一个把阅读视为生命的人，为什么突然不想拿起书本去疗愈灵魂。我今天就想和你们一起探究一下。
从2014年起我开始了长达五年的坚持阅读和写作，时断时续。阅读让我打开了视野，让无处安放的灵魂得以有了依靠。浸泡式阅读、快速记忆式阅读、甚至背诵都深陷其中。
我阅读书籍比较杂，大致分为纯文学和社会科学两类。纯文学主要是按东西方文化分类，社科类比较随意，大部分是《樊登读书会》、《有书共读》、《得到》等知识付费软件推荐。我成为了微信读书的超级会员，每天都在啃自己看不懂的书，也在看喜欢类型的。我一直都在鼓励自己踏出舒适区，通过不断的拓展已达到认知扩展目的。
回顾这五年来我的文字也越来越成熟，但是些文字目的是传播思想，解决问题方法。一个月前发生了几件事，让我放下手里的笔。我不想再纸上谈兵。纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
这几件事都是涉及到我的人际沟通。每当我出现人际沟通障碍时候，我就是情绪化最强的时候。我以为读书可以告诉我该怎么做，甚至可以治愈我，可是我发现想的都是问题，做的都是答案。
上个月初，老妈和我说“你别老每天看书看书，多多陪陪女儿，做做饭，写文章又不赚钱，有啥用。”我听了立即反驳“您当初不让我选文科，现在我就这点爱好。”结果，老妈是气的够呛。每一次和老妈沟通我都会第一时间认错，但是内心真的不甘。
我只要面对父母，跟他们沟通是我最头疼事情。每次冲突，妈妈和我接下来就是长达一个礼拜的冷战期。我基本上是不回家，少打电话。
看过很多关于亲密关系书籍，母女关系的书籍。尝试过真诚沟通，角色转换，甚至家庭治疗师介入都无法解决我们之间沟通问题。
我把这件事跟我的心理咨询师说了，她说你多大了？你四十岁了，一遇到与父母有冲突你就变成了儿童状态。该怎么做不是一两本书告诉你的，你如果是站在第三方你会怎么给你的朋友出主意，做为一个有着四十岁该有的思想成熟人会给出什么建议。
我认真思考了一下，我一定会说那是老人，要多哄，把老人当孩子一样爱护，别太较真。可是我从来都没这么做过，家从来都是讲爱不是讲理，而书上都是道理。书上的此“理”非彼“理”。书上会说包容，理解父母才是最大孝顺，你心理认同，但是感受会有点不舒服。前面那个讲爱不是讲理的理，是和家人争辩出自己认为对的道理。
恰恰我会迷失在争辩的“理”字，因为这个“理”是在我的角度，换句话就是太自我。我看的《弟子规》无非都是“父母教，须敬听。父母责，须顺承。”对于二十一世界的人，听到这里你心理会不会有些反感？
转而如果把自我看的成熟了，你会不会觉得爸妈真的老了，需要我来照顾，责任感油然而生。这比书上的“道理”更有亲切感和接受性。
那天女儿问我，妈妈你为什么要生我？我居然无言以对。我应该像书上说“你的来到是上天送给我的礼物吗？”实际是我保胎才得来的女儿，为了要孩子真的是有私心的养儿防老。
我如实回答了女儿的问题，“首先我很爱你，为了当妈妈我才决定生下你，第一妈妈是我最大梦想，第二是老了你也可以照顾我和爸爸。所以我要感谢你的到来，我们要更爱你。”女儿似懂非懂的望着我。
书籍上告诉我很多关于亲子之间沟通方法，但是我想最好沟通就是爱。
当然开卷有益，每一个心理学知识点都是多少案例的总结，每一个社科研究都是大样本量积累证明，每一个古训都有历史出处和前人智慧总结。
但是每一个道理如果您不去用，依然只是道理不是你的经验和能力。甚至前些日子我读的《王阳明传》里面说“此心光明，亦复何言。”我都觉得有点可笑，阳明心学适合干实业的职场，不适合某些权利复杂的官场。可能是我学识和认知有限，他的心学适合干实事的人，与人沟通真的还是要一些婉转和方法。
读万卷书不如行万里路，读书是为了增长见识，不要被某些条条框框的规矩束缚了手脚。某些有人沟通分寸感，其实是你的第六感在帮助你。这些要靠多与人接触，碰撞中找到感觉。
一个月没有阅读的我，把以前那些学到的道理依依在生活中实践。
我发现原来工作中出错我第一时间去找他人原因是本能，自我反省是在稍后去做的，没必要自责。
我所谓的工作专注力在于内心平静，但是偶尔不平静可以通过让第一意识复述我眼前该做的事，很快恢复禅定状态，原来这叫正念。
我发现写作除了可以是自己感受之外，也可以在网上找到很多素材再次加工并不是吃剩饭，从不同加工方法里读者会看到不一样的角度。
我发现家庭和事业的平衡并不是像书上那样说的，一定会是很好平衡而是权衡。权衡下的选择是我们人生的重心，因而我理解了鱼和熊掌不可兼得。您能说老祖宗没告诉我们吗？但是很多营销书籍会去宣传所谓的事业家庭成功的女性，真的是少之又少，一味追求只会让自己心身疲惫。
感谢一个月的实践，书依然要读，文依然要写。读书内涵可以更加深入，我们把知识运用在生活里，把好的感受写出来。
当哲理不再高高在上，写出有烟火味道呛鼻人生，即便是灰尘迷了我的双眼，在咳嗽声中那些最真实的感叹也是最有力量的。真实蓬勃的文字就是写作读书最大魅力。
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