文/南山小胖子

内容很硬核

建议你多读几遍

沟通最大的问题在于，人们想当然地认为已经沟通了。——萧伯纳

当你和你在意的人争吵时，成功即失败。

最近，你老公工作繁忙，常常加班很晚才回家，你感觉受到了冷落，你感觉对方越来越不关心你了。

你知道老公没有出轨，你知道他的工作很忙，可是，再忙两人之间也要过生活的呀。

你暗示过另一半几次，但是他却始终没有回应。最后，你决定不再给他施加压力，你开始选择了沉默，久而久之，你们之间的感情疏远了。

然后有一天，你终于忍受不了了，结婚后你对你们现在的相处情况很不爽，你开始冷嘲热讽来表达你心中的不满：

“呦，又回来这么晚？大忙人，我在家跟网友语音的次数都比跟你说话的次数多。”

“结了婚我咋感觉自己还像只单身狗，我都感觉另一半好像死了。”

但是，这些话并没有帮助你挽回对方，你们之间的情感问题开始升级：

你越是冷嘲热讽，对方就越厌恶看到你，越讨厌回家。他越不想回家，你内心不满越增加，说出的话越让他反感。

由此陷入一个恶性的循环，最终葬送掉你们的感情。

是什么造成你们感情破灭的？

是因为加班？

是因为没时间相处？

是因为女生心理自我调节不好吗？

除了上面的情况，我们还可以在其它地方看到相似的事件：

跟上司提交活动方案，却遭到上司的冷嘲热讽；

跟同事说今晚一起加班，同事放你鸽子；

找朋友还钱对方却总是很多借口；

家庭跟恋人，时常因为鸡毛蒜皮的小事争吵；

教育孩子，越说他越叛逆，越跟你反着来；

……

为什么会出现这种问题呢？

其实，都是因为你在事件发生的当下，没有及时调整好自己的心态跟状态，没做好沟通工作。

美国的知名作家科里·帕特森约瑟夫·格雷尼写了一本书，叫《关键对话--如何高效沟通营造无往不利的事业和人生》。

《关键对话》豆瓣评分8.2，书中详细剖析了，在日常生活中人们在沟通上常犯的错误，并且提供了相应的解决方案，包括许多立竿见影的对话、倾听技巧、说服技巧等，帮助读者迅速地掌握日常生活的沟通技巧。

我们都知道，倾听是种能力，而如何去说服别人，让对方听进去你的话语，说得圆满得体，则是一种智慧了。

3. 人们处理关键对话的方式和结果是什么？

一般来说有三种：

1）逃避；

2）勇敢面对，但是处理不当；

3）勇敢面对，并且处理得当。

但是很遗憾的，第三种结果往往少之又少。

4. 掌握关键对话的好处

1）帮助我们互相理解，改善人际关系

我们现代人很喜欢说到情商这个词，尤其在人际交往过程中这个词出现得越密集，懂得沟通是情商的一个重要表现，但是现实里，因为无法得知对方的真实想法，常常会给我们的沟通带来障碍，彼此不理解，让我们彼此间的情感没法流动畅通起来。

比如，一般来说，夫妻之间吵架的话，有三种模式：

第一种，动辄用言语相威胁，互相叫骂的；

第二种，沉默应对，默默在心里积聚不满情绪，等待有一天爆发；

第三种，开诚布公，彼此尊重，就事论事。

社会学家们做过调查发现，第三种模式的夫妻关系，离婚率越低。这就是关键对话的力量！它能帮助我们摆脱很多人际交往困境。

2）改善个人健康

《关键对话》一书里，通过列举了两个社会生物学实验，指出掌握关键对话能改善免疫系统和改善可威胁生命的疾病影响。

这其实很好理解，我们长期处在一种不健康的对话方式时，内心积聚的负面情绪，会让我们产生抑郁、痛苦等感受，长期处在这样打击煎熬的生理状态中，会慢慢拖垮我们的身体。

二、从普通对话升级到关键对话，为什么人们往往会表现出糟糕的表现？

我们在生活中常常存在这样的时刻，不知道出于什么原因，当面对棘手的问题时，我们会歇斯底里地尖叫、会畏惧地退缩，甚至说出一些事后后悔不已的话，即：从普通交流升级到关键对话时，我们往往表现得很糟糕，这是为什么呢？

