴许就把潜能给逼出来了。无论何种理由，从本质上说，都是父母在自我开脱，为推卸养育责任找借口。
我认识几位把十二岁左右的儿女送去国外念书的父母，曾委婉地劝说他们赶快让孩子回到身边，但他们不以为然，反驳说：“没这么可怕，不是有很多从小就离乡背井的孩子适应得挺好吗？生活和学习也都应付自如。”诚然，少小离家的孩子们中，不少人都顺利地长大，读了大学，学业有成。但这往往只是表象。有没有人关心过，这些被父母“发配”到异国他乡的年幼的孩子经受过怎样的与年纪不相称的压力，心灵受到过怎样的暴击？这些终于不必为照顾孩子所累的父母在夜深人静之时，可曾因为牵挂远方弱小无依的孩子而辗转难眠？知道孩子生病时特别渴望父母的怀抱吗？不担心孩子会遭受霸凌？孩子遇到挫折是不是躲在被窝里偷偷哭泣而不敢向寄宿家庭的主人求助？会不会觉得父母抛弃了他？
相较于学业和成绩，孩子的心理发展和性格的形成更为重要。若两者只能择其一，我会选后者，因为心理和性格才是影响孩子未来人生品质的关键因素。而家庭气氛的滋养、父母的陪伴与慈爱、亲情的交流则是孩子健康成长不可或缺的条件。那些自小住全托幼儿园、寄宿学校或远赴异国留学的孩子，恰恰被剥夺了家庭的温暖，失却了父母的陪伴和亲情的交流，心理问题得不到及时疏解，久而久之，他们的心理会出现偏差，心态压抑、性格冷漠，自我认知低下，人际关系疏离。
写到这里，我想起著名的美籍华裔演员尊龙。尊龙很小的时候就被父母抛弃，被一个凶巴巴的老女人领养，未享受一天的母爱，七岁时被送去戏班学戏，终日苦练，动辄挨打，苦不堪言。后来幸得命运眷顾，赴美学习表演，终成有口皆碑的艺术家。功成名就，他却并不快乐。他不懂如何爱，也不知怎样接受爱。他说：“我不太会做人，我没有家，没有父母，没有名字，没有童年，人和人之间的关系我不太懂，从小没有人保护我，我只能自己保护自己，所以我就关闭了心门，我就好像一片树叶，落到河里，任河水冲走……”
尊龙的遭遇充分诠释了缺失父母之爱和家庭温暖对人一生的负面影响有多么严重。他是受过良好教育的表演艺术家，却说不知怎么做人，不会处理人际关系，心门关闭，因为这些被称作情商的能力主要来源于家庭的熏陶和父母的引导。
所以，如果你果决地把年幼的儿女送去寄宿学校，送往国外，花大把金钱，只为假别人之手管教自己的孩子，在他成长的关键期，仅仅做一个旁观者，那么，你就要接受相应的后果——孩子与你无话可说；孩子和你不亲，不像一家人；孩子的“三观”与你所希冀的大相径庭；孩子性情冷淡、总是不快乐。诸如此类，不一而足。
您要说，夫妻二人中有一人陪同年幼的孩子去留学，不是很好嘛。以我之见，这也不是上佳之选。原本父母双全，一家人其乐融融，共享天伦之乐，为什么要变成单亲家庭模式呢？
陪伴孩子长大，是一个辛苦又充实的过程。父母付出时间和心力，暂缓事业追求，甚至放弃大好前程，不辞辛劳，为的就是伴着孩子顺利地度过每一个关键的成长阶段，确保他成为身心都健康的人。况且，孩子咿呀学语、蹒跚学步，上幼儿园、读小学、念中学，点滴进步，父母不仅是见证者，更应当是参与者。孩子的成长过程是单向行进的，没有回放键，父母缺席而错过的部分就只能留白，岂不遗憾！
三、父母需自律
家是我们可以卸下一身疲惫、放松身心的居所，是我们不必掩藏喜怒哀乐，甚至可以宣泄负面情绪的所在。但是，做了父母后，回到家中，在孩子面前，我们就不能随心所欲、口无遮拦了。
家长的“三观”和品行相当程度上决定着孩子成人以后的样子，为了给孩子良好的熏陶，身为父母就要在一言一行中自我约束、自我修正。
在此，我特别想分享以下几点：
