2019/7/31 21:21
现在已经是大二的暑假
我有点不知道自己为什么是现在这样的一个状态
昨天、前天甚至觉得自己这辈子好像都没什么希望了
甚至想要和自己的老父亲同归于尽
毕竟那是我这么多年来都想要做的事情
刀已买好就在手边
可终究还是败给了自己的懦弱
像这前二十年来每次收回自杀的手一样懦弱
今天华姐和我说了工作的事情
她先是说之后工资会变少而且少一半
我没说什么因为我自己很清楚我的工作做的并不好
我没有勇气为自己争取什么
我也就顺便说了打算在下个月底离职的事情
然后很快她的第二通电话便与我商量离职的事情
于我是好也是坏吧
一份自己做着不开心也始终没能做好的工作是应该趁早放手的
何况我的工作很简单完全是因为我自己的责任心也好什么也好而始终做不好
这带给我的愧疚也是一直让我很难受的
但同时这也意味着我将失去一份稳定的收入
我下一学年的生活很可能还需要他人的资助
当然 我并不打算让事情发展成这样
我会找到别的经济来源的
傅乙师今天又联系我了
我真是为自己现如今的学习能力、专注能力、执行力感到着急
好像自从大学后就很难沉下心来干一件什么事儿
大一的时候根本就是情绪的奴隶
什么事儿能让自己开心就干什么
除了兼职就是坐海边喝啤酒再或者电影院看电影
也就是那个时候看电影成了我的一大爱好
王家卫成了我最喜欢的导演
重庆森林成了我最喜欢的电影
后来也对一些诸如昆汀、娄烨、贾樟柯这样的导演颇有兴趣
好像从那个时候就走上了一条不归路
什么时候能走出来
什么时候能不再这种状态
我也不知道
对了
上次情绪崩溃的时候给侯腾飞打电话了
之前也常给他打
但从没有像上次那样状态那么不好过
他直截了当地问我
“老张”
“嗯？”
“你有抑郁症吗？”
“我…我不知道”
然后是像以前电话里出现过的那样长久的沉默
终于他开口说他需要打电话订水问我可以挂电话了吗我说好
然后我删掉了所有他的联系方式电话、微信、QQ
我们所有共同的群聊
也不知道他什么时候才会发现
——十三说
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