人生那么长，为什么非活着不可

人生那么长，为什么非活着不可

1.

人生的意义是什么？

那时候，望着马路上川流不息的人群，经常都会有这样的疑问。

迎面走来的人，与其他的千千万万的人似乎没有什么区别。一样的西装革履，拿着几乎同等份量的公文包从某公司门口走出，拖着同样疲惫的脚步在人海中慢慢消失，再寻不到踪迹。也许与女朋友约了一起吃晚餐，然后看场电影，回家，睡觉。第二天又开始前一天的生活，日子似乎可以像那样永无休止的复制下去。

那么，这样的人生到底有什么意义？想到生命那么漫长，六七十年或者是更多，而自己走了那么久也还未到一半；想到余下来的人生那么长，心里总是沮丧。我想，我之所以还活着，只是因为还没死。那段时间，我每天上班下班，也跟人聊天，说笑。可是始终无法与自己的内心和解。不明白为什么非活着不可，可也没有勇气选择死亡，毕竟生活还没到让人绝望的地步。

我只是活着，像流浪。

有一天，终于忍不住。

我说，真的很羡慕那些能拼命挣钱的人。尽管铜锈味十足，可是看上去很有动力，每天都像精良的机器高速运转。可遗憾的是，我对金钱并不感兴趣。金钱对我来说，能维持日常的需求即可。当然，如果能有多出来的部份满足一场说走就走的旅行更好，但如果没有也无所谓。花不过来的钱想都没有想过。不是因为挣不到所以才那样说，实在是感觉钱这东西，只有用到的时候才能成其为钱，除此之外，它跟其他的纸没有什么区别。

同样糟糕的是，我对名望之类的东西好像也变得提不起兴趣。小时候考试因为得了几次第一，从此被家人，被老师寄予了厚望。每天在各种赞扬声里度过，哪怕不小心滑到了第二都感觉十分愧疚。虽然很累，可是那样的生活我坚持了十几年。自从工作以后，那种努力向上的心思再也没有出现。同事们削尖脑袋要坐上优秀的宝座，可各处暗潮涌动都无法震颤内心。工作上尽管做得一丝不紊，但始终不够用力。

我说，人生到底有什么意义？不要跟我说过好每一天，人生就会有意义之类的话。这句话实际上听起来并没有说出来那么有力。那些最终能成为弥留之际的美好回忆的东西，并非非要不可。倘若现在让我死去，我也是没有遗憾的。我不明白，人为了什么而生又为了什么而活？

他说，为了传宗接代。

我差点笑了出来。可是他看上去一点也不像是在开玩笑。

那句土得掉渣的话怎么会从一个比自己先一年出生的二十岁男生口中说出？

我想，人与人的人生，果然很是不一样。

2.

后来，那个要“传宗接代”的男生成为了我的男人。

我依旧不明白人为了什么而活着。结婚怀孕生子都不曾怀有很大的念想，生活作出的无论何种安排，自然承接就是。就像时间到了，树就开花，就结果。

5年间我成了两个孩子的妈妈。寡淡的日子一点点被尿布，奶瓶，及无来由的哭闹充满。最难的时候，每天累得仅凭一口仙气吊着。

我说，一不小心就把生活过成现在的样子了。然而，我却从未像现在这样感觉人生充实而圆满。

夜半起来喂奶，一灯晕黄，万籁俱寂。只有自己与眼前的小家伙醒着。自己一手弯成一张温暖的小床，一手掀起衣角。小家伙埋头吸奶，嘴巴随着奶水的吞咽一撅一动，简单的动作却像磁石般久久吸引眼光。我第一次深切地感受到自己的生命为另一个生命所需要。我向神祈求自己可以一直尽心呵护孩子长大，见证他历经锤炼让生命发光。

我说，孩子那么小，我怎么能死？那天，冰凉的B超探头在胸前来回移动，竭力寻找那个让乳房疼痛的罪魁祸首。我躺在B超台上一动都不动，心里却不止千万遍地祈祷事情不会像想像中的那么糟糕。几个月前，单位上的一个同事死于乳腺癌。万一自己也被宣告死亡，那我的孩子要怎么办？

我开始吃早餐，开始感到对这个我的孩子要生活的世界的存在无法轻视，开始读书，开始写字。那些蜷缩了一冬的被称之为“奋斗”的东西开始在身体里慢慢舒展。

我只是害怕，万一有一天我的孩子看着我落魄的人生问，人生有什么意义？为何要把他带到这个世上? 而自己却像一个做了错事的孩子，站在那里不知道怎么回答。

人与人的人生那么不一样。可是我相信，我把自己所追寻，所信仰，所赞叹的东西铺设在孩子面前，日日熏陶，以后我的孩子便能从中汲取力量，在那一片混沌里找到方向。

是的，做一个灿烂的自己，我的孩子才能长成一个明媚的人。

3

昨晚，看到一个年轻朋友发的朋友圈。

她说，一年前，差一点就死了。

说说的下面是一张截图：如果你越来越冷漠，你以为你成熟了，但其实没有。成熟应该是变得温柔，对全世界温柔。

回想起一年前她所发的朋友圈，那些黑得看不到光亮的语言让好几个朋友都扬言要取关。

周围的人，大概十有八九都曾对活着本身感到失望或漠然。有那么一两个，还没等到从那份漠然里解放就早早离开了。

人生那么长，没有耐心怎么过得完？

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