遇事不情绪化、不释放负能量
人生不如意十之八九，闹心的事时常有。有些人反射弧特别短，一不顺心，脾气就炸。比如，夫妻之间一言不合就大吵大闹，大动干戈，如果这是家庭常态，孩子就会错误地认为，争吵、对骂，甚至大打出手，是解决问题的唯一方式。所以，夫妻间如有分歧，要学会克制和宽容，进行良性沟通，身体力行地教导孩子，愤怒的情绪只能激化矛盾、使问题升级，理性平和的沟通才是解决问题的最佳办法，人与人相处，沟通必不可少。
家长们身背事业、家庭、子女教育、赡养老人几座大山，心力交瘁，时有恶劣情绪上身。孩子稍有不慎，便立即点燃他们的暴脾气，沦为他们坏情绪的垃圾桶。轻者挨顿劈头盖脸的斥骂，重则皮肉受苦，这是暴风骤雨式的家暴。还有一种坏情绪更具代入效果，往往来自女性家长，这就是哀怨、叹气、哭天抹泪、“活不下去了”“死了算了”之类，像绵绵不绝的冷雨裹挟着一股绝望的气息，将整个家变成一个负能量场，这是凄风苦雨式的冷暴力。情绪失控的家长可曾想过，遭受情绪暴力的孩子有多可怜！你一通宣泄将负面情绪全都转移到了孩子身上，他们茫然无措、压抑郁闷、恐惧无助、委屈愤怒，甚至恨意不绝。所不同的是，孩子敢怒不敢言。若不及时得到疏导，孩子的心理和性格就会扭曲，变成父母最不愿意看到的样子：易怒、胆怯、自卑、脆弱、消极、厌世、被霸凌或霸凌别人……
每个人都或多或少地带有原生家庭的阴影，我也不例外。我的童年时期，家庭遭遇变故，慈爱的父母身心俱伤，家里再无往日的欢声笑语，取而代之的是愁容和叹息。年幼的姐姐和我，在外遭受谩骂和欺负，在家里也小心翼翼起来。这样的氛围造就的性格多少是有问题的。我带着自卑、抑郁和怯懦的性格倾向上了大学、参加了工作，习惯性地自我否定，悲观地看待事物。总是担心自己不会说话，惹人不快，不敢表达自己的观点，殷勤地予人方便，即使自己千般委屈。面对进修机会，总是自我断定没资格争取。就连婚姻大事，也是草率为之，终以离婚收场。我用了好多年，通过观察和学习别人如何待人接物、如何化解问题，才逐渐从负面的性格中解脱出来。
个人经历使我深刻地认识到，成长环境对于人的性格形成有着深远影响，因此，我时常保持警醒，努力改善自我，用心做一个乐观、开朗、有趣又温暖的母亲。实际上，在养育儿子的过程中，我得到了救赎，学会了自洽。儿子也喜欢与我这个“神经大条”的老妈聊天、开逗，在轻松愉快的家庭氛围里，他长成了一个性格开朗的阳光大男生。
为了孩子的身心健康，为使孩子拥有好性格和积极心态，父母必须负起责任，学会控制情绪，遇事不情绪化，不拧巴，凡事看积极的一面，客观理性、包容大气；把破坏性的情绪关在家门外，让家中的气氛轻松、平和、愉快而治愈。
不论人非
看过脱口秀演员李诞的一个段子，绘声绘色地描述爸妈带孩子去邻居家串门儿，当着小孩儿的面聊起了某某和某某在闹离婚，正聊得起劲儿，忽然想起孩子还在跟前儿，便打发孩子去找邻居家的哥哥玩。可是两个孩子年龄悬殊，没得聊。小的这个便没话找话地跟哥哥套近乎，说起了刚听来的某某阿姨和某某叔叔闹离婚的八卦。虽然这是个滑稽搞笑的段子，但不能不说是现实生活的生动写照。孩子有样学样，耳濡目染，不知不觉间，一招一式便染上了自家大人的做派。
