那天，我第一次听到别人说我佛系。
我表达了所有的想法之后，他分析我这种想法的发展趋势。
我内心开始恐慌，突然觉得整个人生都变得黑暗了。
然后丧开始弥漫全身。
我太清楚自己的样子了，身体里鲜活的细胞永远都在被新鲜感支配着。
去过的地方，只要我去过一次，第二次去的时候，我便提不起什么兴趣。
看过的电影，如果不是和重要的人一起看，我是不会看第二遍的。
出去玩，可能有时候我会下意识的意识到走错路的时候，还是要继续走下去，因为我在期待未知的东西带给我的体验。
没做过的事情，好的坏的，最后我都照单全收。当别人都在抱怨的时候，我会告诉自己，我又在试错中积累了一次经验。
有时候坚持最久的那个人是我，最开始撂挑子不干的人也是我。
我一直都在为自我主张活着，总觉得用自己的蛮力什么事也能做成。
我不太懂迂回，也不太懂偶尔的妥协是为了曲线救国。
很多时候不太懂隐藏锋芒，也不太懂过度的隐忍其实是对别人的纵容。
当我的思想开始慢慢变得理智、成熟的时候。
我开始重新审视自己思想里的尖锐，还有偏见。
其实好多事情，因为经历有限，我只能站在我现在的高度去分析很多事情。
因为我达不到更高的高度，所以我会模糊很多概念，陷入那种莫名其妙的悲伤中。
我不知道，是不是你们也一样。当别人头头是道分析你自身问题的时候，你会觉得你平时自身的闪光点，根本就不值一提。
你只是把自己放在了学校这个圈子，你会觉得这个技能我会一点，那个我也会一点，好多东西都会一点。
但精通哪一个，哪一个都不精，但哪一个你都觉得自己懂一些。
他把你现在放入社会这个大熔炉中去比较，瞬间就觉得自己好像什么也不会。
以前在和别人聊天的时候，我还会和别人调侃到，虽然傍身的技能我没有，我还年轻啊，我还有时间可以学，我并不丧。
但那天他分析了我的问题之后，我开心不起来了，我自己陷入了话语里的死循环，我真的觉得用晦暗来形容，很贴切。
回宿舍之后，就给我爸打视频，我就是那个再难过我都能笑的很开心的那个人。就像别人一直都说我笑点低，其实我一直都在用笑治愈着发生在自己身上那些很糟糕的事情。
那天我还是像往常一样，嘻嘻哈哈的讲着所有在学校里发生的趣事。然后突然，我的情绪就像被什么牵绊，一阵狂热的笑声之后，我不知道该说些什么。
我爸说:“看你心情也不是很高涨，是发生了什么事情吗？”
他开始充当人生导师的角色，分析现在我可能遇到的问题。
他给我讲了很多故事和道理，他说:“其实你不需要太悲观啊孩子。”
至少爸爸还是觉得，很多地方你比别人家的孩子做的好多了。
你看你有自己的主心骨，你清楚自己想要什么，一个人在陌生城市的生存能力爸爸一点都不担心，遇到问题虽然有时候急躁，但最后也能很好的处理好。
…………
老爸在和我说这些的时候，我突然就释怀了好多，我发现自己也不是一无是处啊。
我在他那里，永远都是那种歇斯底里的难过，被无限的缩小，他就只是说，我的孩子有能力解决好现在发生的一切事情。
我绝对的相信她，因为她是我的孩子。
想到了最近在书里看到的一段话:“20几岁的人最该学也最难学的是什么？”
其中的一条是这样的:以后的人生并不是单线竞争
总会有比你聪明，比你好看，比你更擅长社交的人，到处都是比你好的人。事实上，许多人的确名副其实。开心点，你要学着接受自己和自己的缺点。
高中时的生活是总分衡量一切，但以后的生活完全不是这样，不会再有一个统一的标准来衡量所有人了。
每个人都存在差异，就像每份工作都需要不同的人、需要他们拥有不同的技能和性格。
那种把身边所有人都比下去的做法既不经济也不实际，你该做的是认清自己擅长什么、不擅长什么，然后找到那些恰好需要你的人，并和他们合作。
我看到这段话的时候，就突然明白了一些东西。
虽然丧起来的时候，我总是自嘲自己是个一无是处的人。
但仔细想想好像我也没有那么不堪，虽然被新鲜感支配的人很容易吃亏。
但好多人认识我的方式，都是因为在一场活动，或者比赛中，我的点子最新颖，别人以这样的方式记住我。
找工作面试官问我问题的时候，总会说一句，你这姑娘不一样，观点虽然被雷到，但仔细想想也还是很有逻辑性的，坦率有个性。
我爸说，你看你换个角度想新鲜感这个问题，就不悲观了，你拥有这种新鲜感这种想法，被别人记住，老爸觉得这也是一种很聪明的办法。
可能因为在家里最小的缘故，所以我永远都在被家里所有人照顾。
家里会把所有的东西都给我安排好，甚至我根本不需要操很多心。
每次离开家的时候，妈妈总会买一张站台票，看着车走远的时候，她才会离开。
每次下车的时候，我从来没有自己提过行李箱，无论东西多沉，这个箱子总是在姐姐的手里。
我永远活在她们细腻的爱里，好多难过不可说，总会在第一时间被看穿。
那种下意识的好，下意识的惦记，我在这里得到过最满的安全感。
虽然我在这样的环境中成长，但我并不是那种依赖感强，特别没有安全感的人。
反而我最好的品质是独立。
我非常赞同知乎里说过的一句话:“并不是坚强的人就会独立，而是被爱过的人才会独立。”
一个人拖着行李箱，突然下起暴雨，被淋成落汤鸡的时候，我也没有抱怨过。
一个人大夏天穿梭在大街小巷找工作，毫无头绪的时候我也没有和谁提起。
一个人手机没电兜里忘记带现金，大晚上很心酸回到学校的时候，我也没有说。
一个人因为赌气接了我自己都觉得不可能完成的任务，中间熬夜的痛苦，我也没和谁讲起过。
一个人改了无数次的策划案，最终我突然流泪的时候，那是因为只有我知道，我付出了多少。
好似大家永远都觉得，我就是那种一直活在童话里，不懂人间疾苦的人。
其实那些我一个人经历的很难的时刻，我只是很少对别人讲起，面对那些不公正的待遇，我只是选择性地遗忘。
我只是想让大家尽可能的看起来，我真的是一个特别乐观特别快乐的人。
我始终觉得没有哪个人能在完完全全了解我，看光我的劣根性我的阴暗面，我埋在温和表面下的偏激 和歇斯底里之后，还会爱我。所以我不试图与你坦诚相见，让你看到我的大半不好大半好，你也不必完全理解，适度宽容已经足够。
我永远屈服于那些尚未表达的歇斯底里，被你们看穿，谢谢你们一直让我感知着这个世间的美好。
让我一直都活在一个相对很自由又快乐的范畴之内，让我独立且自由的成长。
该走的弯路，我同样一米都不会少。谢谢你们包容着我的倔强和执拗，尊重我所有的选择。
总有一天，我会为自己所有的选择，负该负的责任，面对所有的难堪，都一笑而过。
你们是这世间最温柔的存在，一直都在照顾我所有的小脾气和任性，给我贩卖这世间唯一的快乐。
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