一方面，是因为人类的基因。

心理学家指出，面对危险时，人类的本能是“或战或逃”。比如，我们在遭遇危险时，会出现的生理表现：身体分泌肾上腺素，汗毛竖起，呼吸加快，血液加速，瞳孔放大，反应也变快。

当普通对话变成关键对话时，我们的情绪还没有准备好进行有效的交流，于是会本能地出现抗拒的方式来解决问题。

另一方面，是因为在现实生活中，我们很少又看到成功进行沟通的例子，没有范本可以借鉴。

三、如何做好关键对话——三大原则，五大技巧

我将《关键对话》的方法，概括为“三个原则，五大技巧”，下面我就从这两个方面，跟大家详细剖析沟通的魅力和艺术。

1.三大原则，把握关键对话

第一原则，从我做起，自我审视。

首先要做的，是改变自己的观念，我们平常人常犯的一个错误是，总是认为我们的苦恼都是由他人引起的，错在别人身上，而很少去审视自己。

心理学里有个著名的“情绪ABC理论”：

A（activating event）：突发的事件

B（Belief）：人错误的信念、想法

C（consequence）：人的行为导致的消极后果

“情绪ABC理论”认为，人的消极情绪和行为障碍后果C，并不是由突发事件A所引起的，而是由我们对这个世间的错误信念B所引起的。

也就是说，事物的本身并不影响人，人们只受对事物看法的影响。

第二原则，不忘初心，关注你真正的目的

有时候，我们会在争辩中，忘了自己的本来目的。

新婚燕尔的夫妻，为了增进感情去度蜜月，你们计划去旅游。

你想去领略欧洲精致安逸的小镇，享受安逸静美的秀丽风光，可是，你的爱人想在国内，想去领略祖国的名山大川、名胜古迹。

你说：国内的这些山山水水不都一个样，还是国外好。

他的脸色就变了，说你崇洋媚外，没有文化。

你们就吵了起来，最后决定都不去了，在家干瞪眼。

有没发现什么问题？一开始，你们去旅游，是为了增进彼此感情，但是后来，在地点的选择上，你们发生争执，没有沟通好，其实，早已经偏离了你们度蜜月的目的。

有时候，随着对话情绪的升高，我们的目的会从“说服对方”变成“战胜对方”。

“我真正的目的是为了找一个咱们都喜欢的度蜜月地点，增进我们的感情，而不是要证明，我的认知、我的观点比你强”。

如何避免这种情况呢？

发现自己在对话中，即将陷入沉默或者爆发状态时，赶紧问自己这四个问题：

01）我希望为自己实现什么目标

02）我希望为对方实现什么目标

03）我希望为彼此的关系实现什么目标

04）我想要实现以上目标该怎么做

大多人都争强好胜，这容易让我们在对话中陷入歧途。通过询问自己的本来目的，能让我们的方向回到原来的轨道。

第三原则，不当傻瓜，拒绝“傻瓜式选择”

什么叫傻瓜式选择呢？

认为事情非黑即白，认为世界二元对立，非此即彼，在这种想法下做出的选择，统统叫“傻瓜式选择”。

举个例子，开头那个因为老公没有陪自己逛街而生气的例子，妻子就是因为陷入了“傻瓜式”选择的陷阱，认为现在只有“对他生气”和“不对他生气”两种选择，完全没去思考第三种途径，比如如何惩罚他，让他下次不再犯。

拜托，你都已经是个大人了，难道你还天真地认为，世界非黑即白？非此即彼？事情交到你手上，只有两个选择，成功或失败吗？

如何避免做出傻瓜式选择呢？解决方案是“对比说明”。

01）阐明自己真正的目的

留意自己，在表达自己真正的目的的时候，有没有因为顾及面子，或者是被情绪左右，陷入想要战胜对手的歧路中，避免局限在自己观点的成与败之间，做出两极化的选择。

“我真正的目的是为了让丈夫成为一个负责人的男人，让他变得更可靠，不要每次承诺的事情都做不到，惹我生气”，这个才是上面妻子的真正目的。

02）说明不想实现的目标

这个是对比说明方法的核心，想想看自己在这次对话中不希望出现什么情况，明确告诉对方，如果你放弃战胜对方，放弃咄咄逼人的态度，你们之间的对话是不是会更有利于进行下去？