“谁人背后不说人，谁人背后无人说”，在聊八卦、论是非这方面，几乎无人免俗，只是程度不同而已。有的事出有因，仅限于跟亲近的人议论几句。比如，在单位遇上了糟心事儿，回到家跟妻子或丈夫发发牢骚，议论一番，这在所难免，可以理解，人总得找个疏解的出口。不过此时，一定注意不要当着孩子的面议论，杜绝给孩子以不良的暗示。还有些人习惯性地在别人背后说三道四、飞短流长，街头巷尾的大事小情没他们不操心的，全然不顾及孩子好奇地竖起耳朵。受这种家风熏陶的孩子，长大后，大概也会是个长舌之人，好论人非，处不好人际关系。这一不良习惯最大的坏处在于，眼睛总瞅着别人的隐私和槽点，实际上是被人牵着鼻子走，心无定力，格局狭隘，难有出息。所以，家长们，请严管自己的嘴巴，积口德、重修养、有格局，给孩子树立良好的榜样。
四、相信、信任
我的朋友王姐特别能干，家里家外一把好手，退休后更是包揽了全部家务。已经成家立业的女儿想搭把手，王姐从来不让，理由是她干活不利落。某日，她给我发微信，说这几天感冒，女儿回家给做了两天饭，万万没想到，饭菜做得相当可口。
在电梯里，听到一对母女的对话。女儿八九岁的样子。女儿：“妈妈，我数学考了100分。”妈妈：“是吗，是不是你们全班都考100分了？”女儿：“不是的妈妈，我和王涛并列第一。”妈妈：“哦，那可真是太阳打西边儿出来了……”女儿无言。
闺密晓敏的儿子在加拿大读完本科和研究生，已然喜欢上了加拿大的环境，打算继续留在那里读博或就业。晓敏却在儿子放假回家时，把他的护照藏了起来。她想让儿子留在家乡的城市，工作、结婚、生子，理由是：儿子一人在加拿大，好多事情搞不定。回来多好，房子给买好了，未来的媳妇也相中了。
以上这几个事例，有一个共同点，这就是父母对孩子的不信任。因为不相信，所以不信任，才会放不开手。这大概是做父母的通病吧。孩子幼时，我们认为他什么也不懂，自理能力几乎为零，离开大人的照顾与呵护基本活不下去。孩子大些时，我们又怀疑他没那么聪明，考个好成绩是侥幸。孩子成年后，我们不相信他已经具备独立生活的能力，常以自己的感受取代他的感受，包办一切，还自以为是地说：“你爸你妈过的桥比你走的路都多。”
Leo小时候，小身板儿不太壮实，隔三岔五地发烧、腹泻，所以，我十分小心地呵护他。天气稍微转凉，就把他里三层外三层地捂起来，生怕他着凉。某次，带小Leo去看病，被医生的一句话戳到。“不要这么紧张，你得相信孩子自身的抵抗力。”于是，我决定改变策略，不再被动地防守，而是锻炼他的抵抗力。放他跟小伙伴在宿舍区里疯跑嬉闹，一起踢球，到草丛里捉蚂蚱；周末带他去爬山，在空旷的山谷里大声喊叫，听谁的回声多；和他比赛跳绳，比赛谁跑得快。到上小学时，Leo的身体结实了不少，还在校运动会上，获得二百米赛跑冠军。我欣喜无比，儿子再也不是那个弱不禁风的小男生。
医生的这句“你得相信孩子自身的抵抗力”，开启了一个良性循环。相信孩子具有抵抗力，继而放开手脚，任他强身健体，他的天性也得到释放。与此同时，我们母子间的交流互动也变得轻松自在，越来越像朋友，不再是紧张兮兮的妈和文弱小宝贝。
我得承认，相信孩子能行，把信任交给他，实践起来有难度，因为父母的本能，特别是母性本能，会在不经意间成为阻碍。我的体会是，可以先从小事做起。比如，把洗好晾干的衣服给他，让他把袜子配对，把衣服分类。去外地旅游时，假装不认路，让他带路。出行前，让他做攻略（小学生有能力做简单的出行计划），将旅行所需物品列个清单等。即便他做得不完美，考虑得不周全，也不要急于否定他。因为这些事，并不是非黑即白，而且一回生二回熟，做几次，他自然就明白了。
渐渐地，Leo能自己解决稍有难度的问题。比如，初一时，他参加了一个国际环保地图大赛，并获了奖。获奖者将前往日本领奖，但由于Leo是福建省唯一获奖者而且年纪小，其他省份皆有数名高中生获奖并有老师带队，所以，主办方不建议他自己去日本。但是Leo非常想去，问我怎么办。我鼓励他自己联系主办方，请他们允许并做相应的安排。接下来几天，Leo给日方发了邮件，还想办法联系上广东队的带队老师，表示想与他们同行。几经努力，Leo终于得偿所愿。事后他还有感而发：“幸亏我主动联系了他们，不试一试，连机会都没有。”
