在城市

不想上班

几次想写写不想上班的心情，过后又觉得这种心情有点低落，写来没有多大意思。

可压在心里，不说出来又不舒服。左右不是，正如不想上班又不得不去。

在城市

在醒来起床时，在离快要上班时间的时候，“不想上班”就像一个小丑一样跳了出来，活蹦乱跳得令人讨厌。那种厌倦疲累像团团的乌云形成巨大的黑山排压过来。浑身乏力，不想动弹。

躺在床上，意识清醒但眼未睁之时，“不想上班”与“不得不起床”的思想在打架。这极短的片刻是十分痛苦折磨人的。

想着要是不用上班，可以就这样躺着，想什么时候起床就什么时候起床，今天想去那就去那，想做什么就做什么。不用准备，不受拘束，不用精神绷着，就不会有枷锁要套上颈脖的感受。

“不想上班”的念头在三年前就出现了，并由此促使了我第一次想要出去旅行。三年来，先后也去看了些地方，然而，不想上班的声音依然没有消失，反而是更强烈清晰了。

不喜欢现在的生活状态，眼下不是我想要的生活。我想：我的生活不应该是这样。于是，更讨厌上班了。加上又不喜欢现在的工作。想改变，未改变。我被生活强奸了，却没有一点快感。

于是我就盼着休息日。每逢休息，尤其是到了前一日，想到明天休息，心就要飞，感到身上的肌肉也放松下来。连讨厌的工作顿时也假装配合，焕发出一丝热情，因为下一刻，老子就可以暂时离开这个地方了。

接着安排计划这一日干什么，不能浪费，要好好的，好好的休息一下。几次之后，发现这一天的时间总是在患得患失中“刷”地一下过去了，非常的快，极其的迅速。真似春宵，只叹苦短。以至到了晚上，大街上早已是灯火通明，不想回“家”。走在街上，耀眼的灯火，流动的景象，人变得恍惚，不知所往。那一刻，油然滋生出百般的孤独。

孤独

孤独像鬼魅一样，我看得见它的样子，湿漉漉精瘦瘦可怜巴巴一脸饥饿令人不安。它要来侵袭我，要将我带走，吞噬我的骨肉。恐惧慌乱使得身上乏力，腿脚疲软，走路使不上劲。我的理智在这时发话：回去吧，回家去。

在这个城市，我的家在哪呢？“密密麻麻的高楼大厦，找不到我的家。我背着重重的壳，努力往上爬”。我的耳边传来郑智化沙哑苍桑的声音，那时我在上高中，我的青春年少，而今岂堪预料。

在这个城市，我的“家”不过是那不到二十平的一间简陋的房子！而且是临时租来的。低迷的情绪像海水一样漫延。

多年来的历经，尝觉到打工二字好辛苦，我真的是体会饱了。并不是说干了多繁重的活，而是身心的煎熬。一种处在底层久被压抑的疲累。更有人到中年，来自社会的压力自己的责任向往，对照之下，这一路走来，岂是悔恨二字能解的！

我想我算是有些忍耐力的，或许正是这所谓的忍耐力欺骗麻痹了自己。

压力

在城市久了，也算看到了些它的面目。尤其是如今，几乎没有一个人说他没有压力。压力从何而来？压力是什么？直接反映是金钱。似乎有了钱，有了更多的钱，填补既深既空的欲望，压力就不见了。实际上，果真如此吗，未必。压力，只要活着，就存在。压力让人不舒心，感受不到自由。压力无形，仿佛每呼出吸入的空气中都饱含着它的子孙。

金钱

在城市，什么都离不开钱。吃喝住行都要它，而且没有另外一个人来替你买单。身为普通打工者，眼见平凡人的生活太多了。自己就是其中的一员。平时想吃点什么，也不是任性都可以得到满足，有的人为了省钱，夜班宵夜就是一盒方便面或者一块面包对付。顶多十块钱叫个外卖，可真心不怎么好吃。我总说这边吃不习惯，实际上经济实惠的少。好吃的有太多，只是偏贵，消费不起。袜子穿破了，上夜市买两双新的，七块钱两双，还要跟人砍到六块。为一块钱砍价，辛苦不？大饭店不敢去，星级的酒店从没有住过。越是底层的人，越辛苦，生活质量越低。曾当过月光族，曾寄钱回家节省过，也曾金钱如粪土百般鄙视，也曾千儿八百想存钱。现在知道了，挣钱辛苦，花钱容易，而存钱难！

快乐

有时，也会得到慰籍，会从中感受到片刻的快乐幸福。比如在傍晚的大街上见到骑着电车收工的泥水夫妻，男的在前面开车，女的坐在后面扶着男人，不用言语，相互间一个眼神，就能感受到他们为了生活有一个共同的目标有一个共同的家有一条一起走的路，就让人感到辛福。还有河堤边听着音乐跑步的人，轻快的步伐昂扬的身姿，又让你感到生活是美好的。听鸟儿传来啁啾，看花草蘸珠带露鲜美，心情又会转好。舒一口气，仰望天空，晨光照亮，又觉得所有的辛苦都是值得的。哪怕这种幸福快乐是短暂的。就好比登山，过程相当累，累得想放弃。可一旦登顶，站在上面那一刻，又感到是那么欢喜。