总觉得还要说点什么//创作谈

总觉得还要说点什么//创作谈

我一贯是一个不太喜欢过多解释和说明的人。在生活中，我觉得所有的行为都显现了你是一个怎样的人。再说只显得多余和徒劳。在写作上，我更不擅长于去做更多的说明，我觉得我所有要说的都在我的文字里了。再作更多的解释显得苍白和对自己对读者的不自信没信心。

每个人心里都有一个哈姆波特，每个人都会读出不同的体味。所以我一贯是笃定的书写我想要写的、我想要表达的，写完就扔出去，要么投稿要么放着，反正我觉得我的任务、责任完成了。好坏由别人去评说!由不得我!本来也由不得我。

但写完《湮于人海》一段时间了，我还一直有无尽的忧伤，我无法从中抽离出来。我知道这对于一个创作者是大忌。我也从来没有出现过这种情况。

关于这个作品，其实我已经构思了差不多一年。在这一年里我在反复犹豫不定。我自信我写起来是没问题的。犹豫的是我要不要写？写出来是不是过于残忍？当然其中的一个原因是里面有我的影子。谁愿意把自己的隐私和不好暴露于众呢？但写作者不就是做这个事的吗？每一个作品都会或多或少的有作者的影子和观点。但意义大于这些就有必要。所以我下笔了。

我一向是一个自信的人，尤其是对于我的创作。我一直觉得我的创作是在我的操控范围内的。无论是人物、情节还是环境、细节，我为什么这样写？我为什么用这个词不用那个词？我为什么这里要外部描写那里要心理描写？我觉得我都是有考量的，也一贯是吝啬的、惜字如金的，一切都在我的掌控之中。这也是我喜欢创作的一个原因。

我原本只是想写一个很短的短篇，我以为三言两语就可以交待清楚。但我想得太简单也太乐观了。我动了笔后才觉得由不得我了，我本不想这样写，我本不想累贅，但里面的人物不听我的，特别是邹益志好像在不停地朝我吼:你不这样写就不是我了。所以由不得我就一下写了这么长。

假如我只是单纯的写两个人的友谊和经历，而不是从中想告诉人们一点什么，这是我不允许自己的。同时这也不是文学创作了。文学创作的意义和要求我就不想再说了，这是每一个创作者都很清楚也应该清楚的。

其实过多的解读都是对自己创作的不自信，我在前面已经讲过了所有的一切应该都是在作品里交待清楚的。

我不得不承认我在此是有点没底气的，好像又不是。但确实这个作品跨度三十多年，对于邹的部分好多又是我不了解的，也是我不想触及的。即使了解我也想写得很隐晦。但我同时又想让人明白点什么。这本来就是一个两难的问题。

但到底是性格的使然，还是时代的洪流所致？这一直是我困惑的。我想归结于个性，我又想归结于社会。或者两者兼而有之？我觉得这是一个值得思考的问题。也是我写这个作品的初衷。

我一直不能释怀的是邹或许并不是我想的那样。但我又不能了解更多。有一种强烈的无力感。

我觉得我已经解释太多了。

湮于人海，终究还是让我悲伤的。

那就这样吧！