正是在这些或大或小的事情上，我故意放权、做甩手掌柜，Leo才有了锻炼的机会，解决问题的能力增强了，自信心也建立起来。他的进步转而补给了我对他的信任，我愈加放心地任由他做更多的尝试。
对孩子的信任还应体现于倾听、理解、沟通和接纳。Leo总有各种想法，而且会付诸行动，很喜欢“折腾”。只要是正当合理、有益身心的事，我都支持。即便有分歧，我也愿意先耐心地听他把话说完，了解他的初衷，然后才把自己的观点讲出来，晓以利害，分析可能出现的结果以及会遇到怎样的困难，沟通彻底了，最终由儿子自行决定。比如，Leo在初三暑假的某天，突然告诉我，高中毕业后要去读耶鲁大学，而且要申请到全额奖学金。按Leo当时的条件，这无异于天方夜谭，我有股反对的冲动。但转念一想，儿子突发如此奇想，应该事出有因，姑且听听他的具体方案也无妨。母子二人相对而坐，Leo娓娓道来。两个多小时后，我心悦诚服，慨然应允道：“既然儿子不畏难、不怕苦，为娘我自当鼎力相助。大不了，陪你回炉读高四。”
作为单亲母亲，我特别希望儿子的人生之路按部就班，少一些变数，不要太辛苦。但是，可预见未来的安排虽然令我踏实，却无法实现孩子的自我价值，不是他想要的。所以，对于儿子的人生规划，我不会横加干涉。当然，我们母子二人依旧保持建设性的交流，我仍会提建议，但绝不强加于他。我了解儿子，也相信他的判断力和责任心，他会为自己的人生负责。Leo从耶鲁毕业后，做投行分析师、合作开发旅游项目、考入哈佛商学院并以优异的成绩毕业、开公众号、写微博、出书、办线上讲堂、参与文化项目投资等，多头并进，不亦乐乎，满满的成就感。
信任具有神奇的力量，会在孩子身上滋养出自信心、好奇心、思考力和创造力，赋予他探索和试错的勇气，给他认识自我、了解社会和不断成长的空间。
教育家陶行知先生说：“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。”深以为然。
五、培养孩子自我反思的习惯
马云曾在一次演讲中说，真正成功的人士有个特点，无论时局如何艰困，经营变数如何大，他们都习惯性地先从自身找不足，寻找改善的可能性和突围的办法。这便是自我反思的能力。一个人事业的成功和生活的幸福，相当程度上取决于这种能力。
与之相反，一遇问题就归咎于客观环境或迁怒于他人、找理由自我开脱或自我安慰，这是反思能力缺失的表现。不能自我反省的人，几乎无法处理好情感关系、工作关系和人际关系；更容易故步自封，缺乏进步的内在驱动力。相信没有家长忍心看着自己的孩子因为缺乏自我反思、反省的能力而在生活和事业中屡屡受挫、阻力重重。那么，家长就需要做好示范，和孩子一起学会反思，养成自我反省的习惯。
建议和孩子做一些自我反思练习，方式一定要轻松、自然。绝对不要搞得紧张严肃，像自我批评的检讨会。Leo小时候，我就有意识地和他做一些反思练习。我们母子非常喜欢聊天，总有说不完的话，这为我们的反思练习创造了便利条件。我会主动说起自己的一些困惑，不着痕迹地将聊天切换到自我反思模式。有一次我记得特别清楚。我们母子俩晚饭后边散步边聊天，走着走着就到了湖边，在石凳上坐下来。我对他说：“妈妈今天因为某个工作上的安排，跟Y阿姨产生了分歧，我对着人家大吼大叫的。唉，我太冲动，说话不好听，很可能伤到了她。”