“我不希望跟你没有意义的争吵，这不但没办法改变情况，还会有损我们的感情。”

03）思考如何做到两全其美

说出你希望的目的之后，明确你不希望实现的目的，然后开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式。

“我要怎么样跟丈夫坦率对话，让他明白我的目的——让他成为更负责任的男人，同时也能不被情绪操纵，浪费彼此的时间，消磨彼此的感情？”

2.五大技巧，帮助说服对方

没有一个无赖认为自己是无赖，自知之明简直是一种美德。——韦达

01.营造安全氛围，让对方畅所欲言

只有在安全的条件下，双方才能进行无障碍的谈话交流。阻止我们情感沟通的最大的交流障碍，莫过于恐惧。

当对话风险很高时，双方的情绪都比较容易激动，没办法冷静地进行谈话，这也是我们平常人为什么说的：“他还在气头上，先不要去招惹他”的意思。营造一个安全的对话氛围，就显得非常重要了。

判断谈话的内容是否安全，一般有以下几个方法：

观察对话内容和对话气氛

观察对话在哪些情况下会变得难以处理

观察安全问题

观察对方是否进入沉默或暴力应对状态

观察你的错误应对方式会在什么情况下出现

当你判断谈话的氛围并非安全时，应采取的方法是：

01）暂停对话

发现对方沉默或者暴力应对时，应当暂停对话，营造安全氛围，等到安全感恢复，再进行谈话。

02）判断哪种安全因素出现危机

· 安全因素——在谈话中，对方是否关注到你们的共同目的？是否认同你的动机？

· 相互尊重——在谈话中，自己有没表示足够的尊重，让对方感觉到你尊重他们？

03）必要时向对方道歉，不管你有无过错

如果你的做法伤害到对方，没有让对方感受到尊重，或者是没有完全阐述好你的动机，让对方理解你的想法。

04）阐明共同目的

如果和对方的目的发生冲突，可以使用四步法，来营造共同目的：

积极寻找共同目的

识别策略背后的目的

开发共同目的

和对方共同构思新策略

我们来举个婚姻关系里，夫妻进行亲密行为的例子。

有时候，夫妻双方会遇上兴致不对等的情况，一方很想要，一方没什么心思，虽然有时候也能配合，但是有时候情绪来了是真的不想做。

有的丈夫被拒绝之后，就会沉默生闷气。

这时候，妻子知道丈夫是什么想法，她想跟丈夫好好谈谈：

“我想和你谈个事，就是我昨晚真的太累了，不想亲热的事。”

丈夫说：“现在我可没什么心情。”

妻子：“你这话什么意思？”

丈夫：“你觉得什么意思就是什么意思，这些事一直是你说了算，我早就受够了。”

妻子听到这话，转身摔门离去。

这其实就是一个失败的关键对话的例子。事情一开始，妻子想跟丈夫进行沟通，这本是件好事，但是丈夫采用冷嘲热讽的方式对她进行言语攻击，这其实就是一个信号，它在告诉妻子，现在谈话的氛围不安全。

此时妻子该怎么办呢？她要怎么做才能让这个语境回到正常的、安全的对话环境呢？这时你应该跳出你们的对话内容，暂停对话，审视你自己，你的目的是什么？

妻子的目的是想跟丈夫就昨晚的事进行沟通，双方取得和解，但是她过度地在意对方言语的内容，所以才会摔门而去，这时妻子完全可以说：

“我们能不能不要吵架？改变下状态？我想知道怎样才能在夫妻生活上跟你取得共识，我想知道你真实的想法，我想我们彼此坦诚。婚姻是我们两个人的事，我希望能够互相知道，你想要什么，不想要什么？

我不是想要怪你，我也不想你在这个问题上带有抵触情绪，我希望我们能一起，找到解决这个问题的方法，让我们的夫妻生活变得更美满，难道你不想要这样吗？”

就像《圣经 箴言》里说：“一句话说的合宜，就像金苹果在银篮子里。”

