如果说哭泣是与生俱来的，那我不知该是赞同还是辩解，这似乎从来没有过正确答案，你认为是就是，你认为不是也没人会去反对你。
当我满怀憧憬的来到这个世上，我不得不做的事就是哭泣，我不懂我为什么要哭，我也觉得我不会哭，可是一旁的大人并不会这么想，他们在让我感受疼痛的同时也让我接触到了崭新的空气，这是我数月以来不曾有过的感觉。后来的我才明白这是为生存而哭泣。
童年的时光总是伴随着哭泣，如果你说我我迷恋上了哭泣我都不会矢口否认，不管是牙牙学语还是蹒跚学步，逮住机会就喜欢一言不合的哇哇大哭，而我的父母甚至是我自己都对我上幼儿园的经历记忆尤新，就现在来说那简直就是黑历史，所以豪不夸张的说我是从小哭出来的。尽管这么任性的哭泣，大人们却不以为奇，他们觉得你还小。
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如果说每个人都会有叛逆期，那我似乎来临的十分早，或者说是在哭泣的陪伴中被潜移默化地厄杀在了摇篮之中，反正我是这么觉得的。
再后来，我渐渐发现哭泣变得不再频繁，似乎在告诉我该长大了，就不要再去流泪了，我就陪你到这里了。但是我却知道我还是舍不得，我还是想在受伤伤心的时候选择哭泣。
再过了许久，身边的人和事越来越多，多到我已经无暇顾及我自己的心情，或许更多的是烦躁与焦虑，但是有时静下心来的我却发现独独少了哭泣，或许是我所经历的事情太过于稀疏平常了，可是我却我开始留恋了，留恋那种随心所欲的宣泄。可是偏偏在不留神间，悄无声息的溜走了，没有任何的宣告。
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成年人的哭泣屈指可数，每一次的痛心都是痛心的经历，只有在生活的压力突破自身所能承受的临界点时我们才会选择倾诉与发泄。
哭泣，在最心痛的时候出现在身边的还是它，回来的它似乎早已洞悉一切对我说眼泪都已经告诉了它，我什么也不用做。是啊，最放心不下我的是它，最了解我的还是它，最后陪伴我的也是它。
可是哭泣啊，我发现我开始不喜欢你了，我最不想让你看到的就是我软弱无助的一面啊，我想让你看到的一个坚强的我，一个能够真正令你安心的我。
每一次的哭泣都是成长的催化剂，有时候我宁可不愿如此，但事实往往不随人愿。其实我并不需要嚎啕大哭，只不过是想不带有有任何阻碍的哭泣罢了，可是眼泪却早已干涸，不愿施舍我分毫。
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哭泣从不吝啬，也不只是在我身上所停留，它似乎还在一旁以另一种形式关注这这一切。
“嗷嗷”“呜呜”“啊啊”“哇哇”“哼哼”……
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