小Leo听罢事情的来龙去脉，竟然条分缕析地指出我的错误，还特意强调说：“妈妈以后不能这样说话不经过大脑了呀。明天去跟Y阿姨道个歉，你们就和好啦。”过了会儿，他歪着脑袋，小大人似的说，“唉，人无完人。谁能无过？比方说我自己吧。和思懿约好星期六早晨八点半在学校门口会合，然后一起去中山路的新华书店。可我太困了，都八点了，还在被窝里呢。害得人家白等了一个多小时，书店也没逛成。全是我的错。以后我要说话算数。一言既出，驷马难追。”多年来，我们一直坚持这种自我反思式的交流，反思内容涉及课堂听讲、作业质量、考试总结、人际交往，甚至还有小Leo热衷的捉蚂蚱、捕知了的技巧。反思练习丝毫不刻板，而是妙趣横生，我们从中受益良多。归纳起来，最突出的益处有：
从孩子的角度评估：
1．逐渐地由“他律”过渡到自律，且过程不突兀。
2．越来越喜欢思考和观察。
3．对寻找问题的最佳解决办法和如何既快又好地做完事情兴趣浓厚。
4．自信心不断增强。
5．遇到挫折，不容易情绪化。
从亲子关系角度衡量：
1．反思式的交流也是我们母子交心的互动，更加信赖彼此。
2．母子间从未出现过解不开的矛盾。
3．有效地规避孩子出现叛逆行为。
养成自我反思、自我反省的思维习惯是一个漫长的过程，需要家长的重视，并在日常生活里用心地点拨和引导。这个好习惯一旦形成，孩子将终身受益。
六、细微处看教养
家长们前所未有地重视孩子的素质培养，创造一切可能的条件，让孩子参加各种培训班，恨不能十八般才艺都学会。这本无可厚非，成绩好、能歌善舞的确是个人素质的重要组成部分。只不过，仅有这些是不够的。一个教养不足的孩子，纵使才艺傍身，也不能算作一个素质全面的人。
画家陈丹青说：“所谓教养，所谓礼貌，全看小事情。”十分赞同这个观点。我常乘高铁往来于外地和北京之间。每次旅程，车厢里都会上演孩子哭闹、大人吼叫的戏码，还夹杂着嗑瓜子的脆响、打扑克的起哄声和手机的来电铃声。我忍不住地想，要到何时，我们的素质教育才能延伸到这些小事情上？人人都能习惯成自然地在公共场所顾及别人的感受？
现实不完美，我们尚需努力！就从我们自身做起，从孩子们做起吧。对孩子的素质教育也不能忽略了从小处着手。教导孩子，无论有没有监督，都不能随地吐痰，不能乱丢纸屑、果皮等垃圾；坐火车、乘飞机、在公共场所，都不可以大声喧哗；提醒孩子，要对满头大汗给自己送外卖的快递小哥，发自内心地说声谢谢；看见身体有缺陷的人，不要用异样的眼光盯着他看，要像遇见健全人一样，礼貌地对待他；饭桌上，不能把筷子或勺子伸进菜盘乱挑拣，吃饭不要吧唧吧唧地发出噪声。细微之处见真章，切莫忽略孩子在这些小事上的表现。不少家长担心，自家孩子温良恭俭让，会吃亏。我个人的看法是，虽然世道人心复杂，但社会的运行和发展离不开正道和规矩。良好的修为，只会给孩子带来更多的机会，使其受益远多过吃亏。
七、从小培养阅读兴趣
培养孩子的阅读兴趣和阅读习惯，非常重要，其重要性怎么强调都不为过。因为：
1．阅读可以培养孩子的专注力、理解力和学习兴趣，对日后的在校学习大有好处。若要孩子学业顺利，从小养成阅读习惯这一环必不可少。
2．读书可增长知识和见识，传递给孩子爱和共情的能力。
3．孩子可从书中找寻情感慰藉，负面情绪和不良心理状态得以调整，有利于养成健全的人格。
4．从小就爱读书的人，看待人、事、物比较达观，遇到挫折或打击，较为理性和客观，不易走极端或出现过激行为。