当对话氛围不安全时，应该执行的步骤：暂停对话--营造安全氛围--返回对话。

02.控制自己情绪，避免在愤怒、恐惧或者受伤的环境下进行谈话。

没有一个无赖认为自己是无赖，自知之明简直是一种美德。 ——韦达

首先我们得明白一个观念，情绪不是别人强加给你的，而是自己产生的，正如我们在前面第一原则自我审视里已经讲的“情绪ABC”理论。

在婚姻关系里，你有没有常常可以听到一方说：“真受不了你，我再也不想和你一起生活了”？

举个例子，你正躺在房间的床上舒舒服服地看电视，桌上堆了一堆吃完的零食垃圾，你婆婆走了进来（她和你们一起住），她看着凌乱的桌子，摇了摇头，默默把零食收拾了。

这时你觉得很气愤，凭什么她老是这样自由进出你们的房间？而且还自作主张帮你们收拾垃圾，搞得你像个懒虫似的。

丈夫回来后你就跟丈夫抱怨，婆婆又惹你生气了。这时丈夫问你：“是她惹你不高兴了还是你自己和自己过不去呢？”

情绪一旦产生，只有两种结果，一是控制它，二是被它控制。

而一个对话高手的做法，往往是：想办法放慢节奏，通过控制自己的想法，来控制住自己的情绪。

控制想法的技巧：

1）行为方式回顾

确定行为背后的感受

分析感受背后有的想法

寻求想法背后的事实

2）改变主观臆断，控制情绪

是否忽略了自己的责任

对方这么做的原因

我的真实目的是什么

为了达成这个目的我该怎么做

03. 陈述观点，循循善诱而非固执己见、独断专行。

前边我们说了一系列掌握关键对话的方式，现在到了开口表达自我观点的时候了，《关键对话》里分享了一种方法——“综合式陈述法”：

分享事实经过

说出自己的想法

征询对方的观点

做出试探表达/提问

鼓励对方做出回答

在我们进行对话的过程中，需要避免两种容易犯的低级错误：

1）自说自话，完全不顾及他人感受；

2）保持沉默，让对话失去意义。

04.了解双方动机，帮助对方走出沉默或暴力状态。

沉默是种拒绝沟通的表现，意味着对方拒绝一切观点，这是种不理的沟通状态。

常见的沉默方式有三种：

01）掩饰

对问题轻描淡写，或者是有选择地表达观点，冷嘲热讽、甜言蜜语都是此类表达方式。

02）逃避

完全避开敏感话题的行为。表面上在对话，但总是避重就轻，从不涉及真正重要的问题。

03）退缩

彻底退出对话机制，比如不再沟通或者甩门而去。

这种时候该怎么办呢？

我们要进行自我审视，做好倾听的准备，同时在倾听的过程中，对对方的谈话内容，变现出高度的好奇心。

四种倾听手段：

询问观点（鼓励性话语）

向对方确认对方感受（打破恶性循环）

重复描述对方观点（确认对方想法）

主动引导对方表达观点（寻求共识）

分享观点要注意以下几点：

赞同对方与自己的共同观点

赞同过后及时补充自己和对方的共同观点

当双方观点差距过大时，要对双方观点进行比较

05.开始行动，把关键对话转变为行为和结果

一切不落地的方案，都是废方案。

要知道，对话并非决策。我们很多人身上，都存在不作为的惰性，在情感世界里，“不做不错”的观念，早该寿终正寝。

《关键对话》里，给出了决策的四种方式：

· 命令式 （独自做出决策）

· 顾问式 （咨询专家、领导、朋友、恋人等）

· 投票式 （适用于强调效率的场合）

· 共识式 （是福音也是梦魇，意味着要取得一致意见）

我们在对四种决策方式进行选择时，应当考虑到以下四种角色：

· 关注者

· 知情者

· 支持者

· 参与者

最后，明确执行细节。

明确说明行动人、行动目标和截止时间等要素；

明确行为目标，设定检查时间，记录任务细节并按时进行检查；

督促人们对其做出的承诺负责。

总结

最后，希望各位能够有时间去阅读下这本《关键对话》，“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”，一样的道理，光听别人说，自己不去亲自体会下，得来的，终归是比别人更有限的。

希望各位通过掌握《关键对话》，运用三大原则五大技巧，帮助你在婚姻生活和日常的沟通交往中，无往不利，过上更幸福的人生。

我是南山小胖子，持续为您分享两性情感、心理、自媒体等相关问题，欢迎关注，有问题也请留言交流

ps：附上《关键对话》思维导图

本期互动

1.至今为止，对你影响最深的一次对话是什么？

2.如果让你回到那时候，你会说些什么？