后来的我们

作者: 寄给你宇宙 | 来源:发表于2019-07-04 21:09 被阅读4次

        后来的我们

      一 嘿,忽然很想你

      2012年的冬天,我坐在奥体的观众席,于万众喧闹之中,听到了自己学生时代很熟悉的那些声音。

      有一位演唱嘉宾,他叫任贤齐,很多年前大家叫他小齐。

      我把手机的模式调成了摄像,录下了小齐在现场的声音,想着要发给我的一位故人,他曾经是我那些雇人在学生时代最喜欢的歌手。很多年来,我只要一听到小齐,就会立刻想起他。

      但是,那段视频我最终也没有发给他。

      他的临时电话号码已经注销了。

      我想,我应该会对他说:“嘿,我在现场近距离地观看了你的偶像了,忽然很想你。”

    可是,他大抵不会再想起我了,是不是?

    后来的我们

      二 时光令我们安静了不少

      2012年的秋天,我回了一趟老家县城。陌生的电话号码在屏幕上闪烁的时候,我还有点不耐烦,隐隐觉得是推销保险,亦或楼盘的。“喂,谁呀?”“喂,是我,呃- -”他报了他的名字。

      他说,是从别的同学那里得知我回来了,他说:“我也在城里。”

      我好半晌才回过神:“你说,你是谁?”我假装没听清楚,再听他报了一遍自己的名字。

      是的,是他回来了,很多年不曾见过了,我那时心里觉得雀跃又有点感伤。

      我们约在下午的咖啡管碰头,我到那儿的时候,记忆里那个总是喜欢用编织管提着一个篮球,一边走路一边时不时用脚踢一下的,少年已经在门口等我了。他已经不再是少年了,眉眼间都是成熟和温和。

      后来我们喝着咖啡,聊起过去,同学老师经典的大事趣事,滔滔不绝,却只是轻谈淡笑。有记得很多年前的聚会上,我们还高歌狂笑姿态张扬,而年月见长,时光令我们安静了不少。

    后来的我们

      三 他还记得

    那个下午过得很快,或许是因为我的不舍,但那个下午也过得很慢,其实我总有一些局促和紧张。

      坐在他对面,我把我的咖啡杯一直放在我的正前方,心理学上说这是因为我与我对面的人有隔阂,所以要在两人之间制造一些障碍,令自己觉得舒适与安全。他问我,为什么我明明把咖啡都喝光了,却还是时不时把勺子和杯子当做玩具似的摆弄。我说,这是我的一个坏习惯吧,其实是因为太紧张了。

      天快黑的时候,我们商量着晚饭吃什么,他说烧烤吧,你的最爱。

      正合了我的心意。他还记得。

      街边露天的烧烤摊依旧在天黑以后才会露面,很多盏橘色的灯,仿佛把整个世界都映得明亮而温暖。

      他说:“每次看到你吃烧烤呼哧呼哧的,就像一只幸福的鼹鼠。”

      我心想,这是什么乱七八糟的比喻啊,可是我还是喜欢,也喜欢被他含笑看着,我有点傻的吃相。

    后来的我们

      四 那瓶迟来的汽水

      咬到花椒的时候我还是会被麻的直伸舌头,我就说去买饮料,明明旁边就有一家便利店,但他却去了10分钟才回来,这里拿着的是一瓶,我们当地饮料厂生产的汽水包装还是一如从前的简陋。

        我看着愣了一下,他说,跑了七八间店铺,总算找到了。

      是的,我还记得高中毕业的那年,我们许多同学也是在这老字号的烧烤摊,围坐着一起闹腾。我说想喝汽水,还指定是这种牌子的这种口味的汽水,但老板说,我们这只有可乐和凉茶,我们旁边的便利店也没有。大家起哄,说既然我想喝就让他去买,跑遍全城也要买搏红颜一笑。

      那时的他,只是微微笑着,稳坐如泰山一动不动,我心里不是没有期待的,也不是没有失望的。

      是从什么时候开始,我心中那个就连示好都会昂着头不愿意,有时和我对视还会脸红的少年,已变成了如今这样大方从容的模样呢,反倒是我一和他正面争锋,点心绪万端,不知所措了。

      那迟来的汽水迟了太多年,喝着就觉得仿佛是笑谈豪饮一种沧海桑田的感慨。

        五 再次赴约

      我们曾经相互倾慕,彼此心知肚明,言语间却偏偏还绝口不提。

      那个太青涩的年纪,就连在路上的一次偶遇也要脸红心跳,明明撞了满腹的激动,却还是装作云淡风轻,心无大志,只觉得他一出现天便晴了,花便开了,我便笑了,一个人组成我的一整个世界。

      可是,多年以前,当我表面镇定的面对着他的时候,内心却不知所措。我以为多年后的自己成长了会有进步没,却没想到,我依旧还是不知所措,我像是又变回了那个以前扎着马尾辫的高中女生,在自己喜欢的人面前姿态低到了尘埃里,而那朵花始终也没有开出来。

      那天的我们散了之后,第2天他又在联系我:“还没走吧,什么时候回城里?”

      我说:“计划中是后天。”

      我其实也想说,既然你回来了,我也是可以多逗留几天和你作伴的,但是我还是觉得怯场话到嘴边却吞回去了。

      他说:“那今天再一起四处转转,我还想回学校看看。”

      我欣然再次赴约。

    后来的我们

      六  后来的我后悔了

      母校后来也是门禁森严,没有通行证,是不准外人随便进出的,他一再跟门卫说好话,因为自己难得从国外回来,很多年没看过母校了,实在很想念,好说歹说,门卫最后终于心软了,答应给我们半小时。

      我们走进熟悉的教学楼那会儿,楼里还传来了朗朗的读书声。

     


    学生们在上晚自习,我悄悄的站在我们曾经教室外面,让他给我拍张照留念,里面的人还发现了我们齐刷刷的转头望过来,我有点不好意思蒙着半张脸催促他快拍,结果蒙脸的那一瞬间就被抓拍了下来。

      留得住的是当时的画面与心情,留不住的是那个为我拍照的人,还有曾经的我们。


      曾经的我们,在即将离别这座小城,各自奔赴异地,念大学的前夕,他问过我:“我喜欢你,你会和我在一起吗?”

      我的答案是否定的。

      时隔很多年,我都在想,我当时为什么那么怯懦,仅仅是因此彼此在不同的城市,我便不敢往前走一步了。

        我没有告诉他,后来的我后悔了。

     

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