回想当年我初为母亲时，对于育儿理论所知甚少，但直觉告诉我，必须尽早地让小Leo喜欢上阅读。Leo出生后的第十一天，我便开始给他读童谣、唱儿歌，躺在摇篮里的小Leo听到我的吟唱，总会舞动四肢，似是在欢快地应和。逐渐地，我开始给他朗读童话和神话故事，再后来读简写版的名著。不管多么忙和累，睡前故事从未间断，雷打不动。青少年版的《西游记》《水浒传》和《三国演义》就读了三四遍之多。母子二人，一个听得入迷，浑然忘；一个声情并茂，戏精上身。Leo对某些故事或章节特别痴迷，总缠着我读了又读。对于这些内容，我在重复读时，故意读错或漏读，观察Leo是否发现并且纠正。绝大多数情况下，小Leo都能立刻发现问题并得意地纠正或补充。有时，我会鼓励他给我讲一遍听过的故事，以此锻炼他的记忆力和口头表达能力。我还会和小Leo想象不一样的故事结局，或者故事只讲一半，启发他接续后面的内容，借此锻炼他的逻辑思维能力和想象力。有时候Leo脑洞大开，胡编乱造，逗得我笑出眼泪来。随着他识字的增多，我们开始共读一本书，分享读后感。犹记当年我们母子二人为了争读《哈利·波特》，那叫一个“斗智斗勇”啊。现在想起仍然忍俊不禁。
在每日不辍的、非常欢悦的亲子共读中，小Leo对阅读产生了浓厚的兴趣。他开始自己阅读各种绘本：彩图版的少儿百科全书和儿童期刊，进入小学后，除了轻松读完老师布置的课外读物，他还读了很多题材各异的书，周末和假期会约上同学一起泡书店。我也喜欢给他买书，并且规定，买回家的书不能躺在书架上当摆设，必须看到眼睛里，存入大脑中。
我发现和Leo一样喜欢阅读的几个孩子，有一个共同点，这就是：坐得住，专注力强，领悟力和记忆力都很好，写作业效率高。Leo从幼儿园到小学，几乎没什么过渡期，顺理成章地适应了课堂节奏，学业毫无压力，成绩一直领跑。这无疑与他从小养成的阅读习惯有很大关系。
儿童智能的发展存在不同的敏感期或关键期。从两岁到六岁，相继出现语言、书写和阅读敏感期，在敏感期内学习相应技能较为容易，错过则易出现学习困难。语言、书写和阅读是相互关联、相辅相成的，所以，培养孩子的阅读兴趣一定要趁早，不要认为孩子太小什么也不懂而错过最佳启蒙期。不仅要尽早，而且要持之以恒，直到孩子养成阅读习惯且着迷于阅读。
对阅读的热爱，是父母送给孩子最好的人生礼物。
八、其他感悟
1．“恩威并施”
非常认同长期研究青少年心理问题的李玫瑾教授的观点：爱子女的正确方式应该是恩威并施。“恩”，父母有恩于孩子，给他慈爱、照顾和陪伴，与他进行情感交流，使其感到温暖和安全，长大后遇到挫折，这份恩情，便是他战胜困难的力量源泉。“威”，则是对孩子加以必要的管束，使其懂得行为处事的规矩和边界，明是非、辨好坏。无底线的宠溺或简单粗暴的管教都是不负责任的做法。
孩子三到六岁，发现坏习惯，必须加以制止，要坚定地说不。即便孩子因得不到满足而撒泼打滚儿闹翻天，也不要妥协。事后可以跟孩子谈一谈，用他能听懂和容易接受的方式，晓之以理。
2．适当地让孩子吃苦
几乎每天清晨，我都看见小区里有个小学生模样的男孩呼哧呼哧地跑步锻炼，经常由爸爸陪跑，偶尔妈妈也会上阵。跟孩子的妈妈聊天时了解到，男孩从小一直由奶奶爷爷带，上小学时才回到父母身边。他们发现，儿子娇气、脆弱，爱吃懒动，吃不得丁点儿苦。于是，夫妻俩下决心改善孩子的身心状态，并为此制订了计划。坚持跑步就是计划中的一项，旨在磨炼孩子的毅力和吃苦耐劳的韧性。最令我感佩的是，他们并非一味地指手画脚，而是和孩子一起锻炼，分享自律和坚持的成就感。孩子的妈妈高兴地说：“刚开始时，叫孩子起床，别提有多难。现在，儿子经常催促我们起床，嚷着要出去锻炼。儿子在学校也越来越积极主动，很有参与意识。”
适当地让孩子吃些苦，经历必要的锻炼，磨炼心性与斗志，他们成人后，才能有勇气和毅力独立应对人生的无常，为自己创造幸福的未来。
3．多赞努力，少夸聪明和漂亮
我们都遇到过非常聪明却不好相处的人吧。他们大多生活不如意，过分地在意别人的评价，爱听好话，不接受批评，还喜欢跟人掰扯，争高低论对错。
我生活和工作中也出现过几位这样的人。平心而论，他们都是善良正派的人，但跟他们共事或相处，总是不那么舒服。后来我发现，他们从小到大，都是聪明出色的学生、父母的骄傲、同学羡慕的榜样，听到的皆是赞扬之声、溢美之词。这导致他们自我认知出现了误差，不同程度地自负和自恋。
但是，山外有山，人外有人，进入职场，步入社会以后，他们的优越感遭遇挑战，许多事远非预想的那么信手拈来，因而彷徨失落，怨天怨地，常有怀才不遇之慨叹。
少夸孩子聪明和漂亮，这两样特质来自父母的好基因，不应成为孩子自信的唯一理由和夸耀的资本。多称赞孩子的努力。他通过努力所取得的进步，无论多么微小，都值得鼓励和表扬。要在孩子心里根植勤奋和努力的意义，这将使他受益终身。
Leo也是优等生，学业和工作都比较出色，赢得了不少赞誉。但是，我常对他说“儿子，我要做你人生中那个不一样的声音”，因为我希望能通过理性和建设性的提醒，让儿子保持客观的自我认知，不会因别人的褒贬而迷失人生的方向。
令我欣慰的是，Leo是个非常努力的人。
4．培养孩子的逆商
人生有时非常艰难。五十岁之前，我经历过几次磨难，若不是身居母亲的岗位，我可能早已缴械投降。
遇到不顺和灾逆时，我都尽量克制，不在孩子面前流露哀伤和绝望的情绪，以免影响他的正常生活和学习。后来，儿子年岁渐长，能觉察到我的异样，变得忧心忡忡。与其继续粉饰太平，使事情复杂化，不如简略地告知他真实情况。但我一定会跟儿子说明几点：
1）人生无常，不是自己做到最好，就万事大吉，诸事顺遂。
2）遭遇变故和打击，我会慌乱、难过和愤怒，会关起门来哭。
3）必须宣泄，否则会压抑成疾。但是我只给自己三天时间任性。三天后，必须强迫自己平复情绪，想办法突破困局。
4）不把亲朋好友当作自己的情绪垃圾桶，但可请他们出谋划策，寻找解决方案。
5）找到解决办法，我就不再慌张失措，也不会对既成的损失耿耿于怀。
6）事过天晴，放下过去，不再纠结，一门心思朝前走。
7）你管理好自己的事，就是对妈妈最大的支持。
我说到，就会做到，因为我是母亲，不仅扛打，而且能打。怨天尤人，以泪洗面？那绝对不是Leo的妈妈。我要以行动让儿子懂得，什么是“遇事不怕、面对、解决和放下”。后来才得知，我希望儿子拥有的遇挫更强的勇气和韧性、解决问题和超越困难的能力，叫作“逆商”。
我认为，培养孩子的“逆商”十分必要，但需讲求方式方法。要根据孩子的年龄、性情、承受能力、亲子间的互动方式等因素，酌情引导，不可操之过急，也不要因噎废食。
最后，引述一段美国心理学家约翰·华生的观点：“人类的行为是后天习得的，环境决定了一个人的行为模式，无论是正常的行为还是病态的行为，都是经过学习而获得的，也可通过学习而更改、增加或消除。尽管每个孩子天生带有鲜明的遗传特色，但出生以后的生长环境却仿佛染料一般，使他们的人格、性格、人品和心态呈现不同的色彩，或亮丽，或黯沉。父母好比雕塑家，孩子拥有怎样的身心状态，要看父母如何塑造和打磨。”
感谢您耐心地读到这里。希望我的分享能起到抛砖引玉